到底什么才是谈恋爱？
我最近迷茫了，谈了两次，分了两次，而且表白的都是她们，提出分手的也是她们？？？不懂，求解 真正的谈恋爱，就好似一个将“我”变成了“我们”的过程，是一种在尊重理解的基础上令对方能够接受到我们真正的爱的感觉。01.真正的爱是什么？
在讨论是否需要爱之前，我们有必要先明白，真正的爱究竟是什么。经过一定的文献阅读、访谈调研、结合弗洛姆的主张，我们总结出真正的爱包含了以下4个方面：1）主动考虑对方利益：爱是一个“去自我中心化”的过程
出于生存和资源竞争的目的，人类普遍存在以自我为中心的倾向。我们往往会将自我的需求放在第一位，但真正的爱会破除这种倾向。当爱发生时，我们会开始主动考虑对方的利益。我们把对方的利益看成是自我利益的一种延展——经常说的从“我”变成了“我们”就是这个意思。
我们把两个人的利益当作一个整体来看待，甚至当双方利益发生冲突，只能满足其一时，真正的爱让我们有能力把对方的利益放在自己之前。
我们会愿意暂时搁置、部分妥协自我的需求，但这并不意味着个性的丧失和自我的牺牲。在权衡和实践的过程里，我们从孤立的个体，走向更为紧密的合一整体。
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2）关心、责任、尊重和了解：真正的爱是这四者的交融形态在真正的爱里，我们会主动关心所爱对象的生命和成长，并为这份关心付出努力。爱与努力密不可分：你爱你为之努力的东西，同样你为你所爱的东西而努力。所以很多人常常说：“爱不只是嘴上说说，要看他做了什么。”持续的关心也是责任感的体现。如今我们提起责任感，常常指外部加于人身上的事，但真正意义上来说，责任应该是完全自愿的行为。我们可能会怠惰，会被诱惑，但主动自愿承担的责任，就是自我规束和维系关系的基石。但是，如果责任失去尊重的支持，就可能演变为占有。拥有过度责任感的人，会觉得自己需要为对方的生命负责，从而走向一个控制对方的极端。唯有尊重，顺应对方自身规律和意愿的实践，才能避免自我满足的偏离。要做到尊重，就必须对对方有本质性的、充足的了解。关心、责任、尊重和了解，这4者在真正的爱中是互为前提，相辅相成的。
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3）真正的爱主要是“给予”，而不是“接受”
爱是主动给予的能力。
常常有朋友抱怨：我对他ta这么好，为什么ta要这样对我？这种付出并不是给予，背后其实是个人“付出感”的满足和对对方回馈的需求。真正的给予不是索取、也不是痛苦或牺牲，而是由内到外的自我表达。给予是人的潜力的最高表现，人在给予的过程里，感受到自己的强大、富有。它比接受更让人快乐，因为给予不是丧失和舍弃，恰恰是自我价值的体现。给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露：“他给他以快乐、兴趣、理解、知识、幽默、伤感——把他自身一切充满活力的东西表现出来并具象化。”当一个人在分享作为独立个体的生命时，也丰富和充盈了对方，唤起了另一个人的生命力。
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4）爱是创造的能力。很多人觉得在一起久了，感情变淡是一件顺理成章的事。但真正的爱是具有创造力的，赋予这漫长的生命以延展性和流动性。处于一段感情中的双方个体通过相互的给予，会不断革新和成长。同时，在两个变化生命的互动过程里，还会激发灵感，共同创造出新的事物。并因为这份创造力，开启对世界新的认知和体验。
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02.那些我们以为的爱，真的是爱吗？
当我们理解了真正的爱是什么以后，去回溯生活中很多对于爱的理解和描述时就会发现——我们很容易把一些伴随着爱产生的感受，误以为爱。甚至，有一些常见的关于爱的阐述，实质上并不是爱。一般来说，关于爱，我们常常有这几种迷思：
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Daniel G. Amen（2009）博士说：“浪漫和迷恋并不是真正的情感。那是一种动机，是大脑奖励系统的一部分。”我们的“上头”，不过是因为在某个场景下，人物、氛围、声音等等因素综合在一起，激发了大脑和肾上腺中多巴胺、苯乙胺等激素释放。
