结婚之后为什么眼里的光慢慢没了？
结婚之后为什么眼里的光慢慢没了？ 2023年3月26日更新:前段时间把chatgpt嵌入到微信想要看看能不能实现自动化哄老婆，微信号被封了。。。。
结果我天才的想到了一个好办法，用微信会被封，那我自己搞一个聊天app部署上去不就好了嘛，于是我去某宝花钱请人开发了一个简易的聊天软件，又租了一个服务器。
http://pic1.zhimg.com/v2-9bad4ac95525b37a983f01f94b23c95d_r.jpg?source=1940ef5c
http://pica.zhimg.com/v2-64f6791e90b23e51cc156796f9838577_r.jpg?source=1940ef5c
结果还没来得及调试就开始忙碌且频繁的出差，好不容易空下手来，准备采用调用api与python结合的方式看看能不能部署到这个软件上，结果我的OpenAI账号就被封了。。。。。
给想要通过ChatGPT实现自动化哄老婆的兄弟们提个醒，这条路暂时走不通，我已经试过了，等我有新的突破，我继续更新。
2022年8月1日更新:
感谢朋友们的关注，有好多朋友评论区里问我为什么要这么做，首先我申明，我是自愿的，我也不是舔狗(最早也是老婆来追的我，小小嘚瑟一下)。我虽然感到心累，但是非常乐意这样做，因为虽然异地，但是我能感受到我老婆对我的付出。如果以后有时间，我会更新一些，我老婆做了什么，以及我自认为很好玩的异地日常，希望看了我正文感到恐婚的朋友，能够看到结婚好的一面。(我写这文章的初衷是想给感到心累的朋友支招，而不是劝人不结婚的)
————————以下为原答案——————————
只能说一句，真的心累。。。
家庭关系，社会关系，工作关系哪个不需要维护，洗碗洗衣服看似是小事，如果不协调好能够吵吵一天(小声哔哔一句，兄弟们还是要多挣钱呀，有时候花点钱真的能省去很多麻烦事)
以我为例，我跟老婆异地，我在上海，老婆在昆明，当时老婆生病，给我打电话，我能理解她一个人挂号看病输液很辛苦，心里面肯定有委屈，但是我确实回不去呀。
按照往常的做法，我都是口头道歉三连，很显然效果不好，大多数情况她直接就不理我了，然后找各种亲戚哭诉(她跟我妈关系不错，会找我妈哭)，然后各种亲戚就来找我。。。
这次，我想了想口头表示不行，起不到作用，就寻思着要换种方法，具体操作如下：
1.先发了一个两千的转账，配文“老婆辛苦了，不能陪在你身边，很抱歉，你赶快买点好的补补”
2.托在医院的老同学，帮我直接挂好号带老婆去科室，为了表达感谢转头steam上买了个老头环的礼包码发给老同学
3.联系了一个熟悉的出租车司机(以前经常赶半夜的飞机，所以跟这个这个司机建立了稳固的合作关系)，600包一天直接在家楼底下等着老婆出来，在医院等着检查完直接送回去
4.定好一份广东菜，跟店家联系好，等老婆看完病回家，卡着晚饭的时间点送过去
这一套搞定，我光打电话联系人都花了快一个小时，大大小小花销加起来将近小五千，但是真的有效呀，我老婆能通过我的实际行动(虽然是花钱买的)感受到我的心意，她反而有些自责，觉得老让我费心了。
感受到这种模式有效，我就寻思着要把这种机制长期稳固运行下去。
开了一个新账户，每月定期存1000进去，自娱自乐给账户取名:人情世故费“老婆版”，反正哄他开心的钱就这么多，如果哄她的频率高，那就每次少发点，如果少那就多发点。
