怎样确定你的女朋友（男朋友）是适合的结婚对象？
如题。 傅雷先生对其子的教导正是对这个问题理性而深刻的解答：1
希望热情能永久持续，简直是愚妄；不考虑性情、品德、品格、思想等等，而单单执著于当年一段美妙的梦境，希望这梦境将来会成为现实，那么我警告你，你可能遇到悲剧的！世界上很少如火如荼的情人能成为美满的、白头偕老的夫妇的；传奇式的故事，如但丁之于裴阿脱里克斯，所以成为可哭可泣的千古艳事，就因为他们没有结合；但丁只见过几面（似乎只有一面）裴阿脱里克斯。歌德的太太克里斯丁纳是个极庸俗的女子，但歌德的艺术成就，是靠了和平宁静的夫妇生活促成的。
2
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。
无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。古语说，“君子之交淡如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。
3
情人的眼光一结婚就会变，变得你自己都不相信。
初期交往容易感情冲动，单凭印象，只看见对方的优点，看不出缺点，甚至夸大优点，美化缺点。便是与同性朋友相交也不免如此，对异性更是常有的事。许多青年男女婚前极好，而婚后逐渐相左，甚至反目，往往是这个原因。感情激动时期不仅会耳不聪，目不明，看不清对方，自己也会无意识的只表现好的方面，把缺点隐藏起来。保持冷静还有一个好处，就是不至于为了谈恋爱而荒废正业，或是影响功课或是浪费时间或是损害健康，或是遇到或大或小的波折时扰乱心情。
我一生从来不曾有过“恋爱至上”的看法。“真理至上”、“道德至上”、'正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。朋友也好，妻子也好，爱人也好，一遇到重大关头，与真理、道德、正义……等等有关的问题，决不让步。
其次，人是最复杂的动物，观察决不可简单化，而要耐心、细致、深入，经过相当的时间，各种不同的事故和场合。处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。
对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点，不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改，是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣（此点很重要。有些缺点双方都能容忍；有些则不能容忍，日子一久即造成裂痕）。最好双方尽量自然，不要做作，各人都拿出真面目来，优缺点一起让对方看到。必须彼此看到了优点，也看到了缺点，觉得都可以相忍相让，不会影响大局的时候，才谈得上进一步的了解；否则只能做一个普通的朋友。可是要完全看出彼此的优缺点，需要相当时间，也需要各种大大小小的事故来考验；绝对急不来！更不能轻易下结论（不论是好的结论或坏的结论）！唯有极坦白，才能暴露自己；而暴露自己的缺点总是越早越好，越晚越糟！为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。当然，在恋爱中不知不觉表现出自己的光明面，不知不觉隐藏自己的缺点，不在此例。因为这是人的本能，而且也证明爱情能促使我们进步，往善与美的方向发展。这正是爱情的伟大之处，也是古往今来的诗人歌颂爱情的主要原因。小说家常常提到，我们在生活中也一再经历：恋爱中的男女往往比平时聪明；读起书来也理解得快；心地也往往格外善良，为了自己幸福而也想使别人幸福，或者减少别人的苦难；同情心扩大就是爱情可贵的具体表现。
除了优缺点，俩人性格脾气是否相投也是重要因素。刚柔、软硬、缓急的差别要能相互适应调剂。还有许多表现在举动、态度、言笑、声音……之间说不出也数不清的小习惯，在男女之间也有很大作用，要弄清这些就得冷眼旁观慢慢咂摸。所谓经得起考验乃是指有形无形的许许多多批评与自我批评（对人家一举一动所引起的反应即是无形的批评）。诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。 我和他在一起的第二年，夏天，有一天因为一件什么事吵到不可开交，我气得不行，跟他说我不要和他在一起了，然后收拾了自己的电脑、相机、换洗衣服，背上包出发去朋友家。
我走到楼下在院子门口的木头椅子上哭了一会儿，身上的包压得我喘不过气，其实我带走的这些东西：Macbook Pro、索尼相机、身上的裙子、表，都是他给我买的，想起来也有点好笑。
哭了一会儿我就往地铁站走了，那天天气特别热，脸上的汗和泪混在一起，黏得不像我自己的脸。我朋友在京东上班，每天加班很晚，一般得要9点才从公司回家，我在路上慢慢地走，东转西转，边走边等她。
走到地铁站往朋友家坐地铁，列车上我想了很多，很可能这次走了我们就真的不会和好了，越这么想我就越后悔冲动，但我不是服软的人，既然出门了也不愿就这么回去。
