恋爱之后让你明白了什么？
或许你正在恋爱，又或许再回单身。但每次恋爱的经历都会让彼此长大。我想聆听大家在一份感情中或者一段感情后的长大分享。不论是异地还是非异地。
当然我也正在恋爱中，也遇到了很多问题。有时候也会特别的困惑，却不知道怎么处理。
相处不难，相处也不容易。
虽然说没有谈过恋爱的人只是来听从他人的经验，我想至少比什么都不知道要好。
谢谢了。 明白了—— 我们说的「性格不合」，很多时候只是我们缺乏处理差异的能力。很多人最开始都在用本能谈恋爱，在感情里总想着索取；或者总是把自己喜欢的东西强加给对方，对方不接受，就嚷嚷着「自己的真心被辜负，再也不会爱了」。却没有想过事实可能是这样的—— 人家只喜欢吃苹果，你却送给他一箱你最爱吃的香蕉，还摁着他的头逼着他说谢谢。
爱一个人是需要学习的，而最基本的一点就是：充分理解和尊重人与人之间的差异，读懂对方内心的真正需求 —— 做到尊重差异，理解对方核心需求并且有能力去满足，对方就会自然对你形成精神上的依赖—— 这一点也是长期亲密关系中最重要的功课之一。
在人生初见的时候，我们会觉得某些差异是对方闪光吸引我们的地方。
譬如一个谨慎缜密的人被一个大大咧咧没心没肺的人吸引，觉得自己的世界也更轻松舒畅了；这个大大咧咧的人也觉得谨慎缜密的人贴心稳妥，很有安全感。
但在热恋期的滤镜褪去之后，两个人之间的差异所带来的摩擦一定会从四面八方钻出来，给长期关系放下一块块绊脚石。
为什么呢？因为习惯的改变是一件非常困难的事情。
一开始对方的不同带给我们的是新鲜的刺激，但时间久了激情褪去后，我们就会回到自己日常的心理轨迹，有自己习惯的处事方式，会开始变得谁也看不惯谁了。大大咧咧变成了莽撞冲动，没脑子；谨慎缜密变成了畏首畏尾，没意思。
很多人会开始觉得失望，会抱怨：我之前怎么没发现你是这样的呢？早知道你是这样，我当初干嘛和你在一起？
其实我们仔细想想就该承认——情侣原本就是两个陌生人，尽管因为某些机缘巧合走到一起，但作为两个经历不同、性格不同的独立个体，你们在价值观和生活习惯上是一定会存在差异的。
「性格不合分手吧」！
性格不合是很多人嘴上分手的原因。殊不知，几乎所有情侣都会遇到感觉性格不合的阶段，都会有觉得对方不可理喻的时候——最终能不能从不合到合，能不能从相互指责到相互理解彼此接纳——取决于我们有没有处理差异的能力。
这篇文章希望帮助你了解——我们该如何正确面对和处理这些客观差异，做到真正走进对方心里，谈一场不分手的恋爱。
值得提醒的是，处理差异不等于消除差异，不是去把对方改变得和我们一模一样。处理差异不是一个控制的过程，而是一个学会爱的过程。
先给大家讲两个故事。
第一个故事主角：男生 A 和女生 B
男生 A 曾前来求助，说女朋友 B 昨天发微信说，想要一个人冷静冷静，最近就不联系了吧。他害怕女生冷静下来了就要和他提分手。
事情是这样的。男生女生都在上海。女生这边，因为工作上和上司有一些不开心，加上家里的亲戚想要她帮一个几乎超过她能力范围的忙，导致压力非常大，整个人都很焦虑。以至于把很多情绪都带进了两个人的关系当中，男生可以提供的实际帮助也比较有限。
关键是，这些焦虑在男生看来大部分是不必要的，男生不明白为什么女生为什么要工作那么拼命，把自己搞得那么累；也不明白为什么亲戚提出的要求，女生一定要去帮。
他没办法理解女朋友的焦虑，一直想说服女生转变工作上的心态，并且劝女生甩手不管这些亲戚。
几次争执后，换来的是女生拒绝再和他交流，说要自己一个人冷静冷静。
第二个故事：男生 C 和女生 D
