怎样的恋爱才能让两个人都舒服呢？
怎样的恋爱才能让两个人都舒服呢？ 不要试图拿捏伴侣，打动人心的最佳利器，永远都是设身处地的真诚。和爱人之间的对话，「不结仇」是一个必备的思维。
那些擅长沟通，非常会说话的人，并不仅仅是因为他们口才真的好，而是因为有相当一部分人，具有很强的感知力，他们在意识到对方的善意之后，会快速地给予回应，从而让主动方觉得：我付出的东西是值得的，我也愿意继续付出。
和爱人（包括伴侣、恋人等）沟通的技巧并没有那么难学，难学的是沟通时需要具备的心态。
目前，互联网上流行的不少关于爱情的「心学」，这话有点得罪人，但确实不怎么健康。
很多人恰恰就是学了太多的技巧，但不知道该怎么样配合合适的心态去运用，所以一旦发现反馈不对，立马心态崩塌，甚至大发脾气。
对「被爱」的感知力，比学习爱人更加重要
一个女孩子，无意间触碰了男友的底线：冲动提分手。
男生非常在意这点，和女方大吵一架，虽然在女方的努力下两人和好，但男友的态度相比较于过去还是显得过于冷漠了些，女孩非常紧张，不知道怎样才能恢复关系。
当时这个姑娘差不多被网友骂成了筛子，很多人说这是她自找的，经常故意提分手，男生也不会再那么珍惜对自己的感情了，如今男生的反应肯定是骑驴找马，就等着分分钟被甩吧。
就算分不了手，从现在开始女孩也没有主动权了，她活该。
换个视角看：
首先，「一直处在关系的上位」这本身就不是很健康的状态，爱人之间主动权不断流动其实是挺正常的现象。
其次，这个男生被戳破底线后，不管多么的不情不愿，他还是妥协了女生和好的请求，而这，本身就是「男方还爱着女方」的一个信号。
在意识到对方还爱着自己，那这个问题其实就很简单了。
坦然认错。既然一开始是自己做了错事，那对方有情绪，余怒未消，这也是挺正常的事情，接受就好了，对方不想理自己，就暂时先别烦人家。既然对方已经在退让了，明明那么生气，还妥协了自己和好的要求。那对方退了一步的同时，自己也退一步即可，看对方需要什么，对症下药提供就行。但不强迫对方回应，也不强迫对方必须听自己的。
至于对方到底是不是骑驴找马，这个其实并不需要去揣测，因为目前男方的妥协肉眼可见，而他的动机则需要用时间论证。因此，不用那么急着灰心丧气，也不用着急去询问，好好观察就行了。
是的，一个看似无解问题，解决方法就是这么简单。
哪怕自己不会说话，不知道甜言蜜语，也可以分分钟实践。
感情生活中的很多事情就是这样的。
当自己意识到被爱着的时候，就非常愿意主动去付出去爱。
而不少人之所以觉得生活不快乐、很缺爱，就是因为他们对「被爱」的标准设置得太高，所以他们完全感受不到另一半在爱着自己，自然不愿意去付出、去妥协。
很多人渴望的并不是爱，而是「被宠爱」。
他们认为的真正的爱，是自己瞌睡的时候恰好收到一个枕头，是自己掉眼泪的时候来一个人说出完美的安慰的话，是自己渴望糖果的时候别人给自己一大盒歌帝梵。
如果别人没有按照他的想法给予，而是瞌睡的时候把他推清醒，掉眼泪的时候笨拙地劝告，渴望糖果的时候告诉他你的牙齿现在不适合吃糖，这些人就会很崩溃，觉得世界不爱他们，所谓的爱都是骗人的。
如果爱的标准如此之高的话，那这个世界的大多数人确实是缺爱的。
问题是，这个世界上，爱没有那么稀缺，但完美且恰好戳中你需求的表达爱的方式，则是非常稀缺的。
很多博主说，只有先学会爱人，才能被爱。这个共识放在现实生活中，其实应该反过来：人只有学会被爱，才能学会去爱人。
学会被爱分为两个部分，一个是区分对方的善意是否是真的还是欺骗，这个太多人说了所以不详谈，而另一个，则是拓展爱的广度，打开天窗去看世界。
在这里要注意一点：学会习惯被爱，并不仅仅是体验爱人给你的爱。
爱对人来说其实就像空气一样，无处不在，如影随形，除了爱情本身以外，亲情、朋友、上下级的欣赏、同事之间的扶持，以至于陌生人给你的小小的善意……
其实都是爱。
大到你的爱人送你你喜欢的礼物，小到排队的时候对方让给你一个位子，这些都是爱。
先不要急着去设置爱的标准，可以先设置一个底线，那些对你好的、的的确确存在的善意，先不要纠结方法是否让自己满意，先感受到它的存在，然后告诉自己：我是被爱着的，我自然，也需要去回应对方。
当意识到自己被爱着的时候，才能理解对方的情绪，在理解了对方的情绪之后，才能做出更加双赢且满足双方共同利益的做法。
感知别人的善意和爱，是学会设身处地的基础。
那些擅长沟通，非常会说话的人，并不仅仅是因为他们口才真的好，而是因为有相当一部分人，具有很强的感知力，他们在意识到对方的善意之后，会快速地给予回应，从而让主动方觉得：我付出的东西是值得的，我也愿意继续付出。
这是成为一个懂如何爱人、且自信自立的人的必备的心态，至于具体怎么操作，专栏之后的文章会详谈。
试图拿捏伴侣，只会让感情更糟
互联网上大量流行着各种各样的「拿捏伴侣」的技巧，甚至还会细分到不同年龄段、不同血型、不同星座的人，大家乐此不疲，总结了各种各样的经验。
这些经验是错的么？
倒也不是，很多技巧确实是管用的，我自己也会研究研究。
但我可以很负责任地告诉大家：当沉迷于「拿捏伴侣」，而且真的通过一些技巧拿捏了伴侣的话，那么这个人，除非只是想短期捞一笔，否则距离糟糕的结局也不远了。
不要随便考验人性（这里说的不是考验人品）。
而拿捏伴侣，这本身也是一种对人性的极端的考验。