为了缩减我的联系时间成本，把各种需要哄她的情况需要动用的人力资源拉成一个联络组，比如看病组，大姨妈拜访组，七夕组，晚上情绪崩溃组，出游组，想见我了组等等
为了缩减每次哄她的成本，我优化了流程，比如第一次是直接包了一天的车，让出租车司机在那里一直等着她，后来就变成了，我让她打电话给我，然后我推荐去附近玩一下，然后给司机打电话接她。还有就是吃饭，外卖呀什么的，根据需要怎么哄来定，最终把每次哄她的成本压到了700到1000之间(不包括发的红包)
后来我就轻松很多了，根据各种情况直接依案行动，也不浪费什么精力就是花点钱，也可以说是花钱让我少费精力。。。
我说我的例子一是想给兄弟们看看为什么结婚以后眼里会没光，因为确实很多时候心很累，二是给兄弟们一点经验，就是怎么能够少费精力的哄哄好老婆(花钱)
最后我自己经验来看，我们通常觉得家人之间不需要客气，所以很多时候直接把自己所有伪装全部褪去，不再使用“你帮我，我给你回报”这样的社会交往逻辑，而认为对方的付出是理所应当的，很多问题就此发生。那还不如相敬如宾，要相互尊重，还是要先保持那种待她如宾客的感觉，多对自己的爱人讲些“人情世故”。 因为在99%的伴侣眼中，你们面对的问题，原因不在于问题本身，而在于对方才是那个问题。
当然，很多人都会说我真的试图去沟通了，但沟通的结果就是谁都说服不了谁。
于是，两个人都觉得，我付出的够多了，但对方依然不满意。
这种矛盾积累的越多，就越心烦，烦到最后就是累，从争吵走向了冷暴力。
大家都做着吃力不讨好的事儿，所以谁都会忿忿不平。
我看高赞的回答讲述的就是自己跟妻子的夫妻生活。
男人觉得自己已经把能帮的都帮了，妻子觉得自己带孩子辛苦，转头一看你在玩游戏，气都不打一处来。
问题到底出在哪里呢？
心理学上把这种现象叫做：自我辩护。
《化解分歧》里面有一个婚姻的例子，跟现在大部分的夫妻模式基本一样。
有一对夫妻，结婚好几年了。
妻子觉得丈夫是个一心只关心自己事业的男人，脑子里时时刻刻牵挂的只有工作，她无法从对方身上感受出他的快乐和痛苦。
丈夫说，自己的生活方式表明自己是一个情绪稳定的人。
但在妻子看来，这种生活方式说明他生活单调，态度消极。
女人说，自己在很多方面跟丈夫完全相反，虽然情绪有时候会大起大落，但大多数情况下，自己总是元气满满，信心十足，
在丈夫眼里，自己这样的情绪变化代表着她是一个不成熟的人，并且在很多方面都应该有所改善。
妻子表示无法认同，觉得自己这样恰恰证明自己是个活生生的人，好过对方没有情绪起伏。
在那次交谈过后，妻子遇到了这么一件事。
夫妻俩去跟另一对夫妻吃饭，这对夫妻给女人的印象就是：他们的夫妻生活看起来多姿多彩，很有温度。
虽然他们结婚的时间没有自己的长，但爱情的感觉却非常浓厚，是那种让人感觉他们很恩爱。
女人观察到他们之间的一些小细节：不管那个男人跟他们聊什么，都不会冷落自己的妻子，会用手去蹭蹭对方，或者交换一个眼神，又或者在谈话中多次提到自己的妻子，在整一场聚会中，他用的是“我们”。
女人在心里感触，看到别人的婚姻，才发现自己和丈夫的交流太少了，他们几乎没有过眼神交流，在聚会中也是彼此独立，好像两个人没什么关系一样。
