结婚，什么最重要?
结婚，什么最重要? 你心里觉得开心舒心顺心幸福心理平衡最重要。因为人郁闷了不开心了心里不平衡了，要么就想作想闹各种拧巴，甚至各种算计，要么就伤春悲秋渐渐抑郁。 结婚，什么最重要？取决于你对婚姻的期待是怎样的。
如果你渴望的婚姻，是平平淡淡，不需要大富大贵，两个人能够安稳地度过一生，那么找一个踏实可靠的伴侣，就可以了却此生。
如果你渴望的婚姻，是琴瑟和鸣，是灵魂伴侣，两个人有说不完的话，有浑然天成的默契，对方是这个世界上最懂你的人，那么灵魂共鸣就很重要。
如果你渴望的婚姻，是有花不完的钱，是大富大贵，没办法忍受贫穷，一定要找个有钱的另一半，那么，物质条件就是最先要考量的。
每个人对婚姻的期待不同，所看重的也截然不同。
有人把爱看得很重，觉得没有爱的婚姻根本没办法维系，有人把钱看得很重，所谓贫贱夫妻百事哀。
任何一种选择都是没错的，只要我们能够承担起选择背后的生活就可以。
因为任何人都不可能十全十美，任何一段婚姻都会有瑕疵。
选择了老实靠谱的另一半，就要接受他可能赚不了太多钱；选择了有钱的另一半，可能就没办法达到灵魂伴侣的状态。
我们心里都要做好准备，你不能既要还要。
不能说当初看上了他的钱财，结婚后却开始嫌弃他不懂得心疼你，不懂你的小情绪。
不能说当初看中了他的老实，婚后又希望他变成一个懂得浪漫的男人。
当然，除了这些个性化期待背后的选择之外，还有一些共性化的标准，也是需要我们衡量的。
比如说这个人的人品，无论哪一种婚姻模式，人品都应该排在第一位。
我们选择和一个人生活，最终还是要看这个人的品行最低处。
只有看清了他的人品，看清了他的品行最低处，如果你可以接受，那么就可以选择。接受不了，即使他可以满足你对婚姻的期待，也不要选择，只会把你带入深渊。 对方的人格水平。
人格水平较高的人，能够在婚姻中良好合作，一起面对父母、家境、学历、事业、育儿的种种难题。
人格水平不够高的话，会有什么后果呢？
我就拿现在这么多人相亲结婚为例子来说吧，有些人和相亲对象相处没有几个月就匆匆定下来日子，步入了婚姻，他们根本没想过对方人格水平怎么样，只是为了结婚而结婚。
于是他们的婚姻就是，心理年龄小，赶不上生理年龄，而婚姻对这样的人，其实是“少儿不宜”的。
说人话就是：他们在不懂爱的时候，就匆忙进入婚姻，他们太轻视婚姻，不知道婚姻这趟水有多深，就“无知者无畏”地跳进去，结果呢？
没有人救，就容易被“淹死”。
我经常说，结婚要有“先天足”，那么什么叫做“先天足”？
就是你是否有足够好的合作力。
很多早熟的孩子，在情感上往往都会比较幼稚，幼稚在哪里呢？
只会过单身生活，不会过二人世界：
[*] 只会对自己负责，没法对别人负责。
[*] 只会自己玩乐，没法与人同乐。
[*] 只会一个人扛事儿，不会相濡以沫。
但是，婚姻没有那么简单，所以判断一个男人是否值得结婚要看两点：
[*]他会不会负责？
[*]他能不能共钱、共乐，共情？
1. 如果他想要过度负责，那么反而不能负责。
我的来访者中，有些夫妻是因为有孩子了，我要对你负责，所以两人结婚了。但我看到的现实情况是，很多“奉子成婚”的婚姻，往往都没有好结局。
为什么？
因为强扭的瓜不甜。
曾经有一句话说，男人分两种，一种是可以做永远的情人，一种是可以做一世的丈夫。
“永远情人”类型的男人可以是最好的男朋友，他们风趣、幽默，温情款款，给你最好的情感满足，但一谈婚论嫁，就两手一摊，准备逃跑了。
有人说，产房是一个婚姻的照妖镜。其实说的就是这个意思。
如果一个男人从小看到的婚姻就是痛苦的，做父母是要发疯的，那么他就没有一个做父母，做丈夫的好的模板，他就会对婚姻中的“责任”望而生畏。
比如：我的一个来访者，只要一提到母亲，他就会落泪，因为她的母亲是在父亲的家暴下把他养大的，实在太不容易了。
他在关于家的影像中，看到的是太多的“牺牲”，太多的“痛苦”，他只看到一个“服苦役”的母亲，却没有看到一个享受爱的妻子，婚姻关系对他而言只有无尽的苦楚和牺牲，而没有享受与被给予。这些“永远的情人”类型的男人，对“责任”二字过度灾难化，其后果，就是试图远离婚姻，就算进入婚姻，也是“被逼”的。
其实他们也想负责，但此时负责对他们来说没有任何“美好”的感觉，成人的感情对他们来说就是“烫手的山芋”，想负责，却又负不起责。
2. 他可能非常善于独立，但不善于分担，也不会分享。
第一，共钱：“钱各花各的”
当一个人只能过单身模式的生活，他就会理所当然的有一个认知，那就是“钱就应该是各花各的”。
他不会想到婚姻是两个人共同生活，两人的吃穿用度是一体的，甚至有的人连孩子的抚养都想“公平”分配，根本想不到自己是一个“爸爸”。