地铁人不太多，我坐了四站的样子就到了，朋友新家搬到了百子湾，下来后是一条荒废大路的死胡同，得从铁栅门穿到小区门口。
我想到今天一晚就要在朋友家过夜，见不到他了，心里有点难过，但是气还没消，我也决不会回家。我在门口拿起手机给朋友打电话，一回头，忽然，我看到他就站在我后面！
他的表情很开心的样子，一直在笑，感觉是什么阴谋得逞了一样。
而我当时内心的感受是，我的天！我得救了！
百子湾那片不是很熟，他一路跟着我走，怕我有什么危险，但直到走到了朋友家门口才出来。我朋友也下来了，原来他早就料到我会往这位朋友家这边走，提前给她发信息通了个气。
他说要接我去吃马路边边串串香，但是，哼，我才没那么好说话呢！我内心很开心但假装还在生气，我和我朋友聊了两句天，也感谢她的关心。他让我朋友一起去吃串串香，但她想早睡就不去了，然后我被他塞进车里，强行带回了马路边边双井店。
我们就这样和好了。
大概就是在那一刻，我觉得我可以了，我准备好一辈子和他在一起了。
其实我遇到他之后，还有不少女孩喜欢他，但那么多共同朋友，从未听过他有什么花边。他性格很好很有才，长得也算高高帅帅吧，招女孩喜欢，也是我喜爱的类型，我不珍惜，老天也不会再给我更多好运了。
后来的有一天，我俩在家里聊天，他忽然问我，娶你需要给你家多少礼金啊？我没什么概念，我说，礼金，不用了吧，搞来搞去挺麻烦的。他说你们家嫁女儿不需要礼金的？
他让我问我爸妈，我爸妈特别喜欢他，也不太看重这些，就跟他说，我们没这个规矩，你俩过得开心我们就很高兴了。田老师彻底懵了，但他家里不想我委屈，结婚的时候还是按老家的规矩给我了一大笔礼金。
在他看来是捡了个大便宜，在我看来也是捡了个大便宜，就是互相偷着乐那种吧。
自疫情开始到今天，我们已经每天24小时形影不离相处了33天了，几天前我的奶奶离世，我没办法回家看她，在家好几次伤心大哭，他不厌其烦地抱着我，告诉我他会一直在我身边。我真的很感激，无以复加。
给他剪了一个小片，第一次用竖屏发。
http://pic2.zhimg.com/v2-d58a276316559d182a78e09d25988c0c.png
我对象的日常
https://www.zhihu.com/video/1214666175566745600
两人相爱很容易，但走到最后却不是那么简单的，我想了想我俩能合拍的原因。
第一，他有着常人难以企及的理智。
两人吵架有时会非常意气用事，但即使在最愤怒的时候，他也不会说伤人之话做伤人之事，从不提分手，遇到问题会冷静分析，甚至列表帮助思维。
这种特质不仅在生活上，工作上也是如此。平时做记者采访，遇到复杂的选题他不会急着出稿，他会花很多时间去想怎么操作，查阅资料、咨询内行、找理论依据，如果最后觉得这个选题不成立，就不会再继续跟进，如果觉得可以做，才会理出提纲来，准备下一步采访。
因为是财经记者，有的时候需要自己去判断这个商业模式背后的逻辑成不成立，很多时候采访完了会得出一个和自己当初想法完全相悖的结论，这篇稿件就要推翻重来，无论工作量有多大。
第二，他做事有非常清晰的底线。
他非常不喜欢亏欠的感觉，包括理亏，做任何事都需要足够的底气支撑，爱憎分明。对朋友很大方很真诚，对不喜欢的人离得很远。感情上非常专一，他刚和我在一起的第二天就把自己过去的事掏了个底（那都不叫过去），也从不搞暧昧。严以律己的同时宽以待人，从不关心我的过去，只要现在在一起彼此相爱。
工作上同理，商业稿件大多会触及到某些公司的利益，他也不会因为上级压力或朋友关系就改变稿子的走向，因为有数据和逻辑做背书，违背基本事实的稿件是不写的。这也是我比较钦佩的一点。
第三，如果自己有错，一定会坦诚承认，从不辩解。
遇到事情发生矛盾，最后发现是自己的问题，很多人第一反应往往是辩解、找理由，比如我，但他不会。如果确定了这件事他的责任更大，他不会强行狡辩，给自己找退路，或者把责任想办法推脱到我的身上，他会很真诚地检讨，担当起自己的那部分责任，并一起想办法改掉。
无论是相处过日子还是做人做事，担当都很重要，这也是两人发生矛盾后还能无痕化解，继续走下去的基础。我见过很多那种一有什么问题就往外推卸的人，对待事情是这样，对待伴侣也不会好到哪去，慎交。
第四，共同的眼界和爱好，有非常多的话题可聊。
他平时喜欢看书，也非常喜欢看电影。我俩在读书上的爱好有所区别，他喜欢社科和科幻，《注定一战》、《三体》、《基地系列》这种，我比较喜欢无聊的纯文学，北岛、麦克尤恩、奥康纳这种。但这并不影响我们相互讨论各自感兴趣的东西。因为有一定的基础共识，也乐于了解更广大的领域，我们会有一个共同讨论的土壤。
看电影的品味相近很多，我们都喜欢沉闷的欧洲文艺片，各种冷门纪录片，商业片也不排斥，但他和行内人不一样，作为普通观众，他就是很看故事，制作再好基本逻辑或者设定有问题也不会太喜欢。他搞定了家里电视的投屏，找来各种我自己都没听过的高分国产老电影，什么《过年》、《背靠背，脸对脸》、《遥望南方的童年》、《上车，走吧》、《黑炮事件》，有的画质非常差，那时候的制作跟现在比也粗糙，都是张嘉译、葛优、黄渤这种大牌很年轻的时候演的，但他非常喜欢。