她承认自己羡慕了，他们的婚姻看上去拥有一切，跟自己的婚姻呈现出了强烈的对比。那天晚上回家，她就跟丈夫说出了自己内心的想法和感受，她想重新规划一下他们的婚姻生活。
或许没有别人过的富足，但不富足的人一样有理由可以享受亲密和温馨。
丈夫一听这话，表示自己很累，想休息了。
她一听，也立马火冒三丈。
她说自己受够了这种不冷不热的回避，每次都是这样，而自己每次只能让步作罢。
那天晚上，他们开始了无限的争吵，说的话也是越来越难听，虽然没有大打出手，但也对彼此进行了疯狂的语言攻击。
最后的结果是，男人气愤的丢下妻子，跑到客房顺带锁上了门，等到第二天早上也是彼此疏离，男人怪女人不理智，女人觉得对方用自己的情绪激动来为自己辩护，正大光明的躲掉了所有抱怨。
那么下面，在男人的视角中，是怎么样的呢？
男人说道，自己的妻子永远不知道满足，我付出的，给她的爱和做的永远都不够。有时候我也会感觉到自责，觉得自己不是一个称职的丈夫，我似乎经常让她感觉到失望和沮丧。
好像我真的从来都没尽过责。
但事实是我的确做了，我用这些事实来说服自己，就是错的吗？
我一直都很理智，身边认识我的人都喜欢我，尊重我，我也从来不对她撒谎，不喝酒，不赌钱，也有一份稳定的工作，脾气温和，对她也会嘘寒问暖，甚至时不时还会逗她开怀大笑，但是她从来没给过我赞赏。
而只会抱怨我做的不够好。
我不会像她那样容易受琐事的影响，她的情绪总是像在做过山车，起伏太大，而我更希望自己可以平稳的生活，可哪怕她是这样，我也没有不尊重她，我自认为骨子里是一个很宽容的人啊。
我接纳她的缺点，所以我也不会因为那些小缺点而生气，也不会因为有一点分歧或者不快就必须要去争吵，更觉得没有必要用各种分歧去进行深度的研究，我还是比较喜欢顺其自然。
我用包容的态度去对待这些事情的时候，我希望她也能跟我一样，一旦她不这样，我才会很愤怒，每次她用那些所谓的正确观点对我吹毛求疵的时候，我也会反应强烈。
而那天晚上去跟那对夫妻吃饭过后，回来的路上我在思考自己会给他们留下什么样的印象，那天晚上我觉得自己很累，没有保持自己最佳的状态，以前跟朋友聚会我会比较活跃和幽默，但那天我没有做到这样。
有时候我没达到自己的要求就会感觉很失望。
正在我思考的时候，她打断了我的反思，问了我一个看起来有些天真的问题：你有没有注意到那对夫妻的默契？
当她提出这个问题的时候，我觉得最后的结论一定是我们之间不存在默契。
深究下去一定会变成，是我的问题导致我们之间没有默契，这个问题不在于我们到底出了什么样的问题，而是我出现了什么样的问题。
因为不想谈，所以我避开了这个话题。
但是她不愿意，坚持拿他们来跟我们做比较：虽然我们没他们这么富足，但只好可以亲密无间。
她的意思不就是想表达：我这个丈夫为什么不能对妻子亲近一点呢？
后来我说自己累了，想休息，只是想缓和紧张的气氛，让这件事过去，但是她依然在追问我，并且情绪激动，我当时只想到了一点：她不尊重我，我为什么要尊重她呢？
她做出了一系列不让我睡觉的行为，我的愤怒也在不断的上升。
到现在我已经不记得自己说了什么，只是感觉很绝望，那一夜我根本没能睡着。
好了，这个例子到这里就结束了。
如果你有耐心看完，并且感觉到共情，那么你应该继续往下看。
我见过很多夫妻关系不和谐的例子，都有过这样的经历。
那么到底是什么问题？如何解决呢？ 往下看。
01
夫妻关系的不幸的罪魁祸首，从来不是彼此的差异