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🔗App 内查看 说句十分扎心，但很真实的话：把对方当成一个正常人，不要对这个人有太高的期待，尊重人性。
其实我做咨询这么长时间，我特别有感触的是：很多恋爱之所以会出现矛盾和冲突，很大的原因是因为，我们在感情当中对另一半有着太高的预期，对这个人有着不切实际的期待。
两个人相处最舒服的状态，其实就是很像朋友——你怎么对待你的朋友，你就怎么对待你的另一半；你对你的朋友有什么期待，你对你的另一半基本上也不会有什么太高的期待。
我经常开玩笑说的一句话是：很多人恋爱之后，好像连最基本的人与人之间的交往都不会了。
我们会本能的觉得：因为你是我的恋人，你和我走的更近，所以你一定在很多方面，是要超出别人的。
但是这显然不符合逻辑：这个人和你在一起，可能也就一两年的时间，但是你却要求这个人对你十分了解，能猜透你的很多小心思，而且能一次次在你最需要帮助的时候及时出现，并且还能和你无话不说，把你照顾的无微不至...
——你的父母，和你的发小尚且不能做到这些，为什么你的另一半就会做到呢？你的另一半也只是一个普通人，为什么他就要完美的完成这些高难度的任务呢？
尤其是很多人恋爱之后，会要求自己的另一半时刻把自己放在第一位，这是特别常见，也是特别不正常的想法——对于我们很多人而言，恋爱可能只会是我们生活当中的一部分而已，我们根本没办法把某个人，某段感情摆在我们生活当中的第一位。
这些道理，想必当我们讲起来“不能用这样的标准去要求朋友”的时候，大家都很好接受；但是当我们告诉别人“你这样对你的另一半要求太高了”的时候，则会有很多人表示这要求也算高么？我已经对这个人很宽容了...
——请问，另一半和你的朋友之间，真的会因为身份的差异，出现那么大的不同么？为什么我们不会要求和我们深交五六年的朋友做到这些事，却扭头要求刚和自己在一起一年两年的对象做到？
所以我觉得，恋爱相处起来最舒服的方式，就是把对方当成一个正常人。
理解对方不可能有保证的给你一个承诺，毕竟现在大家都迷茫，都焦虑。很多时候我们自己都不清楚我们要做什么，我们的未来要怎么规划，我们怎么能指望对方一定会给我们一个答复？
理解对方大概率不会为我们改变，毕竟对方已经按照自己现在固有的模式生活了相当长的时间，很有可能已经习惯了现在的状态，所以有的时候不为我们改变也很正常。
理解对方的能力以及精力其实都是十分有限的，只能选择性的在一些事情上，把我们放在第一位，我们也需要包容理解对方在生活当中有远远比恋爱更重要的事情需要操心，有更多的时间可能不在我们身边。
千万不要抱着“这个人如果爱我，这些事情他都可以做到”的想法，如果抱着这样的想法去找对象，想必我们很多人都会十分失望的。
因为其实说句实在话：当我们要求我们的另一半对我们如何如何的时候，其实有些事情，换做是我们自己，我们自己都未必能做到。
所以，从心底里要把对方认为是一个正常人，一个普通人，彻底的接纳对方有做不好的事情，从心底里明白对方绝对不可能百分之百会是我们满意的样子。
而且一定要注意沟通，其实很多事情说出来真的没什么，我们只要把对方当成一个普通人去和对方耐心的沟通就好——我发现很多人在恋爱的时候，都会出现一个严重的误区：
有什么误会，或者有什么心里堵着的事情，他们宁可去找朋友倾诉，宁可去网上找网友发泄，都不愿意认真的去找对方聊一聊，居然是担心“说出来伤感情”——怎么了？这个人就这么脆弱么？这段关系就这么不堪一击么？
如果你真的想要用心经营这段关系的话，你就应该主动去找对方耐心的沟通，去找对方一点点解开误会。
千万不要把对方看做是多么不普通的人，千万不要把这段关系觉得有多么不堪一击，我们都是普通人，有什么问题解决什么问题，有什么麻烦处理什么麻烦，有不满直接说出来——这是最正常，最基础的相处方式，但是有的人仅仅因为想到“这是我对象”，就做不到了。
所以，恋爱相处的舒服的诀窍其实很简单：
你们就正常相处，你们就把对方当做是普通人，你们谁都不要对彼此有过高的期待。
肯定会有问题，肯定会有冲突，百分之百会有不愉快，但是没有关系。
我们一点一点来，彼此体谅，相互帮助，只要我们是诚心相处的，问题总有解决的办法。
大家都是普通人，大家的恋人也是普通人，不要抱有什么不切实际的幻想——少一点期待，多一点耐心，基本上可以解决80%的相处问题。
<hr/>以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 <a href="http://www.zhihu.com/people/73d4ee5b80a7eee94e81a54939eef7ff" class="internal">@国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
http://picx.zhimg.com/v2-a6ee60c77b6d6fb63baefcc2cf99d77f_r.jpg?source=1940ef5c 双方都需要对关系抱有合理的期待。
因为亲密关系中很多愤怒、不满，症结不在于关系的质量本身，而在于我们在关系中抱有不合理的期待。
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在亲密关系中，有哪些常见的不合理预期？
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