有一个富二代男生 C 曾经来求助，未婚妻也是个家境非常好的姑娘 D，但是他们之间却因为钱的问题经常闹矛盾。
两个人平时感情还不错，但只要涉及到比较大的消费，比如旅游，比如买礼物，就会产生这方面的争执，女生觉得仪式感要强，多花点钱买一种好的感受是值得的，男生追求性价比，不愿意多花冤枉钱。女生嫌弃男生小气，男生觉得女生浮夸，双方都觉得是对方不够在乎自己，几度闹分手，这不，最近临近婚礼了，两个人都开始打起了退堂鼓。
上面讲到的两对情侣，都没有原则性的问题，甚至关系中引发矛盾的大部分都是生活中的平常事。生活就是这样的，有时候我们自己其实也搞不清楚，我为什么非要争这一口气，他又为什么就是不肯让步呢？
别急，等我再来讲讲他们背后的故事，你就明白了。
第一对情侣背后的故事是这样的：
男生是上海人，父母温和开明，从小对他没什么要求，只要他开开心心就行了；女生是小城镇来上海名校上学的，一路走上来就是别人家的孩子，从小就寄托了父母的厚望。
因为经历和性格的不同，男生没法理解女生从小城镇到上海工作为了站稳脚跟有多大的压力，也没法理解女生从小就是背负着「全家的希望」的那种优秀带来的负担，而女生这边，她习惯了在家里人看来自己是万能的，习惯了向家人证明自己什么都可以搞定。
男生希望纠正女生的处理方式，他觉得自己是出于好意，提供了更优的解决方案，但是女生这边的感受是——觉得男朋友不能接纳真实的她。
男友的做法让她觉得自己表现出焦虑是错误的、愚蠢的，是让对方讨厌的，于是宁可把自己封闭起来，独自面对压力。
第二对情侣背后的故事是：
女生虽然家境优渥，但从小父母离异，10 多岁出国留学，在父母两边分别要生活费和零花钱，爸妈高兴的时候，就会多给一些；男生的父母虽然感情好，但是他小时候因为父母创业起步很忙，他从小都是祖父母带大的，在有限的和爸妈的接触中，更多看到的也是为企业资金精打细算的创业艰辛。
金钱对他们来说，都是对生活的安全感和控制感的重要象征。女生需要男生为她花钱来证明有很多很多爱，男生想要刻意控制自己的金钱上的花销增加自己对生活的可控性和安全感。
看到了吗？
天生的性格、成长的环境、家庭的文化、过去的个人经历一定会在我们身上留下印记，造成两个人之间看待问题的角度和处理问题的方式上的差异。
我还见过一对暧昧期的男女生，因为对一部电影中出轨女主的不同看法，直接闹掰了。
就是这样，情侣间很多时候争吵都无关对错是非——而是关于我们上面说到的感受和情绪。
而这些情绪的背后，是我们觉得自己的底层需求、曾经的经历——这些对自己重要的东西没有被对方看见和理解。
如果你不理解这一点，为这些两个人表面上的差异去争个高低对错，一定会把爱人越推越远。
亲密关系里，培养对伴侣感受的理解能力是至关重要的。如果可以看到彼此的感受，理解对方的某种行为背后的故事——就不容易造成进一步冲突，还能让处理差异的过程变成一个增加了解、升华感情的契机。
你看到这可能会觉得：哎呀，一旦对方和我想的不一样，我的第一反应的确是纠正对方的想法，或者想知道谁对谁错，咋办呢？
没错，这些早就内化成了我们的本能反应，让我们根本意识不到自己有时候在关系里可以多么霸道。这是为什么我们要去刻意学习处理差异，有意识地去挑战自己的这种坏习惯——时刻提醒自己：他有权力和我不一样。
那么，具体应该怎么做呢？
1.学会倾听，承认对方感受的合理性
在心理学当中有个关键词，叫做：validation（翻译过来是：认可）。
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🔗App 内查看 1，任何事都比爱情重要。
