真的有女生可以做到在恋爱期间不粘人，不作，不主动联系，独立自主潇洒自由吗？
前提是爱这个男人，也要能做到这些，有吗？ 我可能算是一个吧我和我对象恋爱四个月就开始了漫长的异地
我不黏人到什么程度呢
他每天早中晚问我三遍吃了没，吃了啥，我就每天回三遍吃了，吃了什么
我在读研，因为校区偏僻，除了上课就是泡图书馆，偶尔和同学出去聚餐，没特别的事儿发生我基本不主动找他
他规定我们必须每天视频，即使他996，睡前也一定要跟我说完这一天发生的事儿
还规定必须每个月见一次面，最多间隔一个半月
两年之后他换工作到我的城市，我也搬到了城里
大家都以为我们结束了异地，其实并不，只是换了个异地的形式
反而因为每周末都能见面，我们取消了每晚必须进行的视频通话，这样周内几乎就只剩下一天三顿饭的问候，偶尔发生什么事晚上会打个几分钟的简短视频，我出门的时候打，回到宿舍结束
我也不算“作”
小时候我把脾气都发完了，成年后脾气特别好，跟对象发生矛盾首先讲道理，我很会讲道理，一般讲到最后我们会达成一致的“他错了”的结论，偶尔会发现我自己错了，谁错谁好好道歉
所以我们在一起四年半，吵架的次数屈指可数
独立更是我的强项
十岁开始我就住校自己打理内务
我生活上几乎没有需要他插手的地方，上能使着电钻装家具，下能通下水道
搬家、生病都能一个人搞定
对比起来他需要和依赖我更多
我唯一会主动需要他的时候大概就是我出门聚餐想喝酒的时候
会提前告诉他来什么地方接我回家
我的性格属于外热内冷型
对周边的人很热情，但真的好朋友没几个，每个阶段都有一群热闹的朋友，但久而久之不在一起后就懒得花精力去维持这种“热闹”的关系
所以我也懒得花太多时间和精力去维持恋爱关系，我们彼此都有独立的生活，但需要的时候对方都在，就这样对我来说刚刚好
这种性格，对亲密的人来说并不是好事，他们时常会觉得被我忽略，这是我曾经一个特别好的朋友告诉我的
如果不是我对象在我们异地的时候提出视频和见面的规定、每天一日三餐主动关心来维系我们之间的“良好”互动，我们不一定能走到现在
是我不够爱他吗？并不
我可以说很爱他，我对他好到我的朋友圈里都拿我当模范女友
异地那几年，80%的时候是我去找他，深夜的飞机和高铁都坐过
他生病，我跟前跟后照顾
他搬家，我帮他收拾整理添置家具
他喜欢的，只要我能买得起都会送
我们课题组出差，我在朝6晚12的作息下人力背回一只甜瓜因为他爱吃
这不是我第一次谈恋爱
上一次恋爱也在一起很长时间，久到我告诉我妈我分手了她都觉得难过和可惜，但我不
这种性格的好处就在于此
在任何一段关系中，一旦我觉得不被珍惜，就能立马干劲利落地抽身出来
我的生活中，没有一个人是必须存在的
看的人多了，多解释两句
有朋友觉得没办法做到那么“干净利落”
我大概剖析了一下我仅有的一次完整的感情历程
为什么在一起，因为彼此欣赏、包容，以及愿意在一些时候为了对方考虑而牺牲自己的利益
为什么分手呢，因为我发现他不再像以前一样愿意尊重我，屡次忽略我的感受
我知道人不可能一直“利他”
所以我给我们设了一条红线，我可以不比你自己重要，但当我的利益与其他无关紧要的人或事发生冲突时，你必须偏向我
很遗憾，他一直在我的红线边上试探
每踩到一次红线，我就在心里给这段感情扣一次分，把我付出的感性、炙热、包容和迁就往回收一分
直到我能够冷静客观地看待这个人，发现以往欣赏的优点也就那么回事，缺点也不再能容忍
然后才能干净利落地分手
有时候我觉得自己是两个人
一个为喜欢的人毫无顾忌地疯狂付出
一个站在旁观者的位置冷静分析
他昨天帮我洗了碗，我今天可以多做一个他爱吃的菜
他上次说我送的礼物不好，那今天这件衣服还是先不给他买了
我生日他给我买了手机，我可以送他一个手表
去年生日他送了包包，今年过年我给他一个大红包
他肠胃炎我寸步不离地照顾，就是狗也该学会了，但是上个月我生病他却还不知道怎么照顾我，那这次他感冒我不应该管了
……
<hr/>2023.02更
上个月领证了，特来更新一下婚后的心态
因为太忙，暂时还没有考虑办婚礼，不过应该就在今年或明年
我本人对结婚很无所谓，对我们两个人来说有利可图就结婚了，婚礼我很不愿意办，但没办法，为了双方父母必须办