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这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的，其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来。
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
*除此以外，如果你的关系中出现过以下5种情况，也说明你可能对伴侣有较多不合理期待：
1. 你觉得伴侣总是让你失望
我们有可能因为期待忽略了对方真实的样子，并因此频频感到失望。
比如，你一直期待一个温柔体贴的伴侣，希望自己的伴侣朝这个方向努力。但事实上ta可能木讷或过于理性。Ta很爱你，但不太会用温柔体贴的方式爱你。你因此失望，觉得对方不够努力，但对当下的ta来说，你的期待或许的确不够合理（Jacobson, 2018）。
2. 你总是对伴侣的表现感到坐立不安
总是期待ta“做更多”，说明你心中对于关系应该如何发展、爱应该如何表达，是有一个预设的（Taylor, 2019）。而这个预设未必符合关系的实际。你感到不安，并非因为关系真的不稳，只是因为它没有按照你以为的样子发展（Taylor, 2019）。
3. 你的伴侣总有负罪感，觉得自己不够好
如果你的伴侣总是感到自己不够好，没有令你满意，这也说明你可能要求ta做到的事不太合理。
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4. 他人觉得你索求太多
“当局者迷，旁观者清”。如果你的朋友、家人纷纷表示你期待得太高或太多、不太合理时，很可能说明你的某些期待确实不够合理。他人的反馈也是你重新校准你对关系的期待的机会（Lozano, 2017）。
5. 你在关系中有很多“待解决事件”
有很多“待解决事项”意味着你在用逻辑看待关系，认为关系应该像电脑程序一样，随着一个个bug的解决变得畅通无阻。
但事实上，亲密关系是复杂的，并不能仅靠检查你期望的某些特质有没有出现就可以判断好坏（Bennet, 2018）。如果一段关系令你感觉还不错，你却介意它还有不符合“理想特征”的地方，你也许反而会失去当下你们关系中一些很珍贵的部分。
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为什么说不合理的期待会破坏你们的关系？
不合理的期待会牺牲被期待方在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
因为当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。同时，不合理的期待也会给抱有期待的这一方造成影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
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明明因为这些期待频频受伤，为什么我还是放不下？
放不下不合理预期的原因之一是，我们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳ta们原本的样子（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
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在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。那么，哪些期待是合理的呢？心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
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Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，获得值得的感情。
而比合理的期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
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其实，大部分亲密关系的开始，都伴随着不合理期待，这是人之常情。只是风险在于，我们会因此忽略对方也是个真实的人，ta们有自己的喜怒哀乐、缺点与不足，并不是为了我们而存在的工具人（Bates-Duford，2016）。
将不合理的期待调整为合理的期待的过程中，我们逐渐接受了这样一个事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的关系（Bates-Duford，2016）。也许亲密关系的真相之一就是，在磨合中逐渐学会期待那些可以期待的事，而当我们学会了这一点，意料之外的欣喜，也将不期而遇。
References：
Finkel, E. J. (2018). The all-or-nothing marriage: How the best marriages work. Dutton.
