三十几岁离婚了，有后悔的吗？
三十几岁离婚了，有后悔的吗？ 前妻很漂亮，37岁跟28、9岁的小少妇差不多，医学诊断性冷淡、分床睡9年，分居前一年已经差不多半年一次。我需求又比较旺盛，人又比较自律从来没有在外面乱搞过，长期的压抑下到后面这一两年已经是天天晚上没酒睡不着，XP也快歪出天际去了，睡眠完全失衡，轻度抑郁症。也对她和孩子缺乏关心，请个保姆照顾她们生活了事，自己就跟死宅一样回家除了吃饭完全闷在自己房间里面不出来彻底摆烂。一年前的一天突然来找我谈，开口就是离婚，我说我们互相妥协一下，我多陪陪你和孩子，我们搬到一起睡，不同意。试图在床上和解，嫌弃地推开，然后冷战了一个星期，在这期间在我上班的时候悄悄收拾东西，用了4天时间全部搬走，这期间我没有察觉，因为在此前我已经不进她的房间。然后从我这里编了个理由要走20万，后一天晚上突然跟我摊牌，丢下钥匙就走，我去拉她的手直接报警。
后面的9个月就是无尽的扯皮与争吵，刚开始我想挽回，买任何礼物给她都是丢垃圾桶，直到她侮辱了我母亲一顿，我就开始说比较难听的话，她把所有我们在电话、微信里面争吵的内容都进行电话录音和存档，我得知后更加愤怒，进而进一步辱骂、威胁，当然这些东西她最后当证据提交到法院并没有起任何作用。
其间每次沟通开口就是离婚，找不到任何沟通的入口，当然到后面我说话也相当不客气。
期间我母亲恶性肿瘤，肺部切除1/3，她来看过一次，我后面做了一个比较大的手术，住院+恢复两个月，没打过一个电话来问过，在我恢复期间她父亲同样恶性肿瘤，皮肤癌，做的手术也比较大，打过电话来告知这个消息还是开口就离婚，我也再没精神去关心。
最后劝我协议离婚不成，去法院起诉，起诉书写得相当难看，充满了大量春秋笔法和编造事实。开头用的感情破裂理由居然是13年前我们出国度蜜月的时候我没有每天按她的作息时间睡觉，多看了1，2个小时的书？？？我本来在法庭上还不想同意离婚，听见她那些说辞都差点笑出声来，遂同意了，财产分割按她的要求一人一半，她拿走了我们在新一线婚后买的一套房产，当时我懒得去办也只落了她的名字，现在连手续都不用办了，还有一辆买了几年的宝马，也是只落她名字的东西，我保住了我婚前全款买的两套房子，以及大部分现金，本来如果一人一半我还要给她几十万，但是法院直接判各人手上就拿着各自的财产，多少也算是偏向了我一点。
现在非常爽啊，保姆也没辞退，基本上算是过上了衣来伸手饭来张口的生活，生活质量大大提高，一觉能睡10个小时。之前她扣扣索索，买个手机都要啰嗦半天，这些年来给父母买任何东西都要把钱要回来，离婚那天就给我和我爹一人买了块表，老父亲高兴坏了，给我自己配了台7万的电脑，以后想怎么玩就怎么玩，不用担心谁又来砸门了。二婚就暂时不考虑了，除非是以后遇到一个能打心底理解认同我的，我又很喜欢的，不然绝不会再来一次，被整怕了。
其实，我是知道原因的，争吵的时候，我也告诉她了，在自闭期间，我看了无数恋爱相关的作品，每一个，我都把女主角代入她，但是回应我的只有冷笑，13年间，一句“我爱你”“老公”都没有听到过，既然如此，为什么又要答应我的求婚呢？
你们是真的油盐不进，我都抑郁了就只关心电脑配置，评论又总是被夹，那就重新发下配置单：
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这上面没有的还有9把联力积木3代，TT GF3 1000W，O11D是雷蛇定制版，键盘是Leopold FC980
音响系统是真力8020X2，7040X1，矩声元素I
补充一下，你们不是要听故事吗？可能大家都觉得为什么这样子我不同意离婚，基本我们的矛盾爆发都发生在去年8月份以后。第一段描述的虽然也是事实，但是至少那个时候我们还能保持住明面上的和谐，在去年8月份之前我们甚至有4，5年没有吵过架了。
和前妻是在一个饭局上认识的，当时互相加了联系方式，单独的第一次约出来是在邀约了3次被拒绝以后，我跑到她上班地方那里蹲她才终于约出来，此后在12天以后确立了关系。刚开始的恋爱很美好，我们几乎踏遍了城市周边所有可以游玩的地点，跟朋友聚会、野营。在领证那天，她做了一张贺卡给我，上面付了她小时候的照片，说是要从次以后好好爱她。在那以后我们也去了很多地方旅行，此间并没有产生什么矛盾，在我印象中第一次发生矛盾就是我们蜜月的时候去马尔代夫，那时候我带了《三体》去读，有那么几个晚上看入迷了就没有和她一起睡着，她嫌我第二天起不来浪费了去潜水的大好时间，只不过书很快就读完了，然后我们又辗转去了新加坡和香港，我自己感觉那还是一段很快乐的时光，没想到这也能成为我们感情破裂的证据之一。所以我认为这段婚姻的开始并没有充斥着那么多的龌龊。
后面我们生下了一个女儿，在怀孕期间她的孕吐反应非常严重，我跟老丈人商量着要不然就不要，我也没什么皇位要继承，但是她始终没有同意。当时她的主治医师是省内的一个专家，提出一个偏方说可以往某几个穴位注射维生素B2，当时我们找遍了一个市，最后在一个偏远乡镇卫生所找到了B2的注射剂，总算也熬过去了。
那么感情的变质是从什么时候开始的呢？我不知道，也许是某一天无意发现她和前男友聊得热火朝天，然后手机抢过去把聊天记录清空了？又或者是某一天在街上走着我像往常一样伸手去搂她然后抗拒地扭朝一边？我们并没有什么共同爱好，可能这样就导致我们缺乏交流机会。我的价值观里面，心动只是一时，某张脸总有看腻的时候，我一直跟她说爱情始终会转变成亲情，但是她好像一直没有听进去，自始至终没有把我们当作一个利益共同体，没有把她当作这个家的一员，现在回想起来可能跟我们一直住在我婚前全款买的婚房也是导致她一直保持这种心态的原因之一，我们一直住这里的原因是这里是学期房，离幼儿园、小学、中学都很近，步行5分钟的距离，我当初的打算是女儿上高中我们就搬到另一处住，但看来她并不满意我这个安排。