先问大家一个问题，回想一下当时你们相爱的时候，你们之间有差异吗？
一定是有的，哪怕是双胞胎有会存在差异，很多夫妻就是因为彼此的差异产生了互补才会在一起。
进入婚姻以后，小到洗碗拖地，大到装修风格，家具选品，孩子教育…
能让人产生分歧的事情可太多了。
那么这个时候差异性的性格，会不会出现两种不同的答案和想法呢？
答案是一定的。
但是千万别害怕分歧，分歧并不一定会导致夫妻关系紧张。
任何一对夫妻都会有分歧，真正能让关系紧张的不是分歧本身，而是你们没有解决双方冲突的能力。
这不是差异性导致的，无法解决才是根本原因。
当你无法正视彼此差异性的时候，我们就会出现一个举动：试图说服对方认同自己，走向自己，然后达成一致。
可惜的是，对方也是这么想的。
于是这场真诚的沟通最终变成了互相改变，互相指责的战场。
最终迎来的是彼此反抗和关系疏远。
人有时候就是这样，需要道理的时候就讲道理，不需要道理的时候就谈感性。
需要差异的时候，就被差异化吸引；不需要差异的时候，就急切需要认同。
可我们忘了，夫妻之间更像是一面镜子，你是什么样，对方就是什么样。
02
婚姻不幸和婚姻幸福的底层逻辑是什么？
爱尔兰有一个著名的诗人，年轻的时候看过一些她的作品，印象最深刻的是她曾经写过，在自己的婚礼上，她收到了一封来自父亲写的信。
其中有这么一句话：只要你没有走进婚姻的殿堂，不管是男人还是女人，都无法真正理解人类的本质。
结婚以后，夫妻双方必须比结婚以前进行更多的互相了解，我们要了解到对方的值得尊重或者令人懊恼的生活习惯，以及应对失落，危机，自私，欲望和激情的方式。没有任何关系能够像婚姻关系那样，可以深入考察你的灵活性，容忍度，以及你是否愿意改变和学习。
当然这里有一个重要的前提，就是你可以抵制住自我辩护的诱惑。
在经历过上万案例以及翻阅大量书籍之后，思姐觉得两性相处，最大的难题就是彼此之间的自我辩护。
通过自我辩护可以带来收益，也能够抚平创伤。
比如说，就是当你们恋爱的时候，尽管你已经发现彼此之间的观念不合，但为了减少认知失调，你会把这些不合对你的影响不断的缩小。
你会尝试告诉自己：我们只是缺少了磨合，时间长了就好。
因为失调的另一边，是你不想放弃自己的付出，又或者你贪恋对方的好，又或者你不想放弃彼此之间那种可以令荷尔蒙跳跃的感觉。
这是产生收益，同时你也找到了合理的理由来抚平这一次矛盾的创伤。
你只能把观念不合带来的不适感进行自我辩护，这样才能更合理的走下去。直到你们再次因为不合，开始下一次矛盾，接着去进行下一次的自我辩护。
很多矛盾，从来都没被解决，只是被自我辩护所盖过而已。
这就是为什么大部分恋爱进入婚姻的人，在结婚以后，矛盾被不断的激化，这就跟滚雪球是一个道理。
结婚前睁大眼睛，结婚后睁一只眼闭一只眼。
这是富兰克林的经典语录之一。
睁一只眼闭一只眼的底层逻辑就是减少失调：看重对方的优点和长处，忽视小缺点和短处。
只是我们关注的是对方想法跟我不一样，我要说服ta，说服不了，就是ta的问题，毕竟我做的够多了，大家都觉得自己做的够多了，彼此都在用这些事实来为自己进行辩护，然后演变成了辩论和争吵。
03
我们要如何拥有解决冲突的能力，让彼此更和谐呢？
第一点，当然是正视对方跟自己的差异化。仔细回想你对自己的了解，以及对他的了解，也可以拿纸笔写出来，这样更清晰。