你认为自己在‘爱’对方，实际上，你是在从对方身上索取激素带来的快感。这个过程里你是想要的，是满足个人的欲望，没有真正的给予，也没有关于爱的实践。
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当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时，我们便把所有理想化的、美好的品质投射在对方身上，会忽略对方的缺点或负面特征（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），并因为流行文化的影响，放大浪漫的感受。
Zosk（2017）在一项关于一见钟情的研究中还发现，一见钟情可以发生多次，且这个过程里并不包含亲密、承诺等一些与爱有关的特质。所以，与其说一见钟情是爱，不如说这只是浪漫爱情理想化的产物。它是一种短暂的吸引力，缺乏了真正的了解。随着接触加深，幻想容易覆灭，关系也难以为继。（Ryback，2017）
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强烈的占有欲往往源于内心深层的不安全感，在自卑的人身上更为明显。他们会因为觉得自己不够好而害怕被抛弃，于是，他们通过将“被爱的人”视为财产来弥补对被遗弃的恐惧。
吃醋、嫉妒是占有欲的体现，在某些情景下，还会涉及一些极端的手段，比如打压，虐待、威胁等。在这个过程中他们感受到控制感，通过占有的方式证明力量，回避自我的虚弱，并通过称其为“爱”，来合理化这种行为。（Atkinson，2015）占有欲不是爱。在占有当中，我们仅凭借自己的想法就试图操控对方的思维和行为，完全没有尊重对方作为一个独立个体的意志和尊严，走入了支配和控制的误区。
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相互依赖的双方，都是在回避一种虚弱的，无法自处的孤独。他们渴望从另一个人身上，寻求弥补自己所缺乏的东西。他们都在照顾和为对方付出，看起来像爱，实际上是在建立自己的自尊和认同。
在共生式关系中，双方都不是独立完整的个体，都是希望从爱里获得自己缺失的部分。他们的爱本身就是无力的、不健全的，更不可能唤起生命力，创造新的价值和意义。
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03.那么，我们为什么需要爱？爱能带给我们什么？
越来越多的人觉得自己不需要爱了。可事实上，任何一种“不需要爱”的说辞，其实都带有一种逃避现实的倾向。生而为人，我们必然需要爱：
1）孤寂和疏离是难以逃脱的宿命，爱是唯一的救赎。
孤寂产生恐惧，人类最大的需要是克服孤独感。存在本身就是孤独的，没有一种功能性的关系、或是肉体上的结合可以与之抗衡。孤独不会在孤独中消散。在“隔绝”的状态下，我们可能会进入看似平稳的状态，却也会因为找不到与这个世界的连结，而变得越来越空洞。
2）爱是有效的自我觉察和人格成长的契机。爱让我们洞察自我。个体的很多特质在日常生活中并不会显现，只有在亲密的关系中才会释放，我们才能客观的认识和看清自己。
同时，这也是人格成长的契机。正如弗洛姆说，爱是一条认识生命秘密的途径。我们在爱中找到了自己，发现了自己，发现了我们两个，发现了人类。3）爱能激发我们的潜力和品质，主动创造意义。我们从对方身上不断习得新的知识和技能，也因为对方的给予和分享，激发出自己的灵感和潜力。爱是一门艺术，不仅可以把个体、社会和自然连接起来，还能够激发出每个人身上美好品质，创造出一段属于双方的独特的关系。
当一个人没有拥有成熟的爱的能力时，会害怕、担心、没有安全感。而成熟的爱，是在保持自己的尊严和个性的条件下的结合。
在爱的过程里，人克服了依赖性和自诩无所不能的妄想，摒弃了剥削他人和守财的欲望，产生了对自我的信心，和对未来生命的勇气。所以，希望你一个人可以过的很好，但也永远不会失去爱的能力。
References：
Amen, D. G. (2009). The Brain in Love: 12 Lessons to Enhance Your Love Life. Harmony.