这段感情中我扮演丈夫和父亲的角色可以说并不完美，虽然可以说多少尽了点家庭责任，不过大下雨天起不来让她一个人去送女儿的时候也有，未能让她在亲戚朋友面前摆足面子的时候也有。有时候扮演一个完美的角色会很累，我原本以为两个人的感情可以包容这一切。在她把她两面墙七八个衣柜搬走以后，我母亲来我家，看着我那半个衣柜的衣物，里面还有一半的是10多年前我婚前置办衣物泣不成声的时候，我才意识到可能仅仅是我忽略了对方的缺点。关于穿着，我还想起来一件事，她一直嫌我脚汗大，就买了一大包一次性袜子，让我穿完直接扔掉，但是这个袜子实在是不好穿，我就形成了一年四季都穿卡洛驰的习惯，不知道你们怎么看的？现在想起来应该是不太合理
我在长达接近一年的时间里面并没有完全走出来，你们也不用说我只会看脸，就像我我前面说的，看谁时间看长了都会看腻，感情始于颜值，后面更多的是一种习惯。我原本以为日子可以这样平稳地过下去，但是生活最终会逼迫你改变，谢谢大家的关心！祝大家生活幸福！
另外我最近最高兴的一件事情就是原本她不喜欢吹空调，每个夏天我热成狗，终于，终于全屋都装上空调了，哈哈哈
更新一下，人生总是充满了意外，也许真的是我前30年过得过于平淡和顺利，生活总是要给你一些小惊喜…以及惊吓，毕竟总是要什么都经历过的人生才算得上完整。刚刚经历了一场大病，差点没了半条命。实际上我前天才从重症监护室里面出来，现在也是躺在医院的病床上吸着氧在打这段文字
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突发的疾病，这里要再感谢一下我的父母，可以说是救了我一命。姜还是老的辣，我在头一天感觉不对劲的时候当天就要带我去医院，反倒是我觉得没什么，睡一觉起来就好，第二天又坚持工作了半天，才去的医院。当时拍了CT就被医生直接安排进重症监护室了。不幸中的万幸，看起来抢救措施是相当有效，现在各方面的状态基本恢复到了正常状态，至少我可以再拿手机打字了。往后再做几个造影之类的检查基本上就可以出院了。
后面听他们说，当时他们已经做好了最坏的打算，要是我的认知恢复不过来，他们打算开着车拉着我全国各地跑，直到我恢复。现在想起来真是又差点哭出来了，一直沉浸在 之前的不幸中，还把自己的身体搞出那么大状况的我已经可以说是不孝了，已经是时候彻底地告别这段往事了，这才对得起关心我的人，就算不给谁一个交代，我总要给自己一个交代。
希望各位，包括我自己，都能幸福安康！衷心祝愿
看到有朋友比较关心我的健康，在吊了半个多月针水以后，做了一大堆检查，从MR到动脉造影，没发现什么大问题，现在已经基本痊愈出院。没有给各位找成乐子真是对不起了....
我病发那天女儿也在，大概是回去以后也跟她妈说了这个情况，第二天一早发了条信息来，大意是不要太相信我们这边的医疗水平，她爹生病的时候反复折腾了几次，最后还是去省外治的。其实我很想说，这些事情我当然知道，她之前把她爹的病理检查结果发过来的时候，我花了一晚上研究那个病理报告，那天晚上我就知道那个切除范围并不理想，预后怎么样实际也知道了。然后也找到了国内要去哪家医院，找哪位专家，用哪种疗法最好的信息，甚至国内如果医不好，下一步去以色列治，怎么联系，效果怎么样这些信息都收集完了。很可惜的是这些事情我从头到尾也没有机会跟她说这些，她在她爹病发以后打电话来跟我沟通，一来要求仍然是离婚。尽管我已经很明确地告诉她，只要我们这层关系还在，她爹这个事情我不会不管的。那时候如此，现在我更不会跟她多说任何一个字，各自安好吧。
最近慢慢地回忆起一些细节了。这些都是她搬出去的一两天我们在电话里面争执的过程中她说出来的，那时候我被她这种突然袭击搞得情感上接受不了。所以之前大概都不怎么记得起来。关于为什么要离婚，为什么要跟我结婚，其实她都给过我相当正式的理由。在那种情况下说出来的话，我觉得应该是真心话了。为什么要跟我结婚呢，我前面应该说过她有一个前男友，但是在跟我谈之前就分手了，原因是家里面非常强烈的反对。他们那时候感情相当好，于是她就对反对的母亲怀恨在心，然后一心只想逃离原生家庭，跟我结婚主要也就是这个理由。至于为什么要离婚，她的理由相当简单，就是想试试另一种生活。后面还有句话，要是过几年她没嫁，我没娶，到时候再复婚。不满意目前生活的地方很多，但是当时她没有从我身上找原因，最主要的直接导火索应该是我现在居住的这套房子是靠近路边的，每天两趟早上6点半，中午2点有垃圾车来清运垃圾，她觉得打扰到她的睡眠了。我们在经历了一些列找城管、市长热线投诉，当时甚至还惊动了几个区里面和街道上的领导来协调都最终无果。那段时间她也一直在怂恿我把现在的住房卖了去其他地方买，还不停地找房源发给我看。倒也不是我不想换，只不过我觉得那段时间房价并不稳定，这么做经济损失会有点大，我觉得这就是主要原因。为什么这么说呢，因为后来她提议可以把她搬出去住的那里买下来，那套房子是她父母买了不久的一套小高层，我想想觉得有点不大对劲就没有答应她（要那么做自然是我出大头，钱是付给她父母，房子自然是过户到我们俩名下）。她后面还说要是我当时答应了那她就不会和我离婚。尽管我现在合计了一下觉得这么做我也不吃亏（大概）但就是总觉得哪里不对劲。所以大家分析的那些可能跟实际情况还是有一定出入。 没离成。很俗套的故事，孕期发现对方已出轨两年余。全家动员，两家打团战闹离婚。