从零开始认识一个人，然后熟悉，然后越来越喜欢，付出了许多时间和精力，到最后互相断了联系，连个朋友都做不了。
带来过欢乐，带来过痛苦，还索过命。我觉得不值得。
其实什么技巧都没用。爱情简单也不简单。简单在于。只要两个人相互喜欢。一切都很简单。但是不喜欢，不够喜欢，那还谈什么呀。什么都没有用。谈过之后给我的感觉就是，没意思呀。为什么要谈恋爱呢？
2.恋爱脑的我不能谈恋爱。
或者说在我还需要学习，等提升自己的时候。我真的不能谈恋爱。
我只要一谈恋爱，我80%的精力都在他身上。完全做不了自己的事情。即使做自己的事情。也没有效率，没有成果。
而且我明知道是这样。但我控制不住。也不是生活不丰富。上大学的时候生活挺丰富的，还经常旅游。那时候谈恋爱也是一个鬼样子。
3.不要给男生发小作文。
这个其实我早就意识到了。但是我还是很难做到。因为我总是想把问题都说出来。让对方明白。但是别人不可能明白。甚至觉得你很烦。
我发小作文不是为了改变他，只是为了两个人之间没有什么隔阂。什么都坦诚相待。
但是我还是处理不好自己的情绪。
4.不要盲目崇拜一个人的金钱，学历，地位。
那和你没有一丁点儿关系，除非你们势均力敌，是合作关系。
5.有时候我们爱的不是那个人，是理想中的自己。
这段感情里，你们彼此最爱的，还是自己。
6.恋爱之后我更爱父母了。我发现父母才是最爱我的人。不能总让父母主动联系我啊，不能总让父母原地苦苦等待，作为子女，也要尽子女的责任和义务。
把爱和精力分给父母，而不是不晓得能走到什么地步的男女朋友。
7.不要听任何恋爱技巧，少听好朋友的建议，不要过度分享细节，遵从自己的内心，不要轻易你的恋爱观，或许你本来是独特的，但是为了迎合大众的需求，或者听取大众的洗脑，变得千篇一律。
也不要分析男人喜欢什么女人，喜欢你的人真的不需要任何恋爱技巧！！
8.和懂得珍惜你的人在一起。
9.其实很少有爱情，我们谈的，未必是爱情。可能是新鲜感，可能是精神寄托，可能是依赖和陪伴，经不起考验，更别说权衡利弊了。
10.我从不后悔谈恋爱，一次次恋爱让我越来越完整。
从刚开始的"爱让对方猜测我的小心思""要去对方多爱我""失恋怀疑自我"变成"有啥说啥不让猜""我就是我，真实的我，不喜欢我不代表我差劲儿，是不合适罢了"
我也发现我自己是太没有安全感太缺爱了，也慢慢希望通过自己来完善，而不是一直寻找一个人来爱我呵护我。
我希望我能成熟强大。我甚至觉得，能早点谈恋爱，有的错早点犯，可能就不会错过有些人。
11.感情里是有轮回的。
如果你不喜欢一个人，不要去玩弄感情，之后的感情必遭报应。
你怎么渣别人，后面就会有人怎么渣你。 蛮奇妙的。
23岁以前我一直对爱情里双方精神同频有着近乎苛刻的期待。
我期望另一半和我一样敏锐且感性，和我有同样的默契，爱好相近，精神世界高度互通，我们最好拥有相似的三观，那些我链接世界的奇妙大门，他也拥有打开的钥匙。
也不是没有遇到过这样的人。
但到了23岁的节点，我发现此路不通。
不通的原因，是我意识到自己的爱情观存在着巨大且荒谬的悖论——我在寻找另一个我自己。可当我遇到这些人时，我又很快能够看穿他的虚张声势，摸透他的懦弱卑怯，了解他的自大和虚荣，在每一个本该互相保留遮罩的时刻，清晰感知到对方不那么体面跳动着的神经。
我像了解自己一样了解他，于是迅速丧失兴趣，寥寥结束，不痛不痒夸赞几句对方灵魂有趣，再留不下什么痕迹。
我之前在本子上写，爱人的本质是自恋。