现在每天晚上我们睡前会一人一只耳机听同一个音频节目，叫《刘慈欣的思想实验室》，讨论人工智能、未来宇宙、外星物种什么的，很有意思，也推荐给大家。（喜马拉雅能搜到）
第五，支持彼此的事业，互相勉励。
他虽然稿件质量不错，但出稿比较慢，我就担当起了催稿的任务。他每一任上级都有我的微信，有的时候他没按时交稿，领导就会来找我，早上开会如果睡过了，领导也会来找我。他属于睡觉很沉很沉那种，经常听不到电话，但我打他一定会接，不知道是不是铃声不一样。
他之前想过转行去做公关，因为公关会比记者赚得多，考虑到结婚生孩子，经济基础必不可少，但我知道他喜欢写报道，所以让他先别转行，我们也不缺钱，这些以后再说。
我想从文字转行导演，自己拍故事，他很支持，头两个短片冲在前面帮我做制片和出品，其实不需要太多人，编剧导演拍摄配音都是我自己，客串是我，演员是我朋友，唯独缺器材，那时没什么存款的他刷信用卡给我买了一台索尼A7s2和蔡司镜头，完成了片子的拍摄，我因此顺利从文字转到广告编导这边。
他希望我以后能继续做自己喜欢的，拍自己的长片，平时也会给我的剧本提供很多灵感。转编导前那段时间在家休息了三个月，除了拍短片还在他支持下写完了一个长片剧本，虽然现在看不太满意，但积累了非常宝贵的经验，也认识了几位优秀的制片人。
最近写故事，大纲和梗概写完了都先给他看，很多的细节都是从我俩的生活中提取的，他会不断提供意见，也做我的第一个观众。
第六，因为互相吸引走到一起，没有被物质条件捆绑。
我知道很多情侣相处阶段都谈得很好，结婚的时候因为彩礼嫁妆什么的没谈拢崩了，在我看来是很没必要。
如今结婚的先决条件，要有车有房，礼金要好几十万，婚礼要办得隆重。我俩都在北京，但我们在结婚的时候基本没有物质条件的困扰。
我爸妈不收礼金，他爸妈坚持给我，这就是全部了。结婚前我们住在北京双井一个小一居里，租的房子，结婚后也不打算搬家，车没有买，养车麻烦。我不喜欢钻戒，求婚的时候给我买了一个蒂凡尼的婚戒，现在每天戴着，只有洗碗的时候摘下来。
每天都过得很开心。在一起之前我俩天天嘴上互怼，他给我买橘子，我送他王朔的《我是你爸爸》，没想到在一起之后他是这样的小绵羊，震惊了。
基本就是这样。
怎么回事，随手一答写了这么多，我一直以为我是人文艺术答主，怎么成了感情答主。我时间真是太多了。就写到这里吧，我要去工作了，等疫情结束再去拍更多有意思的东西。
愿全天下的有情人都能终成眷属哦。
.
. 贴个经典的纽约时报十五问。
1. 我们要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3. 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险?
4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的.
5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7. 卧室能放电视机吗？
8. 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么？
13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？
15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
原文：
Relationship experts report that too many couples fail to ask each other
critical questions before marrying. Here are a few key ones that
couples should consider asking:
1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
5) Is my parent affectionate to the degree that I expect?
6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
7) Will there be a television in the bedroom?
8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
10) Do we like and respect each other’s friends?
11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
12) What does my family do that annoys you?
13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?