Barelds, D. P., & Barelds-Dijkstra, P. (2007). Love at first sight or friends first? Ties among partner personality trait similarity, relationship onset, relationship quality, and love. Journal of Social and Personal Relationships, 24(4), 479-496.
Bruce Atkinson (2015), IT'S NOT REALLY LOVE: Western Culture's Misunderstanding of Romantic Attachment, Virtue Online
Fromm, E. (2000). The art of loving: The centennial edition. A&C Black.
Ralph Ryback M.D.(2017)，All About Love，Psychology Today
Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., & Barelds, D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24(4), 869-885.
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有哪些道理是你找到对象后才知道的？
怎样快速走出失恋？
低自尊的人应当怎样自我治疗或调整？ 我看了前面高赞很多人说『谈恋爱不是换情侣头像穿情侣装搂搂抱抱』，『不是我今天说爱你明天发现和你不合适』，我想补充一下。
我当然怀念暧昧时的云山雾罩，
当然难忘表白时的勇往直前，
当然喜欢热恋时的拥吻热切，
当然期盼纪念日的甜蜜惊喜。
所以并不是谈恋爱不是这样，是谈恋爱不只是这样。
我曾经跟题主是一毛一样的，我总是被表白的那个，当我愿者上钩全身心投入的时候，发现我跟人家早就有了偏差，准确来说，是别人觉得跟我有偏差，然后对方就选择了离开。
这样两三次以后，我就自诩恋爱达人，觉得自己谈恋爱还真是谈出了自己的经验，常常给周围的人提供一些感情上的帮助。
直到我发现我仍然无法跳脱出被分手的命运，依然像傻子一样的在感情里周旋，我才明白如果只有你一个人做出牺牲与改变，那你们只会越走越远。
你问什么才是谈恋爱，我更愿意把它理解成：怎么才能谈好恋爱？
我只说三个我觉得最重要的点，我真诚的希望可以帮到你们，
恋爱的习题没有答案，实践出真知的本质是你真的有从中学到东西。
以下内容2000+字，看不完的可以把它点赞收藏起来，需要的时候随时拿出来看。
顺便再做了个目录，保存一下放去马场吧，没准哪天用得上呢。
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保持沟通，有话直说
“你根本不懂我！？”
“你也没说你要啥啊..................”
“我要啥还需要说嘛？！”
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
后来越来越多次出现同样的状况，对方不愿意再说了，只埋怨你怎么不懂，
你也不愿意再问了，你知道问了就是讨骂，无济于事，解决不了问题，甚至觉得有些无理取闹，所以装傻就好了，就当没这件事，过去之后两个人还是可以相处的，问题不大。
于是你俩开始习惯了短暂的冷暴力，习惯了说话阴阳怪气，你在未知中给自己打定心针，骗自己说“没多大事，都会过去。”
你甚至更喜欢跟朋友聊你们之间的事情，时不时蹦出一句吐槽，只为了得到朋友的一句“我擦，TA竟然这样？！”，你不觉得这有什么问题，并且朋友苟同了你的观点，你更确定是对方有问题。
直到另一端分手的讯息抵达你的屏幕...