第二点，单纯沟通，拒绝指责。我们回到上面的故事中。
我们来对他们聚会以后的交谈重新做个假设。
如果丈夫已经预料到了妻子的恐惧和担心，并且真诚的表示，自己今晚的社交能力略显不足，而你表现的非常好，让我有些羡慕这样的能力。
如果他能预料到妻子会把自己的婚姻和别人的进行对比，并且说一句：虽然我们没他们富足，但拥有你依然让我感到很幸运。
如果妻子只是短暂的失落，并且能注意到丈夫今晚心情不佳，告诉说：亲爱的，今晚你看上去没什么精神，现在有没有感觉好一些？说不喜欢那对夫妻吗？还是因为今天太累了呢？
如果妻子也真诚讲述自己的缺点，如果妻子注意到了对方的付出和优良品质…
结果是不是会不一样呢？
误解，冲突和性格差异从来都不是婚姻中的杀手，最大的杀手其实是自我辩护。
如果那天晚上，不是在进行自我辩护，责备对方，而是首先考虑对方的感受，那么或许就会是另一种情况了。
虽然看起来两个人都会站在对方的角度理解矛盾和问题，但是他们总会不断的为自己辩护，就会不自觉的否定对方的观点，最后导致自己的行为方式才是对的。
这样下去，永远没办法解决问题。
更多沟通的话题，我推荐大家看看《非暴力沟通》非常好用的畅销书。
第三点：合伙人思维的重要性。我经常说，要维持良好的关系，那就要有合伙人思维。
你们之间的任何事情抱着解决问题而去，而不是一上来说问题，最后变成了争情绪。
在你想生气的时候，给自己两分钟时间思考一个问题：你可以很快改变自己一贯坚持的行为模式吗？如果你不能，那对方为什么可以呢？
我们经常会在「我爱ta」和「ta做的事情太让人生气」两种认知中，不断的产生失调。
为了减少失调，要么变成ta不爱我，要么变成无底线忍让。
婚姻关系就像是合伙人。
你们目标一致，要解决的问题永远只有，为了达到目标，如何合作解决那些阻碍？
说出自己的感受，说出你看到的事实，表达出你的需求，这才是沟通的最佳姿势。
具体内容可以翻阅思姐往期的文章，这里就不细说了。
许多幸福美满的婚姻关系中，原谅对方就像原谅自己一样。
他们更擅长把错误归因于当时的情境，去产生谅解，而不是直接上升到那个人身上。
这样才能进行良好有效的沟通。
最后教大家一招，别吝啬自己的赞赏，这是给关系上的最好的润滑剂。
两性关系论 http://picx.zhimg.com/v2-746b56d328460e8cfa8cffe4350669a1_r.jpg?source=1940ef5c
先生一词的解释，希望评论区说我侮辱词汇的小朋友了解一下。
杠啥我都能理解，杠我用词我就很无语。
我写的时候图个乐呵，我给大家看的时候也是图个乐呵，还是那句话，高兴看看看，不高兴看滑走下一位，知乎故事千千万，总有一个适合你的口味。
最后，本篇无不良价值导向，仅限个人经历分享。
——————再次手动分割。
就我也没想到会有这么多人看这个，当时就是随手一写。
我老头说，我俩的婚姻发展过程讲出去都没人信，刚好看到这个问题，就写着玩玩。
感谢大家的喜欢和祝福。
觉得是编的就当是编的吧，反正也不收费。
——————手动分割
结婚是我最后悔的事。
也是我最不后悔的事。
我和先生结婚，是“一时冲动”，有天一起吃完饭，先生说，我们结婚吧，我说好。
第二天，我们就去领证了。
故事的开始太美好，然而真的进入婚姻生活后，我和先生也是无数次的后悔。