Gottman, J. (2018). The Seven Principles for Making Marriage Work. Hachette UK.
Hayes, S. C., Luoma, J. B., Bond, F. W., Masuda, A., & Lillis, J. (2006). Acceptance and commitment therapy: Model, processes and outcomes. Behaviour research and therapy, 44(1), 1-25.
Bates-Duford, T. (2016). Unrealistic Expectations and Relationships: 5 Key Signs. PsychCentral.
Golden, B. (2018). How Realistic Are Your Expectations of Your Partner?. Psychology Today.
Gottman, J. (2018). The truth about expectation in relationship. Gottman.
Jacobson, S.(2018). Setting Expectations Too High?. HarleyTherapy.
Poanzer, D. (2018). Do You Have Unrealistic Expectations in Your Relationship? Here&#39;s How to Tell. MudCoaching.
Schenck, L. K.(2017). 6 Core Processes of Psychological Inflexibility. MindfulnessMuse.
Tartakovsky, M.(2018). How to Relinquish Unrealistic Expectations. PsychCentral.
Taylor, K.(2019). I Didn’t Upset You; Your Expectations Did. Medium.
Thompon, J. (2015). Everyday Grace: Infusing All Your Relationships With the Love of Jesus. Bethany House Publishers, 120-124
Wolff, C. (2018). 11 Unrealistic Expectations You May Have That Can Lead To Cheating In Relationship. Bustle.
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是不是文化程度越低的女孩，越把希望寄托于嫁人，而不是自己努力？
谈恋爱什么时候觉得该及时止损分手了?
20 岁到 30 岁的十年人生能有多大的改变？有哪些不可避免的经历？ 1、影响对方，而非改变对方。
很多时候，我们跟恋人在一起，希望对方为我们改变，改变他的生活方式，行为习惯。
但你会发现，锲而不舍的改造对方的结果，就是陷入到无穷无尽的痛苦之中。
回想一下我们自己，各种长辈孜孜不倦的引导我们，教育我们，但你始终没有改变不是么！更何况是一个恋人呢。
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但影响不同，影响的前提是允许，允许对方暂时有一些做的不好的地方，让他慢慢发生变化。而改变是不允许对方当前的做法，是否定，希望对方立刻发生变化，这会让对方感到痛苦。
就比如说：
女生希望男生多多打扮一下自己，穿衣时尚一些。
就对男友说：“你看看你，从来都不知道打扮自己，穿着还那么俗气。你能不能好好捯饬一下自己”女生说这番话的意思是什么呢？当然是希望男友能够打扮打扮，看起来更帅气迷人一些。
但如果你是这个男生，可能心里会不舒服，说不定还会有另外的猜测：“我刚跟你在一起的时候，我也是这样啊，现在说这话，分明是在嫌弃我，会不会……”
这种改变对方的方式，是在直接否定对方的做法，会让他感到很不舒服的，再加上如果对方胡乱猜测的话，可能会影响你们两个人关系的发展。
若换一种说法，就希望男友打扮自己来说。
影响就是告诉男友：“我特别喜欢你打扮后的感觉，很帅气。对了，上次商场你试穿的那件衣服，我感觉很适合你的气质，以后有空，我多陪你去买点那种风格的衣服吧”这样，以爱的方式来影响对方，他才会乐意成长。
很多人希望爱人成长，但不管舒服不舒服，也就成了改变，这往往达不到目的。
或者即便爱人成长了，但关系已经受到了伤害。因此会有些人分开后发现自己其实成长了不少，只是那个成长的过程很痛苦，并且跟那个当初想要改变他的人也没有什么关系了。
而只管舒服，不管成长与否，可能会有溺爱的感觉，就像溺爱孩子一样地溺爱爱人，也不利于爱人的成长。我们要做的，是让爱人在舒服中成长。
2、当对方妥协和付出时，表示感恩和肯定
如果我们在恋爱关系中总是秉承着一种：“他都是我的爱人了，为我做这些是理所应当的”的心态，不懂得感恩和肯定，这会让我们难以得到持久的爱。
在很多人的潜意识里，恋人就应该不分彼此，你的就是我的，我的就是你的。
觉得爱人为自己付出并不用去感恩，感恩反而觉得生分了。
这种亲密合体的想法特别受欢迎，看起来也非常的大气，但往往越是这样的人，越容易把关系搞僵。
就比如，当对方为我们做了一些什么的时候：
做了一份早饭。
接自己上下班。
化了一杯红糖水。我们都会觉得：“嗯，我们都是恋人了，你这么对我，我理所应当的啊”，因此你就会常常理所当然地拿对方的东西。
但在爱人的关系里，当一方为自己付出，自己心里自然也会对另一半有所期待，当这个期待得到了满足，他的心里才会平衡，否则他的心里是不平衡的。
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像之前，
我的男朋友他快考试了，我就精心为他准备了一份考前大礼包，有刻着他名字的金属笔，还有一些在路上吃的零食以及考试用品。
我当时是满怀期待的，我希望他收到我的礼物可以表示一下他的感受。