而到了二十三岁的当口儿，我要说过于自恋的人，没办法真的爱到人。
在对方身上描摹自己的理想型画像，把对方当投影幕布投射自己宏大缥缈的爱欲，本身就是傲慢与偏见，就是永远守财奴般把玩自己那一隅可怜的金币。
不要爱自己，要爱别人，要爱真实存在的人，爱他的世界里，那些打开后和自己截然不同的大门。
要爱他和自己不同的应对机制，爱他自己不符合自己预期的表达形式，爱他那些搞不懂的爱好和无法理解的思想，爱他那些自己没有拥有的触角。
爱他的不一样，才是真正爱他的开始。
23岁当下，我会在笔记本上写：
爱的本质是爱万物，亲爱的朋友们。 哪些道理是恋爱前需要知道的？
让路远告诉你吧～ 1、谈好一段恋爱，首先心态要王炸。
我说过，获得一段长久恋爱的前提，就是【无所畏惧】。
很多女人的痛苦都来源于她“无法离开一个男人”。哪怕是再美丽，再优秀，再有钱的女人，一旦无法离开一个男人，就变得一文不值了。
放下绝对要在一起一辈子的执念之后，才能好好在一起相处一辈子。
2、维系一段健康长久的恋情前提，是先成为一个高自尊的人。
很简单，就是“我爱你，但我更爱我自己”。高自尊的女孩子，具备的恋爱思维一定是这样的
我爱你，但我会先满足自己的需求再满足你的，而这并不意味着我不爱你或者不对你好。
我爱你，但我会爱得有尊严、有底线、有原则、我会输出高价值的爱；绝不是卑微的、迎合的、过分讨好的。
我爱你，但我不会每天纠结于情情爱爱的事情，我会更多思考每天如何赚钱，如何提升自己，除了好好恋爱，让自己更美、更有钱，也是正经事！
我爱你，但我不会惯着你，我可以在平时疼疼你、哄哄你、关心你，但不会在行为上溺爱你，保持清醒独立，一旦犯了原则性问题，绝不姑息。
3、男人怎么对待你，大多是你教给他的。
如果你想要对方更愿意为这段关系付出，那正确的思路一定是：多感恩对方做过的事情，而不是抱怨。
抱怨的背后是觉得对方应该，而实际上没有人理所应当为你做什么。如果你想男朋友多给你打电话，你要做的是在他打电话过来的时候说"你今天这么忙还想着我，宝贝真爱我”。而不是“是不是工作比我重要，你不爱我了。”
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4、只有“0”和“10”的感情，伤人伤己。
喜欢啊，是分等级的。0分、1分、2分、5分..10分，并不是只有0和10两个选项。只有“0”和“10”的感情，伤人伤己。
你喜欢他，但不一定事事以他为先，你的家人，你的事业都要排在他之前。当然，你也允许他在不同情境下把你排在第二位甚至第三位。
我们要试着去接受对方爱自己胜过爱我们、爱自己的家人胜过爱我们的事实，在此基础上去获得爱情。如此顺着人性恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。
你的生活里不只有爱情，男人，还有很多目标和乐趣。
5、不要成为关系中被捧杀的那一方 。
我们经常看到恋爱关系中，一个男人一开始无条件对一个女生好，无条件迁就她，疼她哄她，甜言蜜语，热情体贴，提供过量的情绪价值，让她在这段关系中变得恃宠而骄，什么事情都要依赖男人，那这样的关系，一定是不健康的。因为她在被男人“捧杀”。
看似是女生占尽了高位，可事实上，她只是被男人捧到高位上。
能不能继续骄傲，取决于对方对她的耐心还剩多少，新鲜感还剩多少，一旦男人突然不爱了想要分手了，他就会停止情绪价值的供养，但女生已经对男人产生了情感依赖，就会彻底慌神，甚至反过来跪舔挽留，完全成为感情中被动低位的一方。
6、感情越到磨合期，越忌讳在细节上纠结敏感。