15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
能不能在这十五个问题上取得一致答案其实不重要，重要的是你的另一半是否愿意和你讨论这十五个问题。 怎样确定对方是你适合的结婚对象？《纽约时报》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，只有深刻了解对方内心最真实的想法，才能在心里对即将开启的婚姻生活有个底。
小犀姐把美国版的15个问题，稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。正打算结婚的你们可以把这份试题的答案互相交换，交换的不只是答案，更是对未来的决心。
1.我们要不要孩子？什时候要？生孩子时会选择顺产还是剖腹产？生完后主要谁负责？如果妻子全权负责，是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇？会不会让父母参与小孩的教育？如果育儿观念有冲突，怎么处理？要不要生二胎？一胎生完后计划多久要？孩子可以跟女方姓吗？
现在越来越多的新娘会选择“奉子成婚”，因为孩子的突然来到选择结婚。但……孩子的出生对于一个新婚家庭，会有很大的影响。
如果选择要妻子全职带孩子，不是所有女人都愿意。如果要孩子前事先没说好，很容易影响后续的家庭关系。如果选择让父母帮着带，那还要与双方父母都说好，现在蛮多家庭都是一三五奶奶带，二四六外婆带，免得家里长辈因为孩子问题吃醋。和父母沟通要保持一定的原则：说话的语气尽量温和，即使长辈做错了。不然双方都很尴尬。
现在国家开放二胎，二胎也在不少家庭的计划中。婚前也最好讨论下，要不要二胎，二胎的姓又要跟谁。说真的现在养一个孩子就蛮累的了。斟酌一下家庭的收入情况再作打算。
2.在哪座城市安家，怎么买房？全款还是贷款？买房需要双方父母资助吗？房产证如何署名？
如果是异地，是去男方的城市买房还是女方的，还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市。那座城市要适合你们未来发展，买房多看一下房子周边的配套规划，升值空间，房产署名等等。
3.房子如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？双方的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？
尽量不要同住，因为两个不同年代的人在各种观念会产生很多分歧，要是丈夫处理不好的话，很容易伤害夫妻感情，妻子也会很容易因为婆媳关系愁眉苦脸。
4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？彼此在职业发展上相互阻碍的话，可以放弃到什么地步？一方遇到低谷，另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
用行动证明，你的职业规划是在为整个家庭考虑。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入。但你的理想，可能要为家庭的因素让步。
5.要不要签署婚前协议？我们的家庭财政谁来负责？如何合理地安排家庭的支出？
小犀姐有时候觉得，签好婚前协议是个很明智的事情，这无关爱不爱。因为谁也无法预估未来，谁也不知道现在如胶似漆的我们未来会不会就分道扬镳了。你可以为爱情放弃个性放弃脾气，但不能为了爱情放弃自己支配人生的权利。
6.家务谁做？是分工，还是让父母来，还是钟点工？买车装修意见听谁的？双方父母每年给多少过节费？每年除夕怎么安排去谁家过年？父母若出现重大疾病或者生活不能自理，由谁照顾？
婚姻里最忌讳的就是先斩后奏，尤其涉及到各家亲戚关系的。一定要在做决定之前了解对方的想法，捋出你们可以接受的决策流程。
7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？以及是否愿意交换对方的疾病史，家族遗传病史？
传统的婚礼誓词中都有“无论生老病死，都会不离不弃”。所以，你们既然已经选择结婚，有什么生理、心理上的疾病都应该坦然告诉对方。如果隐瞒，那你就要用无数个谎言去编织，会活得很累。
8.如果一方不能生育或者生育困难，是否还接受继续婚姻？如果孩子一生下来就先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
小犀姐有个姐姐，结婚了好几年都没孩子，做过无数检查做过试管，一次又一次的失败也没有打倒他们。最后姐夫放弃了，因为姐姐实在太辛苦了。又过了几年，姐姐却意料之外怀孕了，现在二胎也生出来了，凑成了“好”字，可喜可贺。
9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
可能刚开始父母不太了解你的伴侣，但你了解。所以你要让父母全面了解你要嫁/娶的那个是个怎样的人，ta有哪些优点吸引着你。
别和父母争吵，因为没有父母会让自己的孩子往火坑里跳，每一个父母都认为自己的孩子更宝贵。