而且在没有送给他这份考前大礼包之前，我能清楚的感受到自己内心的这份小期待，就好像内心有一只小鸟张着嘴等着鸟妈妈把虫子给它。
后来嘛，当他收到礼物后，也表示很感激。还说了一些很感人的话，嘻嘻。我记得他开心的笑起来的样子，并且他还分享到了朋友圈（当然了，这个是我没有想到的）。
我内心的期待被满足了，他让我感觉到自己的付出没有白费，很有价值。我也知道，他记在了心里。我还想着下次要送他什么呢！
反之，如果我精心准备的礼物，对方收到后，面无表情，不做任何表示，就好像是在说：“我是你男朋友，你为我做这些不是理所应当的吗”
当他这样做时，说实话，我会很失落。我会觉得：“我为你做了那么多，你一句表示的话都没有，好像我做什么都是应该似的，可能我以后就干脆不做了，反正做了你就跟没看见一样”
如果有人觉得对方为自己付出都是应该的，就不会去感恩和肯定，对方的付出就好像没有被看到一样，久了对方就不愿意付出了。结果是，觉得对方应该付出的人，最后总会失望。但其实，这却是自己制造出来的。不懂得感恩和肯定的人，难以得到持久的爱。
所以，在以后的生活中，当爱人为我们付出的时候，一定要记得感恩和肯定，这会让他的心理平衡起来，因为他知道你都记得他为你所做的。也会促进你们之间关系的发展
你可以通过语言来强化：
谢谢你为我做这些，我感到……也可以通过实物来满足对方：
给他买鼠标，头盔，耳机。女生的话，包包，首饰一些物件。又或者给予精神上的反馈
捶捶背，做饭给对方，亲吻一下都可以。他喜欢什么，就给他什么。
让他知道你看到了他的努力和付出，并对此心怀感激，他也就会更愿意去成长和努力，成长为更好的他，你们的感情也会越来越好。
3、感情中「情」往往比「理」更重要
如果一个人在没有伤害人的前提下，却被过多地用“理、标准、规则、应该”去要求另一半，另一半就会不舒服。
比如说：
你在学校做兼职受委屈了，找对象唠嗑
他却说：“你说这些没有用，你把工作做好了啥事也没有”。
你会说：“好吧，确实是这样”。但你的心里却更堵了。
这样的感情忽略了人的内心是否愉快，感觉是否良好，这样的感情是没有生机的，冷冰冰的。
而且，凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活谈恋爱，不容易感受到幸福。
而如果换一种讲「情」的方法。
他说：“你这个老板真不是人，给那么点钱让你干那么多活”。
你说：”可不是嘛，气死个人“。这时候，你心里舒服多了。
这样多讲些「情」，就容易开心快乐，轻松愉快。
4、当对方令你感受不好/好时，告诉对方你的感受！
每个人身上可能都有一些情绪按钮。
有的人可能讨厌：
对方拿自己比较。 开的某个玩笑。当有人触碰这些情绪按钮的时候，你可能就会有情绪，尤其是自己的另一半。如果对方知道了这一点，就可能会很注意，不会轻易触碰到你的情绪按钮。
因此，你需要告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后尽量注意，不再重复这些行为或语言。
比如：
以前我男朋友放了我2次鸽子，虽然后面没有再放过我鸽子。
但我跟他约会的时候，总是习惯对他说：“不要当鸽子啊”。我也是开玩笑说的嘛，没有别的意思。
但是他对“鸽子”这2个字，异常反感。一听我这样说，他就会心烦。
后来他跟我说：“让我不要这么说，他对这句话，感到很不舒服”，我之后就非常注意了。
这样，他告诉了我自己的感受，我们之间不容易互相伤害。
而实际在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们通常有两种做法，都是容易伤害到关系的：
一种是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。
另一种就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方
比如，爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。
看起来你是个能忍的人，但这样做对方可能就不知道你对这些味道是接受不了的，下一次他可能还会这样做，所以，你也许会很多次地承受这种很难闻的气味。
等有一天你实在无法承受，你可能对他大发雷霆，这时他就蒙了，他会想不明白，为什么以前你都能接受，而这次你就接受不了呢？他甚至会联想到你是不是外边有人了，不再喜欢他了。如果真是这样的话，对你们的关系影响就大了。
还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方。
这样的人可能会这样说：“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”
这样说完内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。
这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实+感受。
事实：你吃了大蒜后来吻我！
感受：有一股大蒜味，很难闻！而只是简化为一句“好大的蒜味儿”即可。
只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。
5、不管男女，和伴侣相处时要有偶尔送小礼品的意识
我平时就会送男朋友一些礼物，前几天他去外地考试，我送了他一支刻着他名字的金属笔，祝他考试加油和考前大礼包哈哈。平时也会送一些小礼物，每次他都很开心。
当然啦，他也一样。
前段时间，我来大姨妈了，我看我每次都不太好受，后来给我偷偷买了一包红糖姜茶。
他给我泡好之后真的很感动，没想到他这么细心体贴哈哈哈
之后也没那么痛苦了，对痛经很有效果。
我还让男朋友喝了几次哈哈哈，他说，甘甜清爽，甜而不腻，挺好喝的，男生如果胃不好的话，暖暖胃也不错。
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相处时间太长之后，双方难免会觉得平淡和乏味，这时候送一点用心的小礼品就能让彼此的感情再度升温。
6、允许心态
上面的方法，都是术。而道的层面，就是「允许」的能力。
很多人之所以处理不好亲密关系，是因为不允许对方有缺点，不允许对方有任何做的不好的地方，一旦出现了这些问题，我就会痛苦，我就会跟你吵架。
可是，你想想看，有谁是完美无缺的呢 ?