很多女生谈个恋爱平时各种小框架，比如消息要秒回啊，不能忘记说早安，吵架必须男人哄。但一到大矛盾的时候反而怂了。男人犯错了不敢惩罚，男人劈腿了不敢离开。恋爱时要抓大方向，别总在小细节上拧巴，纠结消耗对方的耐心。
越是在小事上纠结和消耗，将来越容易在大事上失去主动权。
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7、框架决定着你在一段感情中的地位。
在感情里缺乏强框架的女生，多半就会处于低位。什么叫框架强？举个最简单的例子。
如果你不想太快发生关系，这是你在感情中的原则，那么，你拒绝对方之后，他不开心了，开始冷淡你，实际上就是在挑战你的框架，你能坚持住自己的原则吗？
如果对方的冷淡让你害怕，你开始妥协，开始退让，那你的框架就不够强。
如果你觉得随他喽，自己没错，同时自己的原则也不能被打破，那你就是框架强。随之而来的风险是你可能会失去他。
所以，你会发现“框架”其实就是一点，“你害不害怕失去他？
你做了一些事情，他很生气，你会害怕他生气吗？
他做了一些事情，你很生气，他会害怕你生气吗？
你所有的原则底线，会不会在“害怕失去他”面前，全部失效？
比如，你的原则是，不能接受男朋友撩妹妹。但有一天，你的男朋友真的越界了，你会怎么样？你能洒脱离开吗？
如果你离不开，那你的原则就全部崩塌了。因为与这些原则相比，你更害怕失去他。
8、爱情都是有条件的爱，基于你的颜值身材，性格家世，能力学历等条件的。
你的颜值身材，你拥有让人看你一眼就忘不掉的气质；你的学识内涵，你拥有一说话就让人如沐春风的情商；你的温柔共情，潇洒有趣，你拥有让他跟你一起就安心舒服的能力；你的事业能力，你拥有不断自我成长的能力。
而当这些条件，也就是你手里的筹码消失时，别人对你的爱也会消失。所以不要再问为什么我把十分的好都给他，而他却并不珍惜这样的傻问题，如果你的十分在别人眼里可能一文不值，他如何珍惜呢？
9、外在温柔，内在强大。这是女人征服世界的两大利器。
温柔不是顺从，而是情绪稳定，身段软嘴巴甜。我嘴皮子都要磨破说烂的一点（这里不再多讲，去看之前的干货分享）。
女孩子，要善用自己的女性优势，时不时撒个娇：“亲爱的，有你真好/你简直万能的耶。”时不时示个弱：“没有你我都不知道怎么办了，有你在，真安心～”
大部分男人都是吃软不吃硬的。那些温柔乡、美人计，都是软肋。
而强大不是强势，而是不怕失去，拿得起放得下。这样的女人【敢于尝试、敢于离开】。
敢于尝试就是不仇视男人、不害怕男人，与其每天担心对方是不是渣男，不如勇敢接触，多去考察他；敢于离开就是一旦觉得对方不合适，触碰了自己的原则，满足不了自己的需求就会马上放手，不拖泥带水。
最怕的就是，一开始不敢尝试，怕受伤；后面又不敢离开，怕找不到更好的，这种女孩子往往感情不顺。
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10、最后，不要拧巴。
这也是谈恋爱重要的心法之一。
别拧巴。要么自私一点，时刻以自己的需求为先，先让自己开心再去想别人；要么大方付出不指望有朝一日必须得到回报，就算被辜负，也能很快想开，绝不把自己变成满口“男人没一个好东西”的小怨妇，积极投入下一段恋情，阳光又自信。
这样的女人天生就很会爱男人，相信男人会宠爱自己，而这种爱男人的气息又会源源不断吸引到更多男人。
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