我们为了谁做饭谁洗衣服谁打扫卫生吵架，我们为了吃过饭的碗餐桌上的纸零食的包装袋吵架，我们为了牙膏毛巾马桶圈吵架，我们为了不接电话不回微信吵架，我们为了地上的一根头发吵架……
结婚前的和谐不见了，结婚前的合拍不见了，结婚前的话题不见了，只剩下无尽的争吵。
吵到最后，连吵架的力气都没有了。
先生说，我真没想道你是这样的。
我说，我也没想到你是这样的。
随后，我和先生又难得的一拍即合了。
离婚。
房车都是先生结婚前买的，和我也没啥关系。
彩礼先生也没要回去。
和结婚一样，我和先生谁也没通知，就手牵手的去把结婚证换成了离婚证。
领完离婚证，我和先生难得的轻松了。
我说，东西多，你让我慢慢收拾。
先生说，不着急，先吃个饭。
嗯，先生还是很了解我的，吃比啥都重要，离都离了，先吃，管它呢。
我不爱出门，在家叫外卖。
叫了啤酒炸鸡小龙虾，不用做饭不用洗碗，我和先生难得和谐的吃顿饭。
几杯酒下肚，我和先生的话也多了起来。
先生说，结婚前我觉得你善解人意，独立自主，结婚后居然发现那是假象。
我说，嗨，你要想好的地方，至少你打游戏我从来不吵你。
先生说，对，你优秀的地方也挺多的，比如你从来不会拿我和别的男人比，再比如结婚前啥家务也不做的你现在天天学着给我煮饭……
先生还没说完，我赶紧喊停。
我说，别说这些伤感情的，喝酒喝酒。
只是我也想起了先生的好。
我喜欢猫，先生喜欢狗，结果我们养了猫。
我好吃，先生对吃完全无感，结果先生没事就研究哪里有好吃的带我去吃。
我不喜欢孩子，先生喜欢孩子，结果有人催生先生就会站出来说他不想要孩子。
……
太多了。
可是我全忘了。
我只记得我说让先生下班回来买菜可他没看到微信。
我只记得先生上完卫生间没有把马桶圈放下来。
我只记得先生吃完饭打游戏不洗碗。
离婚的第三天，我被通知出差。省内，但也回不去家。
家是搬不了了，先收拾东西滚去干活吧。
原本两天可以办完的事情，因为猪队友同事，第三天还没办好。
我忙前忙后的处理问题，结果不出意外，我又成了背锅侠，被领导在电话里一顿狠骂。
我倒也不是个能受委屈的主，解释了几句无果后直接提出了辞职，去它娘个腿的，老娘不伺候了，本来这事也不是我的岗位职责，周末加班来办事，办好了没我一点好处，办不好就成了我的锅了？
本着做人有始有终的原则，处理好工作内容。
买票，回家。
回到家，开门就看到了先生在吃饭。
老男人看看我，一句话就给我整破防了。
先生说，吃了吗？你说想吃东坡肉，今天我刚好没事，就在网上学了，结果你现在才回来。
和客户点头哈腰的道歉我没哭，和领导吵架我没哭，被同事挤兑我没哭，这老男人一句话给我说哭了。
扔下包，我坐地上就开始嚎。
先生慌了，赶紧过来哄我。
怎么了，怎么了？
我说，我辞职了。
先生说，那多大点事啊。
我说，辞职了我就没钱花了。
先生说，我工资卡不还在你那呢嘛，花啊。
我说，咱俩离婚了。
先生说，那正好，你先用我工资给我付个房租，我没钱了。
我又被这老男人一句话整乐了。
然后，老男人就听着我哭哭笑笑的讲完了我辞职的原因。
哎，可惜我的东坡肉都凉了。
蹲家里调整了几天，我又上班了。
先生说，你着急上班干什么，好好休息下呗。
我说，怕断粮是次要的，主要是我闲不住。
我的新工作挺忙，搬家什么的也是没时间搬了。
我和先生就从两口子变成了“同居”。
哦，我睡主卧，先生睡次卧。
我也客气了，不过先生说我东西太多，挪来挪去的麻烦，我也就从了。