结果有点囧，闹成那样男方就是不离。行吧，一口气把财政大权收到我手里。
从此，过上年入百万花五十万的生活。他们敢说我，那就离婚呗，反正我不花也不知道花谁身上了。以前舍不得花，心疼他，觉得赚钱不容易要体恤他。现在，这么多钱若不花在自己身上，心疼自己。
自从打了团战，对那对不知廉耻欺负我的公婆也没了最后一丝敬意。敢数落我，我就掀桌子。哎，就是字面意思掀过几次桌子，反正不让老娘好过，就谁都别过了！
嗯，因为死老太婆说我活该，他儿子出个轨怎么了？！结果她女儿被出轨，她哭得死去活来。咦？不就是女婿出个轨，这不是她女儿活该吗？敢情这还双标呢！
更让我看不懂的是，在我孕期逼我让我把我的收入交给她保管，说我的都是她的。魔幻现实不？没办法，我曾经大声说话都脸红的人，在她母子调教下，冲她骂娘666了…当然，我并不想变成她，只有她作妖攻击我在先的时候，我会这样还击。
哎…
现在死老太婆也如愿过上了得看我脸色生活的日子。以前我出于对婆婆的天然亲近感对她很好，她说话不好听我觉得可能是农村老太太的习惯而已，也不计较。
曾经，她生病，儿女不管，我带她看病；拿出自己的钱替她交保险等等。结果她在我怀孕无助的时候，那么对我… 现在给她脸了还…
哎……
这几年内心越发自在，接受生活中的各种不如意，也去顺其自然地享受生活的乐趣。
婚姻就这样吧。反正我现在只看中钱和那点对孩子的父爱。不期待感情，反而两人比闹离婚那几年好不少~~~ 这个也是始料未及。
当然也有很多后遗症，我都能理解并基本接受，所以也很少走心。但矛盾发生时猜疑、生气、不高兴等等情绪也都会有，过了也就过了尽量不纠结不回味。
两人目前为止，都彼此明确过，要一起走下去。
奇怪吧~ 我也很难解释原因。可能是我俩都爱孩子？？
总之，经历过这些我慢慢明白：人生没有什么是不变的。关系都是动态的。不要太在意。活在当下。努力追求让自己舒服的状态。其他人没那么重要。拿在自己手里的钱更重要~~ 不知道
以前从来没后悔过，最近好像突然动摇了。
我和老公是三年前离的婚，很落俗，他出轨了。
我们是大学校友，校园恋爱谈了几年，熬过了毕业分手季，工作几年攒了些钱就结婚了。
按道理我们应该会很幸福的，双方父母性格不错，处得来，经常一起玩。父母彼此都很喜欢我们，彩礼我妈一分没拿，补了些钱全部退回，父母们把这些钱拿给我们装修新房，贷款两千的车贷，他在还，我还首付借的一些钱，房贷由我的公积金还，没什么压力，生活简单幸福。
后来我怀孕了，两边老人特别高兴，早早的准备了很多东西。孕期三个多月的时候，我发现他出轨了。
那天节假日，他下班了我们开车回家，路上我在副驾驶睡觉，但其实睡的并不沉，只是眯着眼休息。他一路上只要有红绿灯的地方他都要停下来发消息，还会拍视频。他以前并不爱这样，我开始觉得奇怪，这些视频拍给谁，红绿灯有什么好拍的？
然后，又到了一个红绿灯的地方，他录了旁边的建筑物，并且吹了一个口哨，带有挑逗性的口哨，后面的车按喇叭，他没来得及退出聊天页面就把手机放下，启动车子走了，我坐起来假装不经意的瞄了一眼，没戴眼镜所以看不清对方的名称，也不知道她发了什么，但我能看到他发的是刚才录的那个视频，我断定对方是个女人。
正好我妈打电话来，我就接电话了，余光中，我看到他腾出一只手退了微信聊天页面，并且删除了对话框，其实到这里我就明白了，心凉了一大截，我妈说什么我根本就听不清。
后来他去洗澡，我翻了他的手机，干干净净，什么也没有，在相册里发现了那个视频，八点多拍的，但是微信聊天记录里一点也没有，更加证实了。
后来就是顺藤摸瓜，找到了证据，他声泪俱下的求我原谅，跪在我面前发誓他们并没有做什么，承诺愿意把他名下的东西都给我，工资都给我，我出奇的冷静，我不想因为情绪影响了肚子里的孩子，我有我的骄傲和自尊，我受过的教育不允许我接受这种污秽的婚姻和男人。所以我们分开了，但是还在一个房子里，毕竟父母不在身边，我怀孕了需要人照顾。分开的原因我没和我父母说，但和他父母说了，他爸气得打了他几耳光。
从那天以后我和他就是合租的室友，说来也怪，他开始早起给我做早餐，以前他醒了就在客厅玩手机，现在想，应该是和别人聊天吧。开始记得提醒我吃叶酸和dha，以前他根本就不知道，开始变着花样的做各种菜，记得我什么时候产检，看有关孩子发育和喂养的知识。
我突然觉得很搞笑，我一点也不觉得感动，反而觉得迟来的深情比草都贱。
后来孩子出生了，是个男孩，他抱着孩子哭了很久很久。
后来我提出去把手续办了，他跪在我床前，求我原谅他一次，我没有答应，坚持要离。
孩子主要由两边老人帮忙着带。
现在儿子马上三岁了，非常的聪明活泼可爱，爷爷奶奶外公外婆都爱得不行，这个国庆，因为我妈腿有点痛，我要带她去治疗，所以把儿子交给了爷爷奶奶，4号晚上视频，我说明天妈妈就去爷爷奶奶家看你，儿子很高兴，在床上跳来跳去，他说爸爸给他打电话了，爸爸也来爷爷奶奶家，他高兴得拍手，一直说爸爸妈妈一起来看我啦。
到了爷爷奶奶家，儿子不肯走，一直坚持要我和他爸在那里陪他吃饭，陪他玩，给他洗澡，哄他睡觉，我一直哄他，他都不愿意走，他说走了就看不到爸爸，要不就看不到妈妈了，他想两个人都看到。
我用了很大的力气才克制自己不留下眼泪