10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗？如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办？你们能容忍对方拥有异性朋友吗？是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方？
在让对方“吃醋”之前，请先亮底牌。
11.你们对出轨的定义是什么？精神出轨具体指哪些？肉体出轨具体是哪些？你能接受精神出轨还是肉体出轨？还是都不能接受？
“出轨”是婚姻中最绕不开的话题。
12.我的家族最让你心烦的事情是什么？
婚姻，不是两个人的事，是两个家族的事。原生家庭中一定有很多你看不惯的问题，为了不让这些问题出现在你们的家庭中，首先要跟对方说明白，避免并尽可能解决。结婚前不说清楚，结婚后问题浮现出现，刚开始可能会忍着，但随着忍忍忍，积怨会越来越大，最后一发不可收拾。
13.假如吵架了，是否可以适时中止？真的可以冷静下来倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？是否可以原谅对方？是否可以接受对方的建议，反省和改善自己？
今生是第一次，婚姻也是第一次。大家都是初学者，可以慢慢磨合慢慢学习。一起爱到老，学到老。
14.我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
有什么东西不能因为婚姻放弃，可能是车、房、钱，可能是事业……各有各的坚持，就看，对方能不能接受。有些东西的确需要对方理解，有些东西也恰当地，为婚姻让一下步。
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？突破什么底线，会让你放弃这段婚姻？
每个人都有自己不可侵犯的底线，都有自己想守护的东西。虽然你们未来几十年都会在一起生活，应该赤裸坦诚，但也要为对方留下第19个房间，不能被人发现的小房间，藏着ta不能说的或者不被人理解的那些东西。
结婚前你们热烈的爱情会让你们产生幻觉，以为爱是治愈一切的良药。你们是在太低估婚姻的复杂程度。如果你们看到上面的问题觉得头皮发麻，急忙找答案的话，不好意思，这没有正确答案。
不如和对方敞开心扉地来一次婚前15问，因为要把浪漫的恋爱磨成柴米油盐酱醋茶的生活，本身就是一件不容易的事。婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出巨大代价。
希望每一颗真心想爱的心，都能遇到能够契合的另一半。
注：本回答内容为婚礼纪原创改编，转载请注明
以上
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在这里，等你发现 我以前特别不喜欢“适合”这个词，感觉充满了功利心，直到遇到了我的男朋友，才明白“适合”是形容两个人合拍最好的词。
遇到他以前，我没想过结婚，以前也不止一次和我父母说，我有可能不结婚，父母很开明，从不反对我有这种想法。我对婚姻一直持有畏惧的态度，认为它充满了争吵和负担，可是遇见我男朋友之后，我忽然发现结婚生子好像也没有那么可怕，亲密关系似乎也能很有趣，非常感谢他给我带来的这些改变。
他身上有很多让我欣赏的特质：
一.他性格温和，很有耐心
通常男生都比女生成熟较晚，我俩年纪差不多，但他很成熟稳重，做事细致有耐心，而我则是急性子，稍微遇到不如意就会暴走，他总能让我冷静下来。我很笨，有些事没有他脑子转的那么快，他也不会笑我，会耐心给我讲解。偶尔有拌嘴的时候，他会听我表达完自己的想法，然后再说自己的想法，不会吼我，一般都是好言好语以一种沟通的方式把不愉快的地方解开，这一点对我而言真的很受用。
二.能够很好地控制情绪，不把负面情绪带给身边的人，不会因为自己的坏心情影响到他人
他工作很忙，刚开始工作压力也很大，而我呢，可能有时候会很任性，而他几乎都满足了我所有的愿望。都说做女人难，要事事兼顾，做男人何尝不是，又要赚钱养家，又要给我充足的陪伴和爱。他只要露出压力大很累的样子，我就再不敢胡闹了，因为他平时工作已经很累了，不希望再给他增添负担，只希望自己能变成他的开心果。
我们刚在一起时，我爸曾叮嘱过我：“人无完人，没有十全十美，每个人的精力有限，他难免有些地方做得没有那么到位，你不要任性，两个人在一起，最重要的就是包容。”我一直把这句话记在心里。
两个人在一起也会争吵，但不会冷战，生气的时候难免态度差些，但他总能很好地控制好情绪，如果看到我情绪失控，就会立刻理性起来，安抚我，等我好些了才会试图和我讲道理，然后和我分析事情的来龙去脉。都说女孩子需要哄，男孩子也需要啊，看他明明委屈得不行还要努力哄我开心，我就觉得自己做得特别不对，不舍得再继续生气了，也想哄哄他。
三.他很自律，喜欢学习，喜欢看书，是我的榜样
我很喜欢看书，他也是。但对比我的囫囵吞枣，他学习起来更加认真。周末我们会一起在家里学习，我看书背单词，他则坐在电脑前加班。如果有时间，还会一起去图书馆，晚上闭馆后再去附近的商场看一场电影，劳逸结合。都说专注的人最有魅力，每当他坐在电脑前专注加班，或者专注地研究某一件新事物的时候，我都会悄悄瞄他的侧脸，想偷偷亲一下。