没有了结婚证的束缚，我和先生的关系变得意外的和谐。
平时我和先生各忙各的，遇到了就一起吃个饭，周末有时间，我会听着音乐在厨房做点想吃的东西，做个蛋糕，烤个蛋挞，煎个牛排什么的，总之就是简餐，我做大菜的能力简直为零，只有这种有手就能行的还能凑合吃吃。
当然，我也没忘了给我的免费房东做一份。
我做吃的的时候，房东先生也会打扫打扫房间，洗洗衣服，当然，我的房间和衣服也在内。
做好吃的端上桌，先生会泡好茶等我。
嗯，我爱喝茶，超级爱。
有时间的话，我和先生还会一起打打游戏，看看电影。
我爸妈和先生爸妈并不知道我们离婚了，偶尔，我和先生也需要一起去老人家里吃个饭。
我和先生就这样持续愉快的合作。
我们再也没有争吵过。
我不会在上了一天班后强迫自己做饭、打扫卫生，不会再做好饭等加班的先生一起吃，不会强迫先生在工作的时候必须要回我消息，不会再要求先生吃完饭后必须马上洗碗……
事实证明，我不做饭我和先生也没饿死，我不打扫房间也没变成猪窝，先生回来之前会主动给我打电话问我需不需要带什么东西，吃完饭的碗也没有臭在水池里……
我不再抓那么刻板，先生也收起了一部分随意。
我和先生又复婚了。
从第一次结婚算起，我和先生结婚五年了。
今年，我生了个孩子。
先生请了长假，陪我坐月子。
整整五十六天，我尿布都没有给孩子换过，以至于先生在的时候孩子根本不找我。
现在孩子六个月，只要有空，孩子绝对不需要我动手，吃喝玩乐先生照顾的比我这个亲妈都好。
“你生孩子已经很不容易了，别的事你别操心，好好休息，身体养好是最重要的，想吃啥就买，没钱了就给我说，你现在只要把自己操心好就行了。”
这是现在先生说的最多的一句话。
没有光了吗？
曾经的我和先生是的。
现在的我和先生不是的。
先生喜欢摩托车，我们会一起研究。我喜欢香水，先生会听我侃侃而谈。
我们会一起照顾孩子，我们会一起讨论生活。
我们有讲不完的废话，我们也能享受孤独。
不是结了婚眼里的光就会消失。
与一个不懂体谅不懂尊重的人一起生活才会。 匿名写个吧。
996的IT狗，20年38岁高龄结婚，21年5月有了小孩。
如果一定要说，结婚生子大概是我这辈子做的最后悔的事情了，匿名啥也不怕。我原本是个不婚主义者，从26岁一直坚持到36岁，坚持了10年，最终还是妥协了。原因太复杂，总结起来一句话：人啊，总还是不能只为自己而活着。
年轻人大概还理解不了吧，希望你们能战胜这个魔咒。
今天是星期天，原本以为能休息一下吧，然而又泡汤了。
早晨8点半起床，老婆和孩子还在睡，没吵醒她们。先去把昨天晚上孩子吐奶弄脏的衣服洗了，收了之前已经晾干的衣服，折好放衣柜。然后把昨天晚上刚换下来床单和大人的衣服丢洗衣机。然后做早饭。早饭比较简单，就是豆浆、鸡蛋、面包配果酱。
我先吃饭，同时用手机刷刷新闻。完事了洗碗，把衣服拿出来晾晒，再洗袜子（单身时，我都时混一起就洗了，结婚后老婆是不依的定要袜子和衣服分开洗，行吧）。
全部搞完后，一看表9点40左右，她们还没动静。我就打开电脑，准备玩会儿游戏。
大概过了20分钟，老婆起床了，看到我在玩电脑，问了一句：玩游戏开心不？
我没察觉有什么不对劲，就答：快起来吃早饭吧。
然后继续玩游戏。
然后她抱着娃过来，看了我一眼，直接就把自己的手机丢过来砸地上了（虽然不是冲着我砸过来的，是往地上扔）。我简直大吃一惊。
