你是结婚后多久开始厌倦的？
你是结婚后多久开始厌倦的？ 红烧肉今年不想和我去旅游，婚姻满意度断崖式下跌。今年注定是婚姻生活得过且过的一年。
非常厌倦！
看到他乱丢的袜子和衣服非常不顺眼！
————————————————
匿名防治我家狗男人发现:D
————————————————
首先声明一点，我和我老公非常相爱。
但我在结婚三年的时候确实感觉到了厌倦。日子越过越平淡，新婚头两年的甜蜜劲头过去了，大家开始显露出了惰性的一面，懒得再讨好对方，这一点在工作越来越忙，越来越没有时间和精力顾及家庭的我老公身上表现得更明显。
我厌倦了这种被动的生活状态，也厌倦了这个无趣乏味的男人。
和大家的厌倦不同，我对婚姻里出现厌倦这种情绪并没有悲观的看法。我觉得有时候会厌倦是正常的，就像你很喜欢吃红烧肉一样，但多吃几顿也会腻，隔几顿不吃你又会想念。
换道菜吃是不可能的了，这辈子都不可能的，你可以隔几顿再吃，给味觉留点想念的空间，或者给红烧肉改进一下菜谱，发展多种口味，增加一下新鲜感，是吧？
于是我们开始每年出去旅游，一次国内一次国外。旅游的时候我发现其实婚姻的意义并不全在于和另一个人过日子，还可以一起去看看世界的美好，体验一切未知。
我们在旅游的过程中也有了很多新鲜的"第一次":第一次在沙滩看落日，第一次浮潜，第一次在语言不通的国家逛街，甚至互相帮助对方自学学会了游泳。
现在的我会偶尔给他做一下新的菜式甜点，他也会在周末陪我去爬山打网球，一起追几部电视剧和动漫。
厌倦的情绪早就消失得无影无踪了。
即使走进了婚姻，还是要继续经营爱情啊，比起一起搭伙过日子，我们还是更需要一个知己，一个玩伴。
http://picx.zhimg.com/v2-a28eb6b8052a10fe7c8637893a166f85_r.jpg?source=1940ef5c 之前很火的日剧《四重奏》里，卷的丈夫干生跟同事在餐馆晚餐，说起对妻子的感情，「虽然爱她，但不喜欢她。」
卷不小心听到这句话，忍不住冲了出去。
她同时听到了另一个真相是：丈夫很讨厌吃炸鸡时要挤柠檬汁。可明明自己做的炸鸡，挤了柠檬汁，丈夫吃得欢天喜地啊。
后来她的丈夫离家出走了。
根本是早有预料吧。只是结局还未发生，我们常常不去看真相。以为不看，就不存在。
http://pic1.zhimg.com/v2-526f412d82685f2de11f604f6c2e9f06_r.jpg?source=1940ef5c
干生对卷说：「新开了咖啡馆，我们一起散步过去吧。」
「啊，今天有点儿冷，家里有速溶咖啡，我给你泡一杯吧。」
干生那一刻好慌乱，失望到慌乱，「那我去书店看看。」
留在家里的卷，一边开心地折衣服，一边看电视，「待在一起，可以展现自我，没有谎言，可以做真实的自我。我觉得我获得了家人。」
跑出家门的丈夫，走很远买了咖啡，坐在两人曾经一起看风筝的操场，「原来她也是个普通人。」
「以前谈恋爱的时候，我觉得她很特别。一开始有点儿神秘感的那个女人，现在已经无处可寻。」
曾以为「有气质会音乐」的那个女人，把自己送的诗集随手扔在一旁，甚至当做锅垫。自己「人生中最喜欢的」影片，对方看到睡着。
http://pica.zhimg.com/v2-fd51b17c6b8cb4f4c86bee27662af0eb_r.jpg?source=1940ef5c
他终于鼓足勇气问自己的妻子：「为什么不拉小提琴了？」
「我决定放弃小提琴了。」
「做你喜欢做的事情啊。」
「我现在就在做我喜欢做的事情啊。」卷一边回答，一边把手伸进肉馅里搅拌。黏糊糊的肉馅在指缝里蹭来蹭去。
干生最终没有继续问下去。他转过身，听到妻子说，「我现在很幸福。」
干生心里的那句话写满了整张脸，「然而，我不幸福啊。」
可是他没有说。
http://pic1.zhimg.com/v2-6d4da5b40dbde0522ea8282d52f3f4b4_r.jpg?source=1940ef5c
——他没有说，「住手！我最讨厌吃有柠檬汁的炸鸡！」
——他没有说，我想要的是有人可以一起散步聊天，去很远的地方买咖啡的日子。
——他没有说，我送你的诗集，你怎么可以当成锅垫？
——他没有说，我想要永远的恋人，而不是每天跟我聊电视里无聊新闻的主妇。
最后，他说的是「我还爱她，但是不喜欢她了。」
电影《One Day》里面，安妮海瑟薇扮演的女主也是哭着对喜欢了很多年的男主说，「我爱你，可是我已经不喜欢你了。」
http://picx.zhimg.com/v2-62cac22459f109f6af81ffbb3b52aed1_r.jpg?source=1940ef5c
这句话，听上去充满深情和不得已。
可在我看来，是很大的不善。它是一种残忍的告知，一点儿机会也没留给对方。