第二，共乐：“生活各过各的”
在我的咨询室里，见过很多夫妻的兴趣爱好丝毫没有关联，两人就像生活在同一空间的平行线，没有交叉，没有互动，就是各过各的。
第三：共情：“情感方面各过各的”
在婚姻中，衡量一个男人是不是会爱你一辈子，就看他有没有“情感生产力”。
什么叫“情感生产力”？
就是在情感中，这个男人可以给予你想要的两种情绪价值，一个是在你得意的时候和你有共鸣，一个是在你失意的时候，能给你共情。
什么叫做没有“情感生产力”？
这个男人可能很优秀，很成功，但他的光彩是他自己的，和你无关。
看明白了吗？在金钱上，在兴趣上，在情感满足上彼此都没有交集，这样的关系还不出问题，那几乎就是天方夜谭了。
所以，我们可以知道，所谓“先天不足”的爱，其实就是对爱有了太多的误解，还没有长大。
结果，因为误解而相爱，因为了解而分开。
我们以为，这个男人有责任感，很成功，很爱你，就是金龟婿。
但其实，如果你没有一双慧眼，你爱的，可能就是一个“绣花枕头”而已。
[*]他闪光，但和你无关；
[*]他有责任感，但不是你以为的责任感；
[*]他很爱你，但却不了解你。
这样的婚姻，最后的结局，可想而知。
所以，结婚，也是需要一双“慧眼”的，需要你去“看透”对方的人格水平。
我是 @卢悦，一名心理情感咨询师，帮助2万多名学员解决了婚姻情感问题，私信我有问必答！
http://pic1.zhimg.com/50/v2-6af612beae345d08bc66f12f41a849bd_720w.jpg?source=1940ef5c “能不能让自己小日子过得比一个人时更好”
这是传统主流婚姻结婚最重要的一个关键。
别看我帮人相亲这么多年，其实我知道：主流婚姻并不是适合所有人的。
这就是为什么好多粉丝疑惑，为什么我这个传统婚姻介绍人居然有那么多同性、不婚朋友的原因。
我们都是成年人了，我不喜欢说什么大道理听，真心没意思，其实大家都知道的道理：
相亲时候和踏实、本分、顾家过日子的男孩女孩最好，因为和这些类型的人结婚，婚后肉眼可见起码不会过得差甚至会很好，这些年轻人或许不懂什么风花雪月，甜言蜜语，或许你开始也不是很爱他（她），但是结婚了他们能奔着为家庭更好的方向努力，就像一瓶老酒，越久越香，夫妻之间也会越相濡以沫。
我介绍最多的就是这种类型的男女，每次看他们走进婚姻殿堂的时候，我是由衷的为他们高兴，我甚至知道过几年他们带着自己孩子见到大猛叔叔，很亲切，很热情。事实也确实如此。
可总有人辜负这些人，因为确实有人不喜欢这种生活方式，一些过日子婚姻未必适合所有人。
有些人找对象，对方一看就是个满嘴跑火车的渣男或者败家娘们，明显是个坑，但是架不住年龄大了，扛不住父母或外界压力，强行为了结婚而结婚，结果婚后一地鸡毛，甚至离婚了，可怜了孩子。虽然现在的社会离婚不算什么事，但是孩童何辜？一个孩子内心真能强大到无所谓？
也有忍着过的，可是貌合神离，同床异梦，这种婚姻有意义吗？
有时候自己也要考虑和接受一个人过，鞋子合不合脚只有自己知道，自己是不是传统主流婚姻观念也是自己知道，没必要为了别人强迫自己婚姻。尤其同性伪装最后形婚坑人是很不道德的。
我见过太多一个人过好自己这一生的人了，有的人性格真的就是适合一个人过；也见过太多本来可以潇洒非得为了结婚而结婚最后一手好牌打个稀巴烂的人。
一定要慎重考虑婚姻是否适合自己。
那内心还是主流传统婚姻思想，当年龄大了，到底要不要为了婚姻而将就呢？
答案肯定是要的。
随着年龄的增长，婚姻一定是要妥协的，物质和人品总得有一个妥协的侧重点。要把对方物质条件适当降低，绝对不能物质条件不降反而降人品。
有人说自己不是物质不降低，确实是因为对方人品太难把握啊。
信息社会大家几乎都是裸奔，想看对方老底一打听就能知道个范围，婚前谈恋爱相处一段时间基本上脾气性格都能知道个大概，看情况不对抓紧撤退。看情况不对了还谈，你是馋人家身体还是馋人家房车，都心里没杆秤啊，对方心里也有。
所以一定不要做大死！尤其内心想的是传统主流婚姻！
时代太喧嚣，我们每天忙忙碌碌，可曾问过自己的内心，真正想要的生活是什么？
所以我很尊重一些人，能不顾世俗的枷锁，用自己喜欢的方式度过这一生。
当然更尊重一些落实传统主流婚姻思想的人，为了自己也为了你我他，结婚后夫妻俩一起努力，为家人努力奋斗，把小日子过得蒸蒸日上，把孩子教育的相当成功，老来子孙满堂，尽享天伦。
总之，婚姻真的是人生大事啊，一定要预测是否会让自己过得更好再慎重走这条路！ 能把对方真真切切地当做自己的【家人】最重要。
页:
[1]