我问她：啥情况？有话好好说不行？
她撇了我一眼，阴阳怪气的说：算了，你玩吧。
然后就抱着娃下楼了（我家是复式结构小房子）。
OK，又开启了冷战模式（最近的冷战频率大约是8-10天一次）。
我只觉得心累吧。大约来说，她觉得她带娃很辛苦，我起床后没去管娃在玩电脑，她就觉得很不爽。但是，说实话，我并不是那种啥事情不做的丈夫，只要有空我能做的事情从来没有推让过。结婚以来，她就没洗过一次碗，拖过一次地，换过一次床单被套。
她从结婚开始，就辞掉了工作，然后就怀孕了更不可能上班了。生娃以来，一开始是我爸妈在这边帮忙。她各种嫌弃，我妈做啥她都不满意，然后自己又不愿意动手，婆媳关系处理的非常糟糕。她和我说希望国庆之后让我爸妈回老家，她要自己一个人带娃，清净些。我同意了。
然后我作为一只996狗，每天9点出门，要晚上8点才能到家。自己吃饭、洗碗，之后是打扫卫生，给娃洗澡，洗衣服、收衣服、晾衣服。然后就差不多10点了，娃因为和我接触的时间比较少，晚上只要妈妈，我一抱就哭，我也没法，只能由她抱，就这她相当不满意。
我也知道带娃辛苦，但是我已经尽力最大的努力在帮忙了。我工作太忙，和孩子接触少，所以孩子现在认人，到了晚上不让我抱，我也没法。要么我强行抱让她一直哭，要么妈妈接过去，那么短时间内，无解，我有什么办法？
这种小摩擦，看起来没啥，但是真的让我很心累。我感觉我做啥都是错的，虽然已经尽力去维护了，但还是不会有满意的结果，只不过是互相伤害而已。或许，我这段婚姻也不能走到最后吧，我觉得。
最近冷战的频率很频繁，大约7-10天左右就会因为莫名其妙的问题出现暴脾气跟我冷战，最后都要以我赔礼道歉去哄来结束，而每一次我都觉得无比的后悔和心累。我的脑海里面已经不是第一次在盘算，如果离婚对家庭、对孩子，以及我们彼此要付出的代价了。
中午她打算只做自己的饭，于是我就出门了，在外面随便吃了个饭，跑公司坐着发呆，一直到这会刷知乎，看到这个问题。就随手匿名答一个吧。 实事求是的说：
伴随着年纪的增长，人的眼睛逐渐暗淡无光是必然的过程。
知道「人老珠黄」是什么意思吗？
人的眼球表面有一层透明的膜，叫结膜。衬在眼睑内面的为睑结膜，贴在眼球前的为球结膜。结膜的下方就是白色致密的巩膜。人老珠黄是眼睛新陈代谢的异常现象。结膜和巩膜都会有色素沉着。
http://picx.zhimg.com/v2-0a6983e5c8043ef21505f4ff7f7a1b4c_r.jpg?source=1940ef5c
角膜是眼球的第一道防线，但其防护力有限。在长期受到紫外线、风沙等刺激之后，眼部的淋巴循环或者血液循环减慢，有些代谢废物不能顺利排出，就产生色素沉着的不良反应。结膜上皮出现老化现象，色素在结膜层集聚成块状黄斑，从表面上看，白眼球出现微微凸起的暗黄色物质，黑眼球变得更加混浊。
http://pic1.zhimg.com/v2-fdbe677fe6f8bad281ebdcf72f4a7617_r.jpg?source=1940ef5c
人类受到外界环境刺激是日积月累的，老年人更容易产生结膜色素沉着现象，因而，也就有了"人老珠黄"一说。所以，
不要把「眼里的光没了」归结为婚姻，归结为历尽沧桑。
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