到了晚上，儿子一直说好开心爸爸妈妈能和他在一起，晚上睡觉，坚持说我们一家人要在一起睡，我说要不和爸爸睡，要不和妈妈睡，他委屈得掉眼泪，说只是想拉着我们的手睡觉。
所以，我们不得不为了孩子躺在一张床上，儿子一只手拉着我，一只手拉着他爸，我给他讲故事
他突然说了一句：爸爸妈妈，我今天好幸福啊，我都舍不得睡着了。
我和他爸对视了一眼，立马就红了眼眶。
其实离婚之后，我的生活并没有多大变化，他爸对他还是很好的，在钱方面对我们很大方，毋庸置疑，他不是个好丈夫，但他是个好爸爸。
这几天我一直在想，当时离婚我确实是痛快了，可是想想，作为母亲，我让自己痛快了，却让孩子去承受不痛快。他渴望父爱，渴望爸爸妈妈一起送他上学，接他放学，渴望每天晚上爸爸妈妈陪他玩，给他讲故事洗澡，哄睡觉。渴望出门的时候爸爸让他骑高高，妈妈在旁边拍照。
这些他虽不说，但是我知道，每次看到他都会看很久，每次出去玩他都会问，爸爸也一起去吗？如果我说没有他就会有点失落，玩得也不是很开心，如果我说爸爸也一起去，他就会兴奋得不得了，会自己在书包里放很多零食，说我们一家人要在一起吃东西，要带很多很多才够吃。
其实想想，既然我现在能够淡然面对他父亲的背叛，那么离不离婚又有什么关系呢，至少不离婚，孩子还有一个完整的家，反正我都已经无所谓了，既然无所谓，继续在一起又有什么关系呢？反正我只要他的钱和他对孩子的爱。
更新——————————————
非常感谢大家花时间给我提建议，每个评论我都看了，奈何太多了，不能一一回复，很感谢站在不同角度，用自己经验分享想法的人。关于大家提到的几点我想我没有说清楚。
1.为什么要把孩子生下来？从我知道孩子爸的事情的时候，我唯一纠结的就是什么时候离婚，现在还是等生下来？但从来没想过打掉我的孩子，原因主要是我经济尚可，就算孩子爸不负责，我也能把孩子抚养长大，最重要的是我的孩子不是为谁而生，更不是我拿捏谁，或者捆住谁的工具，就只是因为这是我的孩子，他因婚姻而出现，但也不是婚姻的产物，我不会因为婚姻的消失而让他消失，所以我要生下来。只是当时想得太简单，觉得去父留子很简单很酷，后来养育孩子的过程中才明白，你觉得很酷的事情孩子或许觉得很难受。
2.当时发现端倪的时候，我通过一些方法找了证据，后来他爸察觉了我的情绪和态度，也看出了我的一些动作，就坦白了，他交代了前因后果，女的大学刚毕业的，在装修公司上班，我们去装修公司看报价的时候因为我怀孕了不太想管这些事，所以让她加孩子爸，那个女生是我们老家的，所以可能就联系起来了？
3.我们都是一个城市的，大学毕业之后在另一个城市工作，买了房，离婚的时候房子车子还有家里的现金存款全给我，孩子爸相当于净身出户，孩子给我，每月给两千五的抚养费。
4.至于他和那个女的到那个程度其实我没有太仔细查，以前是不敢查，怕知道真相受不了，后来是觉得没必要，就懒得管了，当时没有查到开房记录，不过那个女的是在外面租房住，想做点事也不一定非去开房。
5.实话实说，孩子的爷爷奶奶对我很好，我也不想因为大人的事剥夺孩子享受爷爷奶奶的爱，当时知道我怀孕了，老两口给了我一万块钱，让我吃好点，产检的时候别怕花钱，该做什么就做什么，他们都是在农村种田的，也没啥钱。后来知道了孩子爸这件事，他们从老家过来，到那个女的公司闹，还闹到了警局，后来那女的父母来把她接走的，而且离婚后他们也经常给孩子买东西，基本上家里的奶粉尿不湿都是两个老人买的，所以不管是看在哪一面，都没必要老死不相往来。
6.关于复婚，其实我是真不在乎他这三年干了啥，我有这个念头完全是因为孩子需要他，这种心情类似于有些男人想娶一个女人回家照顾生病的父母，能做家务的心态？至于其它，完全不在意。评论区有说我懦弱，明明放不下他，还拿孩子当借口，真的，三十岁的女人了，谁还整天爱来爱去的，赚钱都赚不赢。
7.孩子爸从离婚之后的这三年里一直都在找我，希望能给他一个机会，我一直没有同意，他最近找我说就算我不愿意复婚，但希望同意他搬回我家住，能够多陪儿子，家里的生活，水电物管贷款等一切开销由他全权负责，我不用操心，儿子的一切费用由他承担。如果之后我还是铁了心不想和他复合，等儿子大一点了，我们再和他说清楚。但我担心的是，同在一个屋檐下，父母冷淡的相处会影响到孩子的心理健康，所以一直没同意。
8.关于他再婚，这个不存在我后悔还是不后悔，不过我很认同有人说的，如果他再婚有了孩子，那么势必的，我儿子在他身上得到的资源就少了一半也许会没有，虽然我也能给孩子一些，但两个人加起来会更多。
至于他的这种情况应该定义为出轨还是撩骚，只能说每个人对感情的定义不一样，我是对感情很认真的人，无论哪一种，我认为都是在感情中的背叛，是我所不能接受的，尤其是他发现自己已经开始在婚姻中游离，他默许了，允许自己沦陷，我们彼此走过这么长时间，走过了很多艰苦奋斗的岁月，也清楚的明白彼此对感情的态度，他是明知故犯，这种伤害才是最致命的。
更新——————————————
关于大家的建议和评论我都看了，有很多过来人，甚至在婚姻中有过相同经历的男性女性给出了非常诚恳又有建设性的意见，我很感激，评论太多我就不一一回复了。
对于那些阴阳怪气冷嘲热讽的，我想，你有发言的权力。
对于把孩子生下来这一点，没什么好说的，那是我的孩子，他的存在和出生和其他人的想法，意见一点关系都没有，只有我才能决定，我的决定就是我想生下他，我要生下他，没什么好说的。
产假结束后是我和阿姨在带，双方父母帮忙，不存在我生下来不管的情况，后来那位阿姨走了，又一直没找到合适的，所以双方父母才会参与得更多一点。