最好的感情就是两个人在一起，因为拥有彼此而成为更好的人。和他在一起之后，这种感觉尤其强烈，因为他很努力，我也不能拖后腿啊，这种一起携手向未来走去的感觉特别好。
有时候我们有空也会一起读一读情感心理类的书，会有一些意想不到的收获，也会学着在亲密关系中更好地控制情绪，顺便推荐两本书《爱的博弈》《男人来自火星，女人来自金星》。
四.他很孝顺，却视我为最重要的人
他很孝顺，一个星期和家里视频一次，每个月发工资都会给家里一小部分，刚在一起的时候就告诉我未来他会每个月给家里打钱，希望我不会介意。我笑说这有什么好介意的，这是为人子女应尽的义务，我也会给家里拿钱啊。
可是就算父母对我们很重要，我们俩却都认为彼此才是最重要的人，因为总有一天，我们要创造属于我们的家，完全脱离曾经的原生家庭，然后共同陪伴彼此走完这一生。
第一次去他家见他的父母亲戚时，我很紧张，怕尴尬，但是他几乎时刻陪在我身边，给我介绍家里人，不会让我落单。他家所在的地方说方言，很多话我都听不懂，他在一旁给我翻译，让我和家里人慢慢融合，不会让我觉得自己像个“外人”。因为他的尊重，他的家人才会喜欢我，接纳我，我很幸运。
五.他很细心周到，让我时刻感觉被爱包围
他很注意细节，第一次去我们家，临走时我爸不在家，我妈叮嘱我出门时给我爸打个电话，告诉他我们走了，我傻乎乎答应下来，出门后就要拿手机打电话。男朋友却拦住我说：“你问问叔叔在哪，咱们直接打车过去和他告别，然后再去火车站。”
我恍然大悟，哎呀，我怎么没想到。
他说，有些事可做可不做，那就一定要做，这是为了长久考虑。
饭桌上，家人坐在一起吃饭，我妈问我钱够不够花，需不需要转些钱给我，被我男朋友拦住。
他说：“阿姨，这钱您留着吧，有我在，她平时吃穿您都不用担心。”
他说这句话时只是单纯地觉得我们都工作了，我不应该再收我妈的钱，所以随口说了这么一句，但听进我妈的耳朵里，她却特别开心，觉得这个小伙子，挺好。
他的这种细心和周到几乎体现在生活的各方各面。我发的每条信息他都会回，就算再忙，也会晚些回复，如果没来得及，当我先问起他时，他也会告诉我刚才在做什么。晚上睡觉前，他会和我聊会天道完晚安再去忙自己的事。出差在外，他晚上有空会跟我视频，他一边工作我一边敷面膜。节假日，他会带我出去吃好吃的，或者临近商场逛一逛，散散步。七夕圣诞，他会提前准备好礼物……
这些事或许很小很小，很多人或许认为没什么，但对女生来说，这些细节就是汇聚成安全感的主要因素。我们还没在一起以前，我一直担心会不会他拥有我之后就不珍惜，不再继续这么做了，就连熟悉的男性朋友听说他之后，也说，这种都是追你时的套路，不相信会有男生可以长期做到。但是我们在一起之后，男朋友用实际行动打消了我的疑虑。
六.我们对待彼此很真诚
我们在一起之前就互相告之了对方自己的家庭、经济等状况，在充分了解双方的家庭背景、经济压力之后才正式走在一起。
我们认为伴侣之间最重要的就是真诚，原则问题绝对不能隐瞒。
印象特别深刻，我们在一起的第二天，他就拿出手机翻出微信好友列表，一个个给我介绍这些人都是谁，包括他曾喜欢过哪个女生，哪个女生曾喜欢他，坦诚得可爱，吃醋反倒是我的不对。（后来我也把手机拿出来，给他一一介绍了我的好友，包括我喜欢过谁，谁追过我）
平时想看彼此的手机？拿去，随便看。
七.最重要的一点，他善良，有原则，会为他人着想
和男朋友一起打车，前方道路狭窄，不好转头，他就让司机师傅停在路边。家门口楼道里有一个收废品的老奶奶，有一天老奶奶拿的东西太多，他主动去帮忙搬纸箱……类似的事情有很多。而且他是很有主见的人，也很有原则，不会人云亦云，大学期间有些场合就算朋友张罗着去，他也不会去。
以上，其实都是很小的事。如果从大方向来说，最重要的就是三观一致，有相同的一两个兴趣爱好，家庭背景不要差太多吧。在回答这个问题时，我没有把学历、金钱这些因素放进去，是因为这些对我来说不是衡量一个人是否适合结婚的标准，虽然这些也很重要，但不在我最在意的因素前几名里，而且我认为具备以上几点的男朋友，很有上进心和责任感，金钱对他来说只是时间问题，我相信他和我拥有让我们的生活变更好的能力。
因为我想要很多很多的爱，而他刚好能给我好多好多的爱。
所谓求仁得仁，知足常乐。
既然相爱，不奢求更多。
<hr/>知乎小透明首破50赞，那就再补充几点吧。
八.幽默、有情趣，会尝试理解我的需求
他虽然在外人面前看起来一本正经，话很少的样子，但两个人在一起时却总是有开不完的玩笑。而且他很幽默，也有情趣，懂得制造一些小惊喜，并且能够尝试着理解我的需求。我想要一颗苹果，他就会满足，而不是自以为是地送给我一颗橙子，这一点让我很感动。
九.明白安全感对女生的重要性
我们刚在一起没多久的时候，他刚好要去参加一个封闭式训练，为期一个月。一开始我很害怕，担心这一个月不见面的时间会对我们的感情产生危机，因为我是一个很在意细节的女生，感性又敏感。结果这一个月，他每天跟我说早安、晚安，隔两天就和我视频，那时正好是7月，天气很热，我早上步行去地铁站的路上觉得热得不行，随口和他抱怨了两句，下午就收到了一个快递，是他在网上给我买的手持充电小风扇，收到的时候心里开心得不得了。