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每个人都会有缺点，即便你在刚开始跟对方相处的时候，发现对方很完美，那也是“情人眼里出西施”效应在起作用，是对对方的理想化。
若你不允许爱人的做法和自己想的不同时，你就会陷入到一种痛苦，失望的情绪中，导致两个人关系恶化。
仔细观察亲密关系里两个人的争吵和冲突的过程，通常是这样的步骤：
①、一个人做了一件事情/说了一些话，另一个人感到痛苦。
②、为了不承受这些痛苦，另一个人会还击。
③、被还击的一方感到痛苦，也会还击。
④、两人陷入相互攻击的恶性循环中。
⑤、痛苦变得更大。引发这个过程的并不一定是很大的事情，可能是一件很多人生活中都会遇到的事情。
比如
男朋友约会迟到了半小时。女生有一种不被重视的痛苦，女生为了不去承受这种痛苦，她对男友大吼：“你根本就不在乎我，你把我当什么了，让我在这里干等你半个小时”
这个时候，男友不允许女朋友否定他。
就反驳说：“我怎么就不在乎你了，不就这一次吗” 。
女友又说：“我们昨天刚说今天7点去吃饭的，你就是心里没我，只有你的工作”。男生觉得自己忙了一天工作了，本来就很累，还被女友指责，心里很委屈和生气，为了不承受这种痛苦，他决定不再理女生。
至此，男朋友约会迟到了半小时，这件事情经过两个回合后，变成冷战，两人都很痛苦。
女生最初的痛苦是不被重视感，男生最初的痛苦是被否定感。
两人都为了不承受这种痛苦而做了一些事情，女生攻击男友，男友决定不理女生。
实际上，只要承受痛苦（允许）的能力弱，生活中发生的各种事情都可能会成为冲突开始的那个导火索。这就会让两个人的相处起来特别的不舒服。
时间一久，负面情绪积累的过多，就会导致关系恶化甚至破裂。
之所以要允许这些事情，是因为你无论允许还是不允许，事情都已经发生了，你的负面情绪毫无用处，你可以跟男朋友讨论下次能不能准时。
这些需要理智而不是情绪。
你可以说：“你忘了我的生日，以前可从来没有过哦！你今天怎么了？”如果刚好是因为男生刚好工作太忙耽误了，正好有机会启动共情，对方会感到你在理解他。
反过来，如果男生的允许能力强大。
在女生的指责后说：““抱歉！抱歉！我给忙忘了，是我的错，怎么会不爱你呢！爱得不要太深哦！来亲一个！”。这样恶性循环就此终结。
允许的能力越强，内在的世界就越大。自然就拥有了近乎无穷的情绪价值。
两个人相处起来也会很舒服。
写在最后：
想要做到这5点，你需要在生活中去练习和实践，需要刻意地改变原来的说话习惯，经过一段时期的“说话之前要在脑子里打打草稿”的阶段，才能慢慢切换到不讲对错、只讲感受的沟通模式里来呀。这样渐渐的，双方之间相处起来也会很舒服。
愿我们都能经营好自己的亲密关系呀~
<hr/>芜湖，写完了，哈哈哈，(｡◕ˇ∀ˇ◕)好开心
如果你觉得写得不错的话，记得点个赞，这样系统就会为你推送更多优质回答哦（也是给我的一点鼓励 哈哈）
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以上，就是我对「怎样的恋爱才能让两个人都舒服呢？」一些看法和思考。
最后自我介绍一下，小楠我啊，一个(立志成为)生活区up主，爱设计，爱旅行，爱冒险，爱说大实话的干货学习答主。
有一个公众号叫「李晓楠的好奇心」，私人干货的地方，我会精心撰写心理，学习，自律，理财，运动，习惯，人际关系，思维，生活等方面的文章。因为我一直认为，只有全方面地精进，才能获得更轻松幸福的人生。有终身学习的追求，才不会被社会淘汰。
对了，偷偷告诉你，我还时不时会给大家送书 (当然奶茶肯德基也可以)
如果你不甘于平庸，我就在那边等你，陪你一起精进哟
对啦，记得要看我的「知乎主页介绍」哦 <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/0c81486a5f7c2b29f4af09db21e60657" data-hash="0c81486a5f7c2b29f4af09db21e60657" data-hovercard="p$b$0c81486a5f7c2b29f4af09db21e60657">@李晓楠的好奇心 （嗯对，我就是臭不要脸的小楠）