我不告诉我爸妈离婚的原因是他们比较一根筋，如果知道了，估计就会沉浸在“我的女儿命好苦，选错了人，受了好多苦”的悲伤中无法自拔，所以我不想说。
至于那些说我要是找不到比他更好的男人就和他复婚吧这种言论我实在难以苟同，就算复婚，但绝对不可能是因为这种原因。再者，我说我不会再婚并不是我不谈恋爱了啊，遇到合适的男性，我还是愿意交往，但是结婚是不可能的。
想了一段时间，和身边一些比较有想法的朋友聊了聊，也和孩子爸有关于这些问题进行了深入的交流，目前我们是这样决定的
第一，孩子爸爸可以有我们那里的钥匙，也可以随意出入留宿在我们那，双方互不干涉对方的私生活，如果以后上学了要保证一个学期的亲子活动参加次数至少要一半以上，无论他以后成家与否，有孩子与否。
第二，抚养费每月照给，不能低于每月规定的数额，由我给儿子办一张卡，抚养费打进这张卡，任何人不得以任何理由动用这笔钱，这笔钱由儿子成年后自行支配。为避免万一双方各自成家后，对孩子今后的财产分配不均或是资金资助不够的情况发生。
第三，目前我们住的房子是共同财产，男方净身出户后已经过户到我名下，如果我再婚，房子给孩子，不能做为我和孩子爸爸的婚前财产，如孩子爸爸再婚，房子依旧在我名下，供我和孩子居住。
第四，如果今后双方都再婚了，那么无论抚养权归谁，都必须尊重孩子想和谁生活的意愿，不得道德绑架孩子，不得把违背孩子意愿扔给老人抚养，不能因为新家庭的成立而放弃孩子，不然另一方有权利进行起诉。
第五，在孩子爸爸居住在此期间，男方提出自愿偿还现居住房子的一切贷款，并自愿支付所产生的费用，例如停车费，物管费，水电费，燃气费等，直到搬离此处或是双方有人再婚之后再另做协商，男方今后不得以此来作为争取财产的条件。
第六，另外，孩子的爷爷奶奶也表达了自己的立场，如果以后孩子爸爸再婚有了孩子，老人百年之后，那么老家的宅基地，鱼塘，山林等有拆迁或赔偿的情况，赔偿款必须平分给所有的孩子，不能单独作为新家庭子女的支出使用。
目前大概就是这样子的一个协商，这些都是双方平静的情绪状态下商量后做出的决定，并无任何争吵和胁迫。我们请了律师做公证，把商讨的结果告诉了律师，由律师进行拟稿，让口头协议变成更具法律性的文件。
至于评论区有人说这种事情有一就有二，以后他再次出轨，我会陷入更深的漩涡，会受到更深的伤害，我不是很明白这一点，就我而言，能伤害我的人都是我爱的人，其他人与我何干？我对孩子爸爸的感情已经不是那种年少时的情感，也不再是那种你和别的女人聊天，你关心别的女人，你给别的女人送礼物我就会生气伤心的感情，所以根本就不存在所谓的二次伤害。
现阶段的男孩子对父亲的依恋很深，在孩子眼里，他觉得父亲就是大英雄，是超人，原因很简单，因为可以把他背在身上潜到河底摸石头，看小鱼小虾，可以让他骑在脖子上摘水果，可以带他去山上找鸟窝，掏鸟蛋，冬天能带他去打雪仗，还能用雪做出一个小房子，爸爸还能带他去踢足球，还能抱他骑在牛背上，还能陪他玩奥特曼的游戏，爸爸会像大怪兽一样叫，这些都是我儿子告诉我的，我也从来不会问他更想和爸爸在一起还是和妈妈在一起，我们也决定等孩子对父亲的依恋少一些，感情更丰富更多元化一些再告诉他，眼下就当是成全他。
再者，基于孩子爸爸，他的想法还是想复合，但是他也深知自己对家庭，对我所造成的伤害，他也明白我对感情的要求，所以他自己知道破镜难重圆，和好也难如初，所以他想努力看看。对于那件事，他并不做任何解释，因为他知道我对他存有怀疑，即使解释我也不会相信，之前的手机他已经通过技术手段恢复了聊天记录，之前我是有查过想找一些证据，后来觉得没必要就不了了之了，如果我改变主意了，他愿意把手机给我查证。
对于他再婚我会不会后悔，别的不说，就目前情况而言，他的经济条件近几年内确实是不可能再婚了，毕竟他的工资多少我很清楚，房贷车贷，再加上他自愿支付的一些生活开销，还有孩子的抚养费，确实是不可能再有多余的钱去成立另一个家庭。另外，之前我是担心他之后有了家庭和孩子，那么应该属于我儿子的那一份财产和资源就减半或者没有了。但是就目前的协议来看，即使他以后会再有孩子，但至少属于我儿子的那一份，我已经为我儿子争取到了，他再婚与否，对我们母子并没有太大的伤害，只是怕我儿子心里接受不了而已。
至于大人的是非，那就随心随缘吧，我现在过得挺好，生活轻松自在，有人帮我解决生活的开销和贷款，我更潇洒了。对于成年人来说，这无疑是最轻松的了，没办法，太现实了，我们都被金钱束缚住了手脚，要是有人能解放我的双手双脚，哪怕只是短暂的，其他的好像也没那么重要了。
最后希望大家都幸福！ 愿你坚强，愿你可爱，愿你一生向前，愿你永不回头。
我们，20岁相遇，25岁结婚，28岁生女儿，34岁生儿子。
21岁到31岁，分隔两地，十年来回跑，也是我一生中最美好的十年。
38岁我们离婚了。至此，相识18年，结婚13年。这辈子一别两宽。
相遇
说起来，原生家庭对我的影响是巨大而深远的。
我父亲曾经是个军人，脾气暴躁，一言不合就动手的那种。模糊记得一直到高中以后我才没有挨打。小时候屁股经常能被打出血，所以后来我一点不怕挨揍了。但是，我从来没觉得他哪一次打我的理由能站得住脚，也不觉得打一顿能解决问题。打人，没有任何教育意义，完全就是发泄怒火而已。是一个成年人不能控制自己的情绪。以致后来我发誓，我做了妈妈，绝对不会碰我孩子一根手指头。
人类社会发展到今天，农业不会倒退到刀耕火种的程度，战争不会是再用长矛盾牌，通讯也不会是快马驿站，唯独家庭教育，因为父母的认知不同，会有天壤之别。有的打骂责备，有的温暖包容。