这一个月也算是一场小小的考验吧，期间也有过摩擦。有一次他们活动结束后聚餐，他的手机没电了，晚上快十一点还没有联系我，平常这个时间都已经说过晚安了，我担心他不方便接电话，迟迟没有主动给他打电话询问，于是两人之间有些误会。我觉得他不在乎我，不懂我有多担心他，就算没电了可以借朋友的手机告诉我一声，他认为我不够主动，我如果当时给他打电话，听到他的手机是没电状态，就能够理解他，不会引起后面的误会。
但其实，在认识他以前，我是一个极其懂事，不愿意麻烦任何人的女生，性格也非常被动，总是下意识为别人考虑。和他在一起之后，我才慢慢学着去依赖和相信某个人，并且尝试在感情中主动一些。
刚在一起时，如果在生活中遇到一些问题，比如说想找某个资料但总是找不到，又或者是想提出一些自己的想法和需求时，我总是不敢大大方方地说，担心让他帮忙会给他造成困扰。幸好他理解我的性格，一直在引导我，每当我说不想麻烦他的时候，他都会假装生气，让我慢慢知道，当我提出一些需求时，他不仅不觉得麻烦，还会很乐意效劳。
他是唯一可以让我主动的人。谢谢他的包容和理解。
十.踏实、正直、靠谱、笃定
他有自己的梦想和职业规划，也很有想法，他的同学和老师对他评价很高，形容他的标签都是“靠谱”、“有责任心”这类词。
和他在一起之前，我是一个相当害怕远嫁的人，只想在工作地稳定下来。那时老家有一个老同学喜欢我，向我表白，知道我工作压力大，几次三番说服我回去，他为人不错，我也动过不然试一试的想法，但终究不愿将就，最后拒绝了对方。
可是遇到我的男朋友以后，我突然发现，如果类似的情况出现，我可能会做出不同的选择。因为他身上的那种踏实感让我不再害怕未知的明天。
就写这些吧，男朋友也玩知乎，写太多他该骄傲了。最后，谢谢评论里大家的祝福，祝大家都能遇到美好的爱情♡
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没想到这么多赞了，看到大家在评论里留下的祝福觉得很开心。最后再补充一下吧，虽然大家称赞男朋友是神仙男友，我也把他写得很完美，但日常生活中我们也会拌嘴生气，他也有惹我生气的时候，只不过我们会选择用温和的方式去解决，通常都是心平气和的沟通，不会吵起来。
还是我爸爸的那句话，这世上，人无完人。在我眼里他很完美，并不代表他真的完美如缺，只不过是因为他的缺点对我来说微不足道，我愿意包容和理解他的一切。同样，我也有很多问题。他也愿意让着我，包容我。
我们都知道月满则亏，水满则溢的道理，也明白所谓的“完美”不过是情侣之间深爱的加冕。我们说好只做99分的情侣，缺少的那1分用来自省。
我们本没有光芒，只因为吸引了彼此的目光，才在对方心里变得璀璨耀眼。
祝大家新年快乐！新的一年，健康、快乐、暴富，早日遇到能让你心甘情愿包容他一切缺点的那个人。
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这条答案每天都有人评论，所以忍不住集中回答大家几个问题。
1.他真的有我说的那么好吗？
之前已经说了，他也有缺点（画重点！有缺点！有！但我觉得和题目没关系，更何况我这么护短，就算有缺点我也要悄悄在他耳边说，才不要告诉你们呢，哼）我俩也会吵架拌嘴，他并不是一百分，只不过我俩可以互相包容对方的缺点而已。
2.觉得我男朋友只是对我好，不能回答“适合”这个命题吧？
之前私信有人问我，男朋友是不是我初恋？不是。同样，我也不是他的初恋。
他曾经有过喜欢的人，并且也很用心地对她好，但是对方并不领情，也不珍惜。
我也谈过一段恋爱，可是和前任在一起时一点都感觉不到踏实，他也根本不懂我，无法察觉我的敏感情绪。
我们都曾在感情里迷茫过，不甘心过，最后选择了放手。因为离开错的人，才能和对的人相遇啊。
感情不如意时我也自我怀疑过，认为是不是我不够好，是不是我不够优秀，每天患得患失，不知道该怎么把感情经营下去。可是离开了错的人我才知道，不是我不够好，我很好，特别好，是他不配得到我的好。
或许我的回答不能完美回答“适合”这个命题，可是我只是想用这篇回答告诉大家，只有在对的人眼里，你做的一切才有意义。如果不适合，你送玫瑰她会觉得艳俗，你讲的冷笑话她一点都不觉得好笑，你做的菜她挑剔不符合口味，你穿的衣服她认为又土又丑……
只有适合，你才愿意无条件接受他所有的样子啊。窘迫的，尴尬的，愚笨的，小心翼翼的，优秀的，健谈的，高情商的，细心周到的。
你只有接受他全部的缺点，才能有幸拥有他全部的优点。
3.男朋友帅吗？有钱吗？
在我心里他肯定比梁朝伟、吴彦祖都帅！但是客观来说，他只是一个长得刚好符合我眼缘的普通男孩子。没钱，但我俩都具备赚钱能力，可以满足日常生活的需求。去不了米其林，可以吃火锅，没钱出国，但有钱周边旅行，奢侈品大牌对我没什么吸引力，但漂亮的小裙子化妆品也从来不缺。人类的欲望永无止尽，知足常乐，还要啥自行车。
4.我在感情中是怎样做的？
基本都是相互的，他对我做的这些我也做到了，会给他信任和安全感，遇到小事一起沟通解决，遇到争议就严肃讨论解决，遇到大问题各自表述自己的想法再想方案。
我俩的宗旨就一个，遇到问题解决问题，多为彼此考虑，互相理解。