解决方案：
很奇怪？？？为啥有问题都喜欢跟第三方沟通吐槽，却觉得跟自己的另一半多说一句都是不理解？？？死要面子活受罪的道理，我们不也从小听到大吗。
这就好像你去商场买了衣服发现有质量问题，转头你跟隔壁柜台的说：“这家衣服质量有问题！！”
TA是你千挑万选在人海里遇到的人，TA与你的亲密是可以一起泡一池子水一起光着身子挠后背的，但是遇到点鸡毛蒜皮的小事，怎么就什么也说不出口了呢？
积累的问题越多，越不说，慢慢地彼此都会觉得是对方不想沟通，久而久之谁都会心累的，偶尔一次的忽远忽近猜测是小情趣，但是次数多了，对方只会一脸懵逼还觉得自己一点问题没有，就是你无理取闹。
彼此保持最真实的沟通，如果当下觉得不舒服了就直接说，即使你知道TA是无意的。
也正因为TA是无意的，所以TA是不会发现你不高兴的，那你还不直接说，是在等啥呢？
关于保持沟通的频率：
我的建议是不用固定一个时间，偶尔聊天没有那么多话题的时候，就可以彼此做一次深度的沟通。
问问对方最近自己有没有说什么让对方觉得不舒服的话，有没有不小心的忽略到照顾。
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时刻保持有效的沟通，不要有事情憋在心里。
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不要沾花惹草，不要怀念过去
一个合格的前任就应该像死了一样，时不时跑出来诈尸是几个意思？？
诈尸就诈尸吧，还什么：你最近好吗？我还是觉得你好，我很怀念我们在一起的日子。
人吗，总是过去的日子最美好，流逝的时光忘不掉。
即使有了一个不错的现任，也依然想去试一下那种模糊的感觉，或者是找回当年的快乐。
也觉得只是单纯的朋友，自己已经放下了，光是聊聊天，这又不算啥。
解决方案：
既然已经放下了，那还聊个什么劲啊？！
分手都几年了还朋友，您朋友可真是多啊？？？？
还说什么，留着没事的，反正平时也不会聊天。
哎呀那我就奇怪了，平时都不会聊天，还留着是要冲刺微信人数有奖励吗？还是需要的时候戳戳小窗帮忙砍一刀？
这话并不是针对读文章的你，要是你的对象跟你说这种不清不楚的话，你就一句话给TA怼回去！
“那你可就怀念着吧，我早就不怀念了。”
过去的一切，无论是好的坏的，都已经是过去了。
时间会冲淡一切，是我们都知道的道理。那为什么还要花上人生本就很宝贵的青春，给一个你已经判断过不是Mr.right的人呢？
如果你已经专心投入了一段恋爱中，我们都希望彼此可以交给彼此100%的忠诚，即使这很难做到。
但是，我们有无数次证明自己和感动对方的机会，在恋爱中把握住，是可以增进感情的。
如果彼此连一点点的诱惑都无法抵抗，要怎么用一起的力量对抗未来充满魅惑的世界呢。
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果断把前任删了让对方放心，表决心的时候才是最酷的
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找到相同的改变方向
我可能要说一个有点残忍但的确如此的事实：
如果你俩读书的时候是情侣特别粘腻，那么进入社会以后，你们未必会很顺利的继续在一起。
或许只是因为你想考研TA想先找工作。
或许只是因为你想出国TA想留在国内找个体制内。
又或许只是因为TA出了社会看到了花花绿绿的世界，觉得现在的不香了。
如果两个人没有朝着一个方向前进，那么翻车的概率是很大的。
即使陪伴的时间足够长，你终究会发现这个人不是陪伴你一生的人。
解决方法：
我女朋友特别喜欢看美剧，每次看到有趣的东西，会给我安利，跟我分享。
我也想在这里分享给你们：
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美剧《良医》截图片段
所谓的改变，并不是我一味地迁就你，做出你想要我变成的那个样子，