以下是我另一篇「两性关系」的回答鸭！！！希望能对你有帮助❤️
怎么判断一个男生适不适合结婚? 顺着人性去谈恋爱。
1、不要追求100%的爱
恋爱是人和人之间的性感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。
不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；事情不用100%按照预期的计划来，差不多就行了。
没有一百分的爱人，只有五十分的两个人。挑战人性是非常危险的。心大一点，包容一些，感情才能长久哪。
你想要“爱”，想要另一半“对你好”，这是很正常的需求。但如果你所定义的“好”和“爱”必须是细致入微的呵护关心、变着花样的浪漫惊喜、无条件的哄你、不间断的甜言蜜语，就像是你肚子里的蛔虫，必须时刻猜透你的心思、照顾你的情绪…..
而且，你认为对方只在热恋期这么做是不够的，必须365天不间断地这么做，甚至你们走入婚姻，长期相处几十年，还得这么做下去。
那几乎没有人做得到，除了只想跟你短期交往的坏男孩/坏女孩们——因为这是逆人性的恋爱。
永远不要逆人性地恋爱，顺着人性去恋爱，会获得比你想象中更多的宠爱。
2、只有“0”和“10”的感情，伤人伤己。
喜欢啊，是分等级的。0分、1分、2分、5分..10分，并不是只有0和10两个选项。只有“0”和“10”的感情，伤人伤己。
你喜欢他，但不一定事事以他为先，你的家人，你的事业都要排在他之前。当然，你也允许他在不同情境下把你排在第二位甚至第三位。
我们要试着去接受对方爱自己胜过爱我们、爱自己的家人胜过爱我们的事实，在此基础上去获得爱情。如此顺着人性恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。
你的生活里不只有爱情，男人，还有很多目标和乐趣。
每次我说到这类话题，留言区经常就会有一种声音：“如果我不爱他，你说的这些我都能做到。”
其实她们嘴巴里说的这些不爱就能轻易做到的事儿无非就是不情绪失控，不过分粘着对方、允许对方有自己的空间。在她们的理解中，会把过度索取情绪价值、在意细节解读为：我爱这个男人才这样。而把在感情里情绪稳定，抓大放小，不怎么care细节解读为：不爱这个男人，才能做到不在意他。
在这类女孩子心里，她们的作闹、索取、患得患失全是因为爱，男人应该承受并且感恩自己遇到了一个满眼是他的女孩。可她们的情路往往不够顺利，因为大部分男人并不认可她们这个道理。
如果这些女孩想不明白这一点，把自己对对方的控制、索取、爱到丢失自我美名为“真爱”，那她们就真的这一辈子都谈不好恋爱了。
（虽然知道以上这些话我讲了你们是不爱听的，可能还想骂我，但想了想…还是得说）
3、并不是他足够爱你就一定会为你改变。
男女交往最忌讳总试图改变对方。
关系中有不满，那就要磨合，但所谓“磨合”，绝不是你所认为的：对方错了→你提出来→对方认错→你监督他改变，这么容易的。
相反，磨合的第一步是，你必须承认，对方能“改掉”的部分，真的很有限。
比如，男朋友其他方面都好，就是对节日没有仪式感和浪漫细胞，怎么办？
这时候你要适当降低你的期望值，可能人家二三十年都没有过这些节日的意识，也一直都不浪漫，不会制造惊喜。
你要他一下子变成韩剧男主角，肯定不可能！你只需要让他有一个意识：“节日是应该庆祝的”。
如果他经济能力有限，那就让他为你用心做顿饭。
如果他太直男不懂你想要什么，那就你直接甩链接，他负责下单。
这也ok。
同时你要认清一点，你选择的男人，他就是这么一个不浪漫的人，他就是赶不上抖音上的“别人家男朋友”，可能永远也没法制造你想要的大surprise！
但，如果他其他方面做得都还不错，那么在浪漫这方面他能稍微进步一点，情人节有庆祝的意识，那也是令你满足欣慰的。
这才是“磨合”。
真正的磨合，不是硬去改变，而是互相妥协。
4、爱情是长久的经营，而非你爱我就应该怎样。
不要有那种：“你爱我，就应该接受我的全部缺点，忍受我的所有负面情绪”等逆人性的想法。