我从小很顽皮，是个孩子王，翻墙爬树掏鸟窝，无所不干。在部队大院的时候，经常带着小伙伴去猪场逗猪玩。师长很烦我们，暑期组织我们一起去几十公里外的基地军训，待一周才能回次家，落个清净。
我父亲是在农村长大，骨子里还是传统，给我灌输的是要做个男人背后的女人，要照顾好家，要支持丈夫。我妈妈就活成了这样的女人，把自己的一生奉献给家人，对丈夫言听计从，隐忍坚韧。
另一方面，父亲鼓励我多看书，古今中外，童话杂文，名著畅销，我什么都看。特别是那些大家名作，无一不思考人生，潜移默化的影响了我，我的三观是他们塑造的。天下本无新鲜事，所有的事情在书中都有迹可循。所以，我冷淡惯了，也没什么早恋。
直到大学遇到我前夫。
他和我以往遇到的任何人都不一样。虽然那时候我不算特别好看，但身边的追求者一直是有的，只是没动过心。
和他相遇时，他21，我20，是在西安到成都的火车上。那时候我们都在西安读书，那次，我回去找闺蜜玩。他去找亲戚。
本来他是有座位的，但让给了老乡。因为一直站到了我旁边，中途我邻座下了车，他就顺势坐了下来。一路颠簸，我靠在他肩头睡着了，就这样我们相遇了。
有一万种可能我们会错过，可是这一切又都刚刚好。尽管现在我们分开了，但我依然不后悔。
他不会花言巧语，个子也不高，更没有优越的家庭。可我当时就是喜欢，喜欢他眼睛里的光，喜欢他的性格。就像困了的人得到了一张柔软的床，像一个饥肠辘辘的人面前摆了一顿大餐，像迷失在沙漠里的人想找到一汪泉水。本能的就是想要靠近他。
他送我的第一件礼物，是他妈妈自己做的榨菜。
他跟我去回民街吃饭时，会极其自然地把他碗里的酸梅汤分一半给我。
他第一次牵我的手，宁愿坐过站再回来也舍不得松开。
他第一次吻我的时候，身体整个都在发抖。
他那时候是个很重感情的大男孩，提到亲人去世，泪流满面。
我清楚地记得那个夏天，在教学楼下等她，那个穿着白衬衣，挽着袖子，沿着楼梯下来的少年，那么耀眼，那么英气。
认识没多久，他说第一次有了想结婚成家的冲动。在大雁塔下，他问我能不能在找到工作后，带他去见见我爸妈。当时正读大一的我很惊讶，婚姻，本来离我很遥远。但当下，他对我的认真和笃定，让我很感动。
记得有一次和他舍友在一起吃饭喝酒，走出饭馆已经十一点多了。我即使回学校也进不去宿舍楼，女生宿舍晚上十点半就关门了。
于是，有了此生唯一一次在男生宿舍睡觉的经历。
他的宿舍在二楼。他站在一楼宿舍的阳台上，我穿着裙子，他抱着我的腿往上推。也不枉费我从小练就的翻墙爬树的本领，很顺利的就翻上二楼。
我喝了酒太困，什么也没发生就睡着了。
他很激动，睡不着，西安的夏夜很热，他一直给我扇着扇子。
宿舍其他人担心有人查夜，就在走廊下了一夜象棋。
就这样，我们相知相爱，结婚生子，过了这么多年
18年，刮骨剔肉，说不痛是自欺欺人
在外人眼中，或许我们看起来好像是个幸福的家庭。说我们是人生赢家，夫妻恩爱，事业有成，有车有房，儿女双全，父母健康。
实际呢？生活是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。
爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。无数过来人说结婚要门当户对，这真的是血泪换来的教训。
我们家，三代六口人，他父母，我们俩和两个孩子挤在一个屋檐下，每天都会发生不少说出来矫情吞下去委屈的事。
相识十八年，在他家过了十八个春节，每年走亲串友的行程他父母定了，我们就跟着。财政大权在他手里，我就留一点零花钱。一直以来，对金钱我也确实没多大欲望，更没有买买买的爱好，家里存款多少，他收入多少，我一概不过问。
我喜欢看电影，他不喜欢，所以婚后这么多年，我也没去过几次电影院。
我喜欢路边摊的小吃，他说我的孩子做榜样不能随便吃，起初忍着不吃的时候还会咽口水，后来我慢慢地麻木了。
女儿出生半年多，睡眠成了问题，每晚必须抱着，多少个日夜，我抱着她，留着眼泪，坐在床上看着东方泛白。
生完儿子，我还躺在床上，他妈妈就是一阵数落，我静静的躺在床上无声的哭泣。当时，我的父母还正在场。
女性的本能，我的重心倾斜家庭，结婚生娃以后，基本没有了自己的圈子，同学朋友也都“失联”了。生活变成了两点一线。社交也都是以他的圈子为主。
至于公婆重男轻女、觉得我既然嫁进他家就是他家的人，觉得他优秀的没人配得上，觉得我能嫁给他算是高攀了，要懂得知足。
思想是会指导一个人行动的，怀揣着这样的观念，一言一行，一举一动，他们会是怎样对我，不难想象。实际上，也付诸行动了，
论个人，我自己有稳定的工作，收入也算不错，也还有点才情，考了律师资格证，读书时代也堪称是女神（同学的偏爱）。
做妈妈，我自认也是合格的。对孩子的陪伴，教育占用了我大多数的时间。跟同龄的妈妈比，我觉得还算比较有经验。
做伴侣，虽然十年异地，但也一直鼓励支持他。
要身材我有，要颜值也不差。善解人意，温柔体贴，自认为也做的不错。
何至于那么不堪？
我越来越抑郁，越来越沉默，也越来越麻木。
住在我心里的那个善良单纯的小女孩，她死了
当一段感情不能让我变的更好，甚至连做自己都困难的时候，我真的无法在这个空间里放松，因为没有归属感。这时候就该好好审视，好好斟酌了，它正在消耗着我的能量，剥夺我的快乐。
婚姻中的无数琐碎，细枝末节和鸡毛蒜皮，日复一日，月复一月，年复一年，会一件一件的压到你身上。等哪天那最后一根稻草掉下来的时候，只需一个小火花，就足以点燃它。