我没有想过去融入他的原生家庭，但是相敬如宾可以做到，好在他很清楚我的性格，对来自他家亲戚伸得过长的“手”，一般在我反应过来之前他就给挡回去了
当然也不勉强他融入我的原生家庭，相敬如宾即可
本质原因一是我们收入高，不依赖任何人，在各自家里都有绝对的话语权
二是人在外地，根本没有什么和家人相处的时间，少了很多发生矛盾得可能性
婚后依然保持独立，各自有工作，除了有事要谈几乎不主动联系，在联络和维持感情方面由他主动
暂时并没有感觉到被婚姻束缚了，可能是我有随时做出离婚决定的勇气和底气，领证之前我认真考虑过过得不开心离婚的情况，认为完全可以处理和接受才领的证
很多事情我并不在乎，比如彩礼、比如三金、比如陪嫁，双方父母给多少我们拿着，不给不怨自己填补，到目前为止双方父母都没有什么不满意，主要是他父母很给力，给我爸妈做足了面子
婚前讨论过一些问题
比如孩子跟谁姓，这点我没有什么要坚持的，跟爹姓有利于培养男人天生不存在的父性，加强父子联系，名字我已经取好了
比如会不会跟父母住，除非双方父母生活无法自理必须得子女看护，否则提都不要提
比如要不要父母过来照顾孩子，最好不要，尽量用请月嫂或保姆代替，如果必须要父母来照看的话，也会给相应的酬劳
再比如双方父母或我二人生大病怎么办，除了一套房子不能动，剩下的资产都可以用于治疗，如果这样都治不好就算了，不如好好享受生命最后的时光
……
总之关于婚姻，大多数问题我们都达成了共识，他是我无话不谈的朋友、是最亲密值得依赖的伙伴，于我而言，和他一起进入婚姻，并不影响我开心地生活
祝大家不管在谈怎样的恋爱，都能开心 只要你仔细观察其实就能发现，那些在恋爱中独立自主，潇洒自由的女生一般都持有着一种成熟的恋爱观。
心理学家指出，一段成熟称得上真爱的恋情，必须经过四个阶段。
共存：热恋时期，何时何地总希望能腻在一起
反依赖：情感稳定后，至少有一方想拥有更多自己的时间作自己想做的事，另一方会感到被冷落
独立：第二阶段的延续，要求更多独立的时间
共生：新的相处之道已经成形，你的 Ta 已经成为你最亲的人。 你们在一起相互扶持，共同成长
但是，大部分的人都无法通过第二或第三阶段，最终而选择分手。
能走到「共生」的，才是爱情最舒服的状态。
要明白，爱情最舒服的状态是两人并不把爱情当成生活的全部。虽然情感上互相依赖，但生活上各自活出自己的精彩，不断更新自己，并给彼此最大的支持。
在你身边能够得到毫无保留的爱和被信任的自由，哪还有心思去爱上别人？
如果一个人对爱情成熟，TA 的内心一定是坚定而充满力量的。否则，就像个吵吵闹闹的熊孩子，让人束手无策之余，久了更多的是厌烦。
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🔗App 内查看 之前机缘巧合，披着马甲在一个撩凯子培训班里吃过瓜。群里一百多个妹子，几乎都是你描述的这样——不粘人，不作，不主动联系，独立自主，潇洒自由。
培训班的老师是一个pua从良的男的，他是这么教她们的：
[*]日常温柔体贴面带微笑，即使对方失礼也绝对不当场翻脸。
[*]不着痕迹地拉踩同性，在男生感慨世风日下的时候果断附和——“对呀对呀，虽然我是女生，但我也觉得现在的女孩子真是如何如何”，“我本来以为我这样的是绝大多数，没想到那种女孩才是大多数”。
[*]拉踩的时候不针对某个特定女性，而是直接针对女性群体。只评价某个女生看起来会很绿茶，男生是能看出来的。
[*]热衷自黑，但字里行间都是自夸。比如发一张自拍，说“哎呀我怎么胖了怎么多”，但照片最显眼的地方一定是洁白的锁骨。再比如考上博士了，一边晒录取通知书一边说，“哎呀没想到我这么笨的人都能考上，果然是勤能补拙呢”。
[*]主动标榜自己独立，不作，不粘人，认为爱情就是应该互相帮助的。
[*]各种给男生洗脑“女人就是很作啊，很不好啊，我这种女孩子是少数的，她们是坏女孩，我是好女孩”。
[*]真碰上那种想占便宜的男的，果断找借口甩掉。找的就是那种被咪蒙忽悠瘸了，以为女人都是弱智作逼的人傻钱多的直男。他们看到稍微温柔一点的女的，恨不得把全世界给她。