是我希望我们有着一致的步调。
即使我们在做截然不同的事情，我们依旧可以共同散发光芒。
就像是剧里说的：
我们想要让我们的坐标一直都靠近对方，余生一直都是。
甚至在剧中，Dr. shaun murphy就已经提出了解决办法：
肖恩·墨菲最害怕牛铃的声音，所以他买了一个牛铃。
当牛铃响起的时候，他就知道事情的严重性了。
必要的时候，你需要提醒一下你的同伴。
当你发现没有往同一个方向去的时候，提醒一下TA。
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好可爱哦哈哈哈
这个办法同样可以用在生活里，尝试着选择一样你害怕的东西，交给对方，不断地警醒自己吧。
：)
所以回到我开头说的：到底什么才是谈恋爱？
我当然怀念暧昧时的云山雾罩，但我更喜欢你用实际行动给我取之不竭的安全感，
当然难忘表白时的勇往直前，但我更沉浸在一起之后你说的每一句蜜语甜言，
当然喜欢热恋时的拥吻热切，但我更依赖很多年后仍然如胶似漆的感觉，
当然期盼纪念日的甜蜜惊喜，但我更适应平凡日子里的柴米油盐。
祝福看到这里的每一个人都能拥有细水长流的甜蜜爱情。
都看到这里了，点个赞再走吧~
我叫 @余一 ，擅长给你安利些恋爱技巧，
希望你开心。
加入 @余一 永远不会太迟，
但是加入的太迟就是会后悔| ᴥ•́ )✧
下个回答见。
(•͈˽•͈)
<hr/>↓余一的恋爱小秘籍↓
热恋情侣必须做哪些事？
有哪些适合情侣买的小玩意？
什么样子的情侣关系能够长久？ 我没有真正谈恋爱之前，以为谈恋爱就是牵牵手、逛逛街、一起泡图书馆。这种想法估计是由于寂寞孤独所引起的，按照小学思维，单纯只是想找一个玩伴。
但掉入爱河的时候，真是上头，很想和他在一起很久很久，不自觉的想有以后。
他用他的行动告诉我爱一个人不会因为一些小缺点而不喜欢他/她，可以包容你，但又不会宠坏你。如果你做错了一件事，他不会无条件的附和你，而是先哄你把你情绪安抚好，然后再和你解释其中的道理，让你变更好，共同进步。
那些无条件附和你的人，他们不会想要和你有以后，让你被禁锢在自己的情感舒适圈，内心想的是反正以后和我生活的不是你，没必要讲道理，让别人和你讲去吧。现实有时候确实残忍。
当然可能有些时候不能马上处理好，因为大家都是活生生的一个人，有自己的情绪，但只要你们互相喜欢，冷静过后友好沟通，事情会很好解决，你们也会更加了解对方，走入彼此的心。
把每次的矛盾当成更加了解对方想法的一次机会，当再回首的时候，会发现以前很在乎的一些事情、情绪都会变得无关紧要。你们依然相爱。 我觉得爱情就是允许它不期而至的发生，接受它任何方式的离去。
全文2058字，先收藏再看，建议恋爱阶段的男生、女生都反复阅读一定会对恋爱有新的理解
如果我说的对你有帮助，那我有一个微不足道的小请求——给我点一个赞，就双击一下屏幕就好。
谈恋爱往往停留在一种感觉，感触的层面上，因此就像你说的一样，表白的是她们，分手的还是她们，这种感觉的最大特点就是飘忽不定跟善变的。
你不懂就对了，小伙子。当初我也跟你一样，懵懵懂懂的年纪开始早恋，以为谈恋爱就是每天牵牵手，一起吃饭，关心和问候。
你要问我爱她嘛，我肯定一本正经的跟你说，我很爱她。可是没多久，就分开了。至于分手的理由我已经记不清了。
当时我也是跟你一样的反应，明明是她表白的我，我也喜欢她，为什么就分开了。这不闹着玩嘛？
后来再经历过几次感情的我明白了有些谈恋爱就是“闹着玩”
漫无目的地，只是单纯的享受两个人在一起快乐的时光。一旦出现矛盾，我们就会怀疑自己的选择
甚至干脆放弃。
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来点干货！
什么才是亲密关系（爱情/恋爱）的本质？
1.
吸引在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠
2.