离婚，女儿跟了我，儿子跟他。他工作很忙，基本是爷爷奶奶在照料，每周我会去看看小家伙。
世界就是这么奇怪，两个人都不一定能相处愉快，更何况这么多人挤在同一个屋檐下。
我们的成长环境、思想认识，生活习惯，为人处事的方式都不一样。
生活里哪有那么多对错，可每个人都是一个星球，都有属于自己的轨道。非要强行改变轨道的剧情流浪地球里有，还只是科幻。
虽然再美好的单亲家庭也比不上一个完整幸福的家，但总要强过一个低气压垂帘听政的双亲家庭。那感觉，真让人透不过气来，
离婚的时候，在财产分割，各自的利益面前，很多东西都会瞬间分崩离析，支离破碎，面目狰狞。我也才看清，这么多年，在他们眼里究竟自己是个什么样的角色，处于什么样的位置。
然而，生活总会继续，只要我们还热爱这人间烟火。
离婚以后，我看过一些书，也和朋友们聊过，探索追寻婚姻到底是什么，婚姻又给了女人什么。
婚姻本就是男权社会的产物，是对女性的剥削。
但是千百年来就是这样，来源于学校家庭和社会的洗脑，女性自己也认同和向往美好的婚姻。我也相信美好的爱情，也讴歌一生一世一双人的婚姻。但这些美化不了婚姻的本质。
很残酷，婚姻并不是用来保护爱情的，婚姻是保护财产的。
离婚判决的时候，分配的都是子女和财产归属。
并不会因为你的爱情死了，就赔偿你一分钱，这是现实，我们得认。
人，始于一枚受精卵，终于一抷尘土。来，不是自愿，走，也不是自愿。
在这人间，就是体验一把，尽情地活一场。那些压抑到委屈的无望的家庭生活，真的不如高质量的单着。
婚姻是一种生活方式，单身也是。没有对错，只有合适和不合适。
现在的我，和女儿俩人，很自在。好好工作，锻炼身体，充满朝气。
她瞬间长大，在超市买东西会比价格。在家也变得勤快，扫地拖地整理收纳东西都自己干。
蜕变
现在的生活挺好的。想做饭就做饭，想吃什么就做什么，不想做就点外卖，或者出去吃。
和女儿一起去看电影，她喝奶茶我喝纯净水。在家的时候，我喝红酒她喝酸奶。想睡懒觉就睡个懒觉，不用再顾忌谁的感受。在家想怎么穿怎么穿，我可以边洗澡边听歌，边做饭边追剧。
朋友们知道我单身以后，安慰我，以后再找一个更好的。其实，在我离婚的时候，就已经打定主意不会再结婚了。
每个人都是濒危的动物，在这世上都是独一无二的存在，死了也就没了。所以每个人都应该按自己的想法去活。
毕竟，我们能把握的只有今生今世。
可是，文化和社会的力量太强大了，就像一个工厂，每个人都满怀期待的走进去，然后通过流水线作业，包装成一模一样的罐头出厂了。读书工作结婚生子，这些都只是常规操作。如果发生意外，走到离婚，下一步基本是再找，再重复～
这不是我想要的。
如果按能活八十岁来算，那也活了半辈子了。恋爱结婚生子育儿离婚全部都经历了一遍。恋爱的甜蜜有过，对婚姻的憧憬有过，怀孕的喜悦有过，带孩子的辛苦有过，异地的思念也有过。
应该说该体验的我都体验过了。不该经历的我也经历过了，从谈婚论嫁时的不愉快到共同生活时的各种家庭矛盾，从一个人自由自在到几重身份时的身不由己。
如今，一切都是过去。
在我爱的时候，是飞蛾扑火不顾一切地去爱。爱到偷了户口本领结婚证，爱到异地十年依然守候着他。
现在的我，不可能再有那样的心境，那样的勇气 。我不知道再出现什么样的人会让我动心，要给我怎样的信心和真心，才能对得起这一路的颠沛流离，才能让我义无反顾的向他走去。
生活真的不易。每个人对婚姻的期待值和忍耐程度是不同的。
同样的痛苦，有的人能忍受，有的人不能。
有的人热觉得幸福，有的人觉得平淡，有的人觉得煎熬。
有的人天天热恋，有的人分床分房。
有的人选择各自安好，有的人努力坚守，有的人苟延残喘。
人生这道题，到底该怎么答？
人生必须要经历的只有生和死，婚姻不是，再婚更不是。
再婚是人生的困难模式，一般人真的处理不好。需要极高的情商和智商，还需要有一定的经济基础。一个家庭的基础是双方都能全心全意的建设这个家。
初婚，所有的第一次都是彼此的，第一次婚礼，第一次做父母的喜悦，第一次一起迎接一个新生命......两人有个共同的孩子，打拼的家业都是给孩子的，直白说，夫妻是一个利益共同体，是相互捆绑的。
二婚，在这一点上来说，是先天残疾。各自会有各自的盘算，毕竟上一段婚姻都受过伤，条件反射都要保护好自己和孩子。在经济上都有会自己的想法，隔阂太容易产生了。不舒服的状态坚持一时容易，坚持一世太难。是违背人性的。要么是妥协出身体疾病，要么就分道扬镳。
复婚，我也是不会考虑的，大概会抑郁而死的。大家都是第一次做人，不合适就彼此放过吧，没必要继续纠缠不清了。一辈子这么短，何苦呢。
所以，再次结婚真的是个很复杂的问题。看透了婚姻实在没必要再跳进去。我也不想我女儿受委屈，更不想再做谁的妻子，不想再生一个孩子，再去处理前夫和现任的关系，婆媳关系，后妈与继子继女的关系。更别提还有无解的经济问题。自私和护子的基因都是刻在骨子里的，就像繁衍。与基因作对，人肯定必输的。
活得简单一点，好好工作，好好锻炼，别生病。真的就很快乐了。段文字是在温暖的被窝里打的，如果处于婚姻里，那是绝对不可能的。不得不感叹，单身真好啊！
离婚教会我的东西
无论何时，都要独立，思想独立精神独立内心才会强大。一定不要把幸福寄托在别人身上，除了自己谁都靠不住，因为太不堪一击了。女人都太重感情，太期待爱情。女人因此而可爱，也会因此活得很累，伤得更深。