[*]恋爱期间不主动找对方，不作，不粘人，但买买买是很有必要的，如果男方不给买买买，找借口甩掉。
[*]收到男生的礼物后，一定要说“哎呀这个东西我都不想要的，没想到他一定要给我，真是的，本来还想着省点钱贴补家用呢”。好处归她，好名声同样归她。
[*]奢侈品该买还是要买的，但别人问起来，一定要说“别人送的啦，我也不想要，我觉得这东西没用”，这么说的好处是能抬高自己的身价，让追求者不敢送自己便宜货，与此同时还显得自己不拜金。
[*]婚礼可以从简，但绝不裸婚。
[*]巧立名目要钱要东西，贵那是必然的，但笑着要，绝不黑脸。
[*]谈恋爱的时候不用急着作，等结婚了，木已成舟，男方还不是随便自己拿捏？
[*]婚后想作，等怀孕的时候，甩锅给孕期抑郁！最好是生了孩子再放飞自我，产后抑郁，多美好的借口有木有。
[*]只要别太过分，一般男的看在孩子的面子上也会凑合把日子过下去，但到时候自己地位稳固，还怕对方翻脸？
[*]就算真的闹到离婚，看在孩子的面子上，女方的好处也少不了。
[*]实在不行，就哭：
什么？婚后变脸？看清楚，你明明说的也是“恋爱期间不粘人”，并不包婚后的呀。
而且老公，我以前也不是那种人呀，咱们在一起这么久了你都不了解我么？我难受，我抑郁，我好痛苦，我生病了呀，我也不想这样呀。
咱们在一起这么久，你都没发现我的痛苦么？
我当了那么久的好女孩，我偶尔也想任性一下，老公，你可以不可以包容包容我呀？
当时看得一身冷汗，这以退为进拿捏直男的方式真是……
培训班老师有句话让人印象深刻：
傻女人才只针对某个女人折腾来折腾去，聪明的女人，是懂得踩着其他的女人，让男人看到自己的好，让男人看到她的独一无二，还显得自己很无辜，这才是上策。
所以拉踩同性一定要对群体不对个人，不显得小家子气，稍微说一两句就点到为止，重点是展示你的好。比如说你说十句话，前两局可以说“现在的女人如何贪婪”，后面八句一定都得是“如果是我我会如何对男朋友好”。
这么一来，男人自然而然觉得你和其他妖艳贱货不一样。就算不想追你，在他们眼里，你也是一个“值得尊重的好女孩”。
题主，你会问出这样的问题，说明你也知道：在一段感情里，粘人，作，主动联系，不潇洒不自由才是人的本能。
那你动动你可爱的小脑瓜想想，既然天性如此，那那些专门做反本能的事，并长期坚持的人，他们到底是为了什么？
[*]礼下于人，必有所求。
[*]客之美我者，欲有求于我也。
男孩子出门在外，要学会保护自己，拍肩。 答案是肯定的，并且这样的女生还不少。
[*]她们善解人意，从不会因为鸡毛蒜皮的小事讨伐你；
[*]她们包容大度，从不因为你跟哪个异性暧昧、沉迷哪款游戏而争风吃醋；
[*]她们礼貌疏离，从不会故作高冷，又不会殷勤讨好。
[*]跟她们在一起，你能做百分之一百的自己——因为她们对你没要求，更不会有期待；冷战也好，敷衍也好，破绽重重也好，她们统统不在乎。
这等好事，在男生眼中统一被称作“懂事”。
但现在，请由我来告诉你，这种“懂事”的背后，代价是什么：
是无数次的失望和自我治愈：
她们也曾捕风捉影，指着不够确凿的证据，歇斯底里地质问男友，唯恐对方做出什么对不起自己的事；
和无数次的自甘堕落：
她们会一股脑扎进一段感情，奉献出自己的所有，掏心掏肺，近乎崩溃，一切都平息后才发现自己没有得到任何应得到的回报；
还有无数次的“被对比”和“被讨厌”：
她们曾被男友无数次嫌弃“太黏人”、“管得太多”、“太啰嗦”、“太作”；也曾被那些懂事的、成熟的、自主又潇洒的人用来做对比。
这一切的一切，构成了今天表面看似完美，实则冰冷无情的“完美女友”。
这类完美女友通常有两个显著特征：
[*]足够自私
[*]不够爱你
前者是受挫无数次后得到的自我保护的经验，名曰“成熟”；
后者是收获无数次后得到的作战成功的经验，名曰“技巧”。
没错，当一个女人具备以上两点，她一定就是你心中高高在上、懂事至极、恰到好处、理性冷静的完美女友；
与之相应的，她亦失去了对你掏心掏肺、同甘共苦、彻夜难眠、深情赤诚的那颗真心。