我们会被男人热情喜欢、疯狂追求，是因为我们独立、智慧、散发着魅力和光芒。在这个时候，是你在“提供价值”。你的魅力，你的可爱，你的聪明，你的积极开朗等等。这些都是你能够给对方提供的价值。
但确定关系之后你因为种种事情困在这个男人身上了，失去了自我，魅力和光芒就在慢慢消散。变得只“索取价值”，你需要他无时无刻照顾你的心情、包容你的情绪，你需要他24小时随时报备，掌控他的一切，你开始频繁作、闹，甚至于，你的所有幸福感来源只能经由他来提供。
现实的是，爱情都是有条件的爱，基于你的颜值身材，性格情商，能力家世等条件的，而当这些条件，也就是你手里的筹码消失时，别人对你的爱也会消失。
一段感情中，当你“索取的价值”远远超过你所“提供的价值”时，这段关系就离结束不远了。
毕竟，人都是趋利避害的。
当你把爱情当成一劳永逸的一锤子买卖时，当你以为对方永远不会走时，你就会不由自主地放弃对自身的完善，减少对对方的赞美，放弃对你们感情的经营。
当你觉得一切都是理所当然的时候，任何看似细小的问题都可能让你们的感情顷刻间土崩瓦解。
5、好的另一半不是比较出来的。
别人关上门时怎么大吵大闹、鸡飞狗跳，是不会轻易暴露在别人面前的，人前人后，彼此都为对方做了什么，付出了什么，只有当事人最清楚。
你看到的只是现在多甜蜜，以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚；你看到的是男人对女人无限的宠爱，但是女人对男人的背后付出你不清楚。
所以，少花时间在比较上，多花时间在改善自己的感情状态上。
凡事就事论事，你只需说你想让另一半变得更好的地方就足够，但不必打击ta，也不要拿ta去和其他男朋友/女朋友比较。
因为你的目的是鼓励他让ta变更好，而不是伤ta自尊。
没有谁天生是完美的，也没有哪段感情是完美契合的。
所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中，更不要强迫另一半活在【鸡汤】中，没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。
都是第一次做人家的男朋友/女朋友，我们需要在长久的爱情婚姻旅程中，谦虚的学习如何成为一个好丈夫，如何做一个好妻子。
6、没有哪段感情可以长期维持在高甜状态。
没有哪段感情可以长期维持在高甜状态，粘腻期过后的热情回落才是常态。
如果不清楚这一点，很容易把“每天过得甜”当成一段感情良性的标准，那势必会拉高你在情感中的需求。一旦甜度不够，便立刻上升到“对方是不是不爱我了”，那真的会毁了无数对情侣…
如果为了过度追求甜腻天天黏在一起，搞各种“形式主义”，反而加速审美疲劳、激情消磨。
前天接的一个付费咨询，女生和男生谈了4年多的恋爱，感情已经比较稳定了，男朋友是个直男，不太会甜言蜜语，但每个月工资的大部分都会花在她身上。突然有一天，她要求男朋友每天给她发个红包说我爱你，数额可以不大，5.20就可以。
男朋友有天忘记了，两个人吵得不可开交。
我问她为什么这么执着这个形式？她说：“我看网上别人的男朋友就是这样宠女朋友的啊，这样做就很甜！我也希望拥有这种甜甜的恋爱。”
听完后我最直观的感受就一句话，形式主义害死人。
因为太过于注重“形式”的结果就是，你往往卡死在“形式”里面，完全忘了你为什么要搞这个形式。
你把目的都搞丢了，要形式干嘛用？
毫无疑问，女生的目的绝不是让男朋友变成一个没有感情的发红包机器，她真正想要的，只是男朋友通过“每天发个红包说爱她”能够每天想起爱她这件事，更爱她一点，感情更甜一点。
那，要求男朋友每天发红包说爱她，忘了说就吵架，能达到这个目的吗？
并不能，男生可能不仅不会更爱她，反而无端消磨两个人的感情。
所以，好的感情并不是每天都过的很甜腻，而是在一起的时候彼此【甜蜜地恋爱、充分地沟通】质量很高，分开的时候则聚焦于把各自的工作和生活经营好，打磨自己在其他方面（赚钱、社交、兴趣爱好等）的竞争力。
分开时各自牛逼，在一起天下无敌。
这才是一段长久稳定且高质量的恋爱关系。
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