他工作忙，加班严重，我下班早，回家就做些自己喜欢的事，看书写稿，周末有空了给他做顿家常饭，一起窝在家里看电影，他也有累的时候，我就不停告诉他，不要太拼，钱可以慢慢赚，身体健康最重要。
其实没有什么特别的方法，就是遵从内心去对待彼此好就可以了。也会因为鸡毛蒜皮的小事拌嘴，互相嫌弃，但也不耽误给对方的可爱值偷偷加分。
我单身的时候觉得单身特别好，自由自在，轻松快乐，想去哪就去哪，没觉得单身有什么不好或者不对，所以谈恋爱对我而言是顺其自然的事，只因为相处舒服，喜欢彼此才在一起，没有考虑特别多额外的因素，只要两个人好好在一起，一起努力，一起成长就可以了。
之前有人在评论里问，男友喜欢我什么，我问过他，他说最欣赏我的独立判断力和理解力。比如他讲道理的时候我能听进去，不情绪化，愿意站在对方的角度为他人着想，他说这一点很重要。嗯，大概就是这样啦。
5.很多人说我很幸运，并且询问到原生家庭的情况，我多写两句：
其实我没有你们看到的那么幸运，我的原生家庭有点复杂，所以才养成敏感慢热的性格，但是我从小就比较有主见，不太在乎身边人包括亲朋好友的评价，关于人生大事全靠自己做决定，他们会提出建议，但还是我来做最终选择，就算不符合他们的期待，他们也不会再干涉。他们只会告诉我，你选了就不要后悔，以后好坏自己承担。
我看过很多恐怖婚姻故事，如果让我讲，能从七大姑讲到八大姨，从小到大那些爱恨变迁我看了太多，有时候觉得这些剧情都像是在电视剧里才会出现似的，因而小时候的我被家庭影响对感情是很排斥的。直到长大后，准确来说是工作后，经济独立，完全脱离原生家庭去喜欢的城市生活，去选择自己想要的一切，和喜欢的人交朋友，我慢慢发现，这个世界上还是有很多美好的故事，这些或原生家庭美满，或感情生活顺遂的好朋友治愈了我很多，让我的心态慢慢发生了改变。
后来我渐渐知道，那些新闻里播的婆媳大战、情感大戏，知乎里的失恋爱情故事，都是别人的人生，这世上还有很多圆满被你选择性忽略掉了。
所以我越来越认同“你看见什么，你就相信什么”的道理，也越来越明白，人活着最重要的不是看别人怎么过，而是看自己怎么想。
渣男会洗心革面浪子回头，娱乐圈里的好男人也有可能离婚出轨，但是在感情里最有话语权的永远是当事人。别怕“以后”，未来还长，十年八年间我们都会变，别为还没发生的事愁容满面。
有些故事，好的坏的，看看就好，归根到底，未来的生活还要靠你自己去选择。
关键的是什么？关键的是现在，眼前，脚下的日子，你过得开心快乐就够了，想太多只是杞人忧天。人生苦短，要及时行乐啊。
所以遇到喜欢的人就勇敢一点，如果对方拒绝了你也别太伤心，如果成功在一起就好好珍惜，如果感觉不合适就和平分手，如果有幸相伴到老就牵紧彼此的手别放掉。
p.s.最后的最后，在这里回答评论里一个朋友的提问，要不要向另一半提要求，让对方变成自己满意的样子？
我觉得，可以提，但要有分寸。
小事情可以提需求，两个人可以沟通、商量，表达各自的观点以懂得对方的想法。但如果是关乎一个人的性格，那最好还是不要。一个人的性格形成长达二十多年才变成现在的样子，并非一朝一夕可以改变，而且就算改变他，那你喜欢的到底是原本的他，还是改变后的他呢？与其尝试改变一个人，不如直接寻找一个志同道合合拍的人。
感情里，只有心甘情愿为对方改变才浪漫，被迫改变有时候只会适得其反。永远不要试图改变一个人，也永远不要在感情里迷失自己。
一个温馨提示：评论里说自己就是这样的男孩子，不如注意一下评论里想找这样男朋友的女孩子，说不定会有美好的缘分等着你。我只能帮你们这么多了！
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突如其来又收到了好多私信和评论，大部分都是祝福，谢谢。少部分不太好的评论我就选择性忽略掉了。
评论和私信里大家提出的问题，有些我们也遇到过，所以我会给出一些建议，希望能帮到你们。有一些因为我没有经历过，不知道如何应对，就没有回复了。毕竟感情是人生大事，抱歉我无法给出建设性意见，很多事还要靠自己做决定哦，毕竟对于你们的感情，我只是一个局外人，不了解事情全貌，无法草率给出解答，希望大家理解。
总结了一下其他的回答，一并分享在这里，希望可以帮到大家。
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————2020.02.21更新————
好久没更新啦，谢谢大家的关心和祝福，我们已经领证啦，婚纱早就拍好了，婚礼等时间充裕的时候再办，我俩都嫌麻烦，估计就简单请亲朋好友吃个饭，然后出去玩一圈。
接下来也会相亲相爱，互帮互助，吵吵闹闹，好好生活。
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对了对了，在这里跟大家分享一下，我的记录生活后花园：不如围炉暖酒
之前没怎么经营，但是我老公自己的号有两千粉丝了！我要超过他！
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感兴趣可以关注，偶尔会随手写点东西
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