所以啊，当你以为自己捡到宝的时候，可能只是捡到了一个不怎么爱你——或者说对“爱情”这种东西已经看开看淡的人而已。
无论幼稚还是成熟，女生真爱一个男生的表现可能会有所不同——但在某些大方向上，不会产生完全相反的变化。比如：
1、 爱一个人就会想跟对方呆在一起，这是无可反驳的，是身为生物群体的正常生理反应。但她却总是“给你自由”，这不奇怪吗？
2、 当她受挫或脆弱的时候会想起你，或寻求你的帮助，这是因为你在她心中的地位有重量，独一无二。但她却从不“主动联系你”，这不奇怪吗？
3、 当她争风吃醋时，就会露出不够理智的一面。她患得患失，敏感多疑；不够成熟的还会做出些出格的举动，比如搜查手机、各种逼问，总之这些举动不够漂亮潇洒。但她“从来不作”、“也不吃醋”，这不奇怪吗？
4、 女生在爱一个人的时候，会同时暴露出“母性”和“女儿性”两种心态。前者指的是会对你的衣食住行都想插手照顾，后者则是会对你产生精神上的依赖——比如，她会渴望自己是对你重要的，会渴望你也需要她，会渴望你能主动找她粘着她。但她完全“独立自主、潇洒自由”，这不奇怪吗？
所以，当一个女生真的喜欢你的时候，可能反而没有那么完美：
一、 总想“欺负”你
是的，越是喜欢你的女生，就越喜欢在气势上碾压你。
吵架冷战了，她们想让你先低头；该说晚安了，她们想让你说最后一句话；该联络了，她们死死绷着绝不主动。
看似蛮不讲理，本质上其实是一种渴求：她们在试探和证明，想通过你的行动来证实自己的重要性。
二、 会更努力
一个真的喜欢你且足够成熟的女生，当热恋期那股冲动劲儿冷却下来之后，她们会考虑如何才能长久地跟你在一起。
她们会想着提升自我价值，会想着学习相处之道，会想着作何姿态才能让你轻松愉快地心甘情愿呆在她的身边。
三、 喜欢跟你分享日常
这绝对是本能行为了：越是喜欢你，才越容易对你敞开——也更希望你能对她敞开。
她想让你参与进自己的生活，所以路边的云很好看也要拍给你，公司同事出糗了也要告诉你，她会主动地跟你分享自己每时每刻正在经历的日常，得到你的回应时，她会有很大满足感。
四、 会自卑
我发现一个规律：越爱到深处的女生，越容易变得卑微。
即便她价值颇高，即便你配她不上，即便刚在一起时她拽得像二五八万似的，但只要她越来越投入，越来越在乎，就会不自觉地放下身段，一退再退，甚至觉得自己无法很好地吸引你。
她开始对你身边的异性虎视眈眈，开始对你稀疏平常的态度捕风捉影，开始制造些无理取闹的吵架来彰显自己的存在感。
五、 占有欲和存在感
会争风，会吃醋，会因为你消失久了而恼怒。
当然，在年轻女孩身上，这些看似“任性”的特质会更明显；但不代表在成熟女生身上不存在，因为占有欲本就是“爱”的一个重要的组成部分。
所以，当你问我：恋爱期间那些不粘人又懂事，独立自主的女生真的存在吗，我只能说她们存在，且时时刻刻都存在——哦对，忘了阐述前提：单身的时候，几乎多数女生都是这样。
其实，她们就一如你看起来的一样：不够需要你。
但又与“成熟”不等同，毕竟“成熟”只会规避关系中的麻烦和问题，不会完全避免增进关系的机会。
彼此这般完美的女友，就应了那句爱情中的箴言：“一个女人最吸引你的时候，就是她不爱你的时候。”
码子不易，感谢下方点赞支持下~
<hr/>我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~
可能今晚喝多了，答一发～
这种女孩子，其实最爱的是自己～
别问我为什么知道，我就是知道
不粘人，是她有自己的事，本来就很充实
不作，是她知道使小性子怡情，使劲作伤人伤己
不主动联系，是她觉得你一定再忙，如果不忙一定会主动联系
独立自主潇洒自由，的前提是精神不空虚，财务相对很宽裕
所以这个姑娘很理性
所以某种程度来说太理性的恋爱不能算作爱情
如果有一天这个女生，有如下几种表现：
不在乎你的缺点和经济条件
你发的信息秒回
时刻关注你的动态
每天都想跟你通个电话
想听你跟她分享一些所见所闻，有的没的
喜欢跟你闹脾气
她不在潇洒自由
这才是真正爱上你了～
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