工作才是你的立身之本。男人打拼事业，客观上是自我的发展和提高，是积累，并且取得的成就也永远只属于他自己，并不会在离婚时分给女人。而女人做全职太太，虽然也是为家庭做贡献，但却是不被社会所承认的价值。公司老板不会因为你在家做饭好吃，就给你加薪，只会因为你请假接孩子，照常扣你的全勤奖。所以，无论任何时候，不要放弃自己的事业和工作发展。在遇到风雨时，自己才能给自己撑起一把伞。
人的本性就是自私的。平日里一起生活未必能察觉出来什么，但夫妻二人组队打怪升级遇到BOSS的时候，一定能让你瞬间心凉，甚至怀疑人生。
最后
我们可以相信爱情，但不要相信人，相信他那一刻的真心，但不要相信永远。 不后悔吧！
我和我老婆结婚7年，两个人在一起时间久了真的很懂对方。而且每个恋爱中的人都是福尔摩斯。从几个细节发现我老婆状态不对。
第一个 以前没事就会找我视频，找我电话，问我在干嘛！但是那段时间就明显感觉到对我有点不在意。甚至我晚上回去晚也不会着急问我。我以为只是我工作忙，她不想打扰我工作所以才不找我。
第二点，她上班离家几分钟路，以前中午都会回来吃饭，那段时间就逐渐中午也不回来吃饭了。
第三，圣诞节那天，她发了一条朋友圈。（所有的惊喜都是来自爱你的人）。当时我们共同朋友看到她发的这条朋友圈，还问我，说幸福。我也什么都没说，因为我没有在圣诞节送礼物。这个时候我都没想过是她变心了。
第四，有一次无意中，我发现她用手机在看星座，并且看的不是我和她的星座。
第五，他从公司带回来一份外卖，说是中午她某位女性同事点多了她就给带回来了，那份外卖价位在三十多，正常不会点多，或者吃不完也不会让她给带回来。
第六，她有两部手机，有一次她上班给我打个电话，问我小手机在不在家 我说在。后来没一会他就回来了，说她要用这个小手机看电视什么的。平时正常手机落家里是不会特意回来拿的。
这些都是对于我来说反常的细节，但是并没有多想！让我开始怀疑的点是 那段时间我想和她同房。但她表现一直很排斥不愿意或者就是很冷淡！在我真正怀疑的那天晚上，我一再的好言要求下还是拒绝了我。她睡着后，我根据这段时间的情况越想越不对。我打开她手机点开微信，微信里什么都没有，但是有一点很奇怪。白天消息很少，都是晚上下班前的发消息。我就又打开了美团和饿了么，发现她这段时间基本是没有点过外卖的，也就是说这么多天没有回来吃饭并且没有点过外卖 说明有人带她吃 或者说是堂食，但是她公司附近是没有饭店或者餐馆的，并且据我了解他也不会堂食。
我又找到了她放在口袋的另一部手机，用手机号码验证的方法登录了她的另一部手机，在手机上发现了她和她闺蜜的聊天记录。她闺蜜出轨了，并且已经是身体都出轨。她和我老婆说，哪天叫你家小哥哥（我老婆精神出轨的那个人）出来，我们四个人（老婆闺蜜的情人）一起出去玩，把孩子丢给我。我老婆还说羡慕他们能一起睡，并且还说什么时候她也可以陪他睡呢！并且知道，圣诞节那男的给他送了只口红，每天给他点外卖，还说怕在公司让别人看出来他们两有什么之类的。我先把这些决定性证据用我手机拍了照片录了视频。
然后叫了她起来。当时已经半夜两三点。她当时发现我看到了证据之后，啥也没说 笑了一下（可能是想让我知道没那么严重）。我又用我老婆手机给她闺蜜打了通语音电话。因为她闺蜜我很早就知道她出轨，他老公我也认识，但这是人家家事，我也不好去说。但是她在中间给我老婆出谋划策，教她如果撒谎骗我，这谁能忍受！电话接通她闺蜜还在装糊涂，说我说的什么事！ 我也没多说电话就挂了。只是为了给她提个醒，我知道了这件事！
后来我一直问那个男人是谁！我老婆始终一言不发！我就告诉她等天亮我去她公司。非得把这个人找出来！她明显害怕，因为我一闹，她在公司肯定待不下去的。我没有吓她 我也是真的准备去。
快凌晨6点钟 我们已经僵持了两三个小时 我也冷静了下来。我发现一切都没有必要了，虽然她没有身体出轨，但是她不爱我。他在别人那里说了不会对我说的话，我送她礼物，她也不会在朋友圈发心情！我当时就决定离婚，我觉得一切都没有必要，虽然还有孩子，但是我忍受不了给我戴绿帽子！我拿着结婚证和户口本，跟她说天亮了等我的电话，我就开车出门了！
她随后给我发了信息
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她闺蜜也给我发了信息，都是在告诉我，他们两只是在开玩笑，开大了！让我不要生气！我删了她闺蜜，并且拉黑了我老婆。我在公司楼下等到了上班，上午安排好工作之后，下午我给她打了电话，接他去了民政局！
我在民政局门口车上坐了有两小时，她估计知道做错了，也在哭，但是一句不离婚行不行的话也没对我说。我一直在问我自己要不要离婚，要不要原谅！后来还是她先下车的，我们是当天最后一对去离婚的，当时卡在他们民政局下班点，我还告诉我自己说 如果今天因为他们下班没有离成说明也是老天在给她机会，我就先不离了，但在他们下班前还是叫到了我们！成功离了婚！
离婚的后劲是从她搬出去以后，毕竟8年多的感情不是说放下就能放下。也没想好以后孩子问起妈妈来，我该如何作答。婚姻失败，生活一地鸡毛，一度失意颓废。也曾找人算过婚姻，那人看了我的生辰，就问我是不是离婚了，还说我是二婚命。或许，这一切是必然吧！
结婚容易 ，离婚容易，相爱容易，但持久的爱不容易！后来我在想，离婚也不是她一个人的错，如果我平时能够多关心，多爱她一点，是不是就不会有这件事了呢？
后面怎么走，我心里很矛盾，但是离婚我没有后悔，这是对我们俩的交代！
说多了~
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