期望与需求通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。
在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。
这源于一是他内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一般是因为我们自己没有）；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱。
如果能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
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大家知道那句“你头发乱了哦”这句话吗，出自村上春树《如果我爱你》，指一种爱而不得的感情。如果我爱你而你恰巧也爱我，你头发乱了的时候我会笑笑地替你拨一拨，手还留恋地在你头发上多待几秒，如果我爱你而你不爱我，你头发乱了我只会轻轻告诉你，你头发乱了哦~
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比如七夕这个节日，对方下意识的认为你会忽略，而你却惊心准备了一份礼物，而那份礼物是吹风机，代表“我会帮你吹头发，一直吹到老”，也是一种浪漫呀。
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我给家里那位送的是徕芬粉金礼盒，除了美貌还有实力，徕芬自研自产的11万转的高速无刷电机真的给力，中长的头发基本上3分钟就干了，很省时间！，而智能温控技术可以让你在吹头发的时候不会有高温烘干感，即使是在夏天也不用担心满头是汗啦，最牛的是它有2亿高浓度负离子，让头发和丝绸一样光滑柔顺。
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3.
失望跟幻灭一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就来了。
这时候我们会做一些“偏差行为”。在《亲密关系》中，提到当人的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，会导致四种主要的“偏差行为”。
——引起注意（看看我！看看我！）
——权力斗争（我不想做，你不能逼我）
——报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
/1.亲密关系里忍受痛苦比享受幸福更容易
在亲密关系中，和伴侣展开权力斗争，就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起。
我们从小到大，经历过令人心碎的痛，当时我们把所有压抑的痛苦都丢进潜意识里储藏起来，然后忘记。但在亲密关系的互动中，这些潜意识的伤痛总会不经意间左右我们。
4.
亲密关系里的报复心理你和伴侣的互动中是否夹杂着报复，是有迹可循的。如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，那么你就是在报复对方。
在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。思考一下，你和别人发展亲密关系的原因，你就会了解，你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错，会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
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5.
沟通是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法做到这八个重要问题才是真正有效的沟通，放下自己的立场，寻找问题的核心
a 我想要什么？
b. 有没有什么误会要先澄清的？
c. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
d. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
e. 这种情绪是怎么来的？
f. 我该怎么回应这种情绪？
g. 情绪背后有那些感觉？
h. 我能不能用爱回应这种感觉？每当我和她吵架时，我就开始反问我自己，并且给自己回答。
当能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了。另外，与亲密关系无关的问题，也能借由跟伴侣沟通的方式解决。
事实上每次吵架都是情绪作祟，借吵架的名义把心理的烦躁都甩给了对方。但是这样以毒攻毒，或者是冷战的方式，从来不能解决问题，反而就会像很多恋爱里一样，越吵越累，每次吵架都没有结果。最后心累，放弃。
我曾把《亲密关系》这本书翻了不下5遍，最后这一句话一直留在我的脑海里
世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。最后我可以接受以往“闹着玩”一样的恋爱给我带来的困惑
我再也没有去想为什么恋爱里受伤的总是我，因为我允许这段感情的存在
允许自己受过伤，允许自己曾经在一段恋爱中伤害到别人
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如果能回到那个年少青春的我
我一定会告诉自己：接受这段感情里发生的一切，允许被爱伤害过，接受伤害过对方的事实
但是请为自己和以后的爱情做努力，这才是应该做的事。
我觉得爱情就是允许它不期而至的发生，接受它任何方式的离去。
希望对大家有帮助。原创不易，留个赞吧~ 笔芯了！
见字如面， <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/f72c34ffc130e30480d5ec6eaf4f86fd" data-hash="f72c34ffc130e30480d5ec6eaf4f86fd" data-hovercard="p$b$f72c34ffc130e30480d5ec6eaf4f86fd">@拾柏
一个愿意分享情感，成长，亲密关系态度的作者，我在这里听你诉说 我觉得大部分人喜欢你，他们就是想普普通通地喜欢你一下，和你在一起。摸摸你的叶子，亲亲你开的花。这时候你不能把地下盘根错节的根系都连根拔起，放到天光之下，放到他面前，说：你看一看吧，求求你连它们一起爱我，这才是我本来的样子呀。很遗憾，你就是不能那么做。
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