两个人的事儿是属于双方的，表面上，是你一个人在默默承受，「我不说我忍耐我坚强我心大」，其实呢，你已经假定了「这件事说了也没用，对方也没办法，对我们的关系不好，不如我一个人消化」。
醒醒吧，这明明是你的自恋。
你一个人，凭什么替两个人决定了现在这样是最好呢？不但自私，也有一点武断吧。
http://pica.zhimg.com/v2-768e491b9b328b6d4cb30db59e00b7d7_r.jpg?source=1940ef5c
《四重奏》里的干生，他从来都不说出自己的不满意，硬生生吃下挤了柠檬汁的炸鸡，满心失望，却欢喜地对妻子说：「这是世界上最好吃的东西。」
那一脸满足，是妻子卷全世界的幸福。可惜，都不是真实的。
他为什么不说？因为他不敢面对自己啊。自己最初怀抱着找一个「懂乐器有气质的完美恋人」，一旦发现没找对，马上陷入了慌乱。「我找了一个不适合我的爱人。」「我看走眼了。」「我要尽力忍耐。」「不行了，没办法了，我受不了了。」
你看，到这时候，还在说「我」，丝毫意识不到，对方也有知情权。自大又懦弱。
他的妻子卷，也一样。明明感觉到跟丈夫之间的尴尬，拼命找各种电视中的趣闻东拉西扯，活跃气氛，「帮助」丈夫确认「她真是无趣的女人啊，说来说去都是电视里的东西。」
两个人都在按照自己的幻想去推进这段关系，向着相反方向，从没问过一句：「这不是我想要的，你呢？是不是也有点儿失望？」
最可怕的，就是什么都不说。
http://picx.zhimg.com/v2-a8bebc34d15ec53917d6eed35f860539_r.jpg?source=1940ef5c
我们每个人都昂首挺胸地独立着，不符合彼此的想象。一同外出时，丈夫总是匆匆忙忙走在前面，妻子常跟不上，被落了很远。妻子看着那个背影，心想「跟这样的男人在一起，好没温度，有什么意思」。她不说，憋在心里，当下没有争吵，「这么点小事儿，不至于小题大做」，「我大度点儿，忍忍就过去吧。」事实是，再遇到事情，她不断给丈夫贴上「没情趣，太冷淡」的标签。终有一天，会有更大的爆发。
以前遇到过一个同事，性格温和，入职时大家都很喜欢她。但渐渐地，总觉得哪里不对劲。一次执行一个大项目，分解任务到她时，她闷闷地说一句「哦」，急性子的同事忍不住追问，「行还是不行？」她说「行吧。」
搭档当时觉得有点儿不对劲，但也没多想，觉得都是职场人，既然应允了下来，应该会各自前行，为结果负责，而且每天坐在同一个办公室，遇到状况肯定会说的。
当时人少事多，大家也就各忙各的了。
一周之后，大家阶段性碰头，这才发现她工作倒是都做了，但完全不符合要求。
「我又不是没做，前几天还熬了通宵。」她很委屈。
比她更崩溃的，是那个搭档。「到这时候了，我们哪里来得及翻身调头！」
她一脸迷茫，「那怎么办，我又没经验，我也不知道怎么办啊。」
搭档忽然就意识到「怪怪的」感觉是什么。她从来不跟大家反馈，你觉得有问题去问她，她觉得「还好啊」。再多说几句，「那就改呗，我也没太清楚。」
她态度总是很好。可是我们都知道，有些东西不对。
「我们既然已经是同事，每天早上从一个城市的四面八方赶到同一个地点，选择走在一条路上。如果她能相信我们多一点，她就可以把她的顾虑和困扰说出来，那些东西本来就是我们整个团队一起扛的，她要相信我们可以接得住。」
http://pic1.zhimg.com/v2-5eb9d5fbacf860d88a8fddeb6da915a8_r.jpg?source=1940ef5c
说出「我不喜欢，我不行了，这一切不是我想要的」，本身就是一种解决方法。
我有一个女友名叫灵感小姐，她跟老公从大学相恋，像所有日常夫妻一样，常有争执，有时候对着我吐槽，「他从来不看育儿书，跟我一点儿不同步」，「我好烦他出差一两周，回来就指手画脚。」「这人生活习惯不健康，单身时候也就罢了，现在有孩子，谁能跟他赖床到十点啊。」
抱怨归抱怨，但是每次结束，她都叮一声，灵感突现一般，「我要去跟他谈谈。」
老公有时候会辩解，他们争吵，和好。一天天过去。最近他们又生了一个孩子，一双儿女，凑成一个好字。微信头像是一家四口的照片。
你我凡人，既然那么在乎，就承认自己的小心眼吧。如果是真的爱人，他捏捏你的脸，「小气鬼」。又或者马景涛上身，大喊大叫为自己辩解。
说出来吵吵闹闹，那都是因为心里有。
http://pic1.zhimg.com/v2-929386a2fa280d750b6888807686d517_r.jpg?source=1940ef5c
尽量用「我」或者「我们」来开头。
「我们最近总是争吵，我很难过。我们能做些什么？」
「我觉得你不太满意我管教孩子的方法，可是我一直觉得自己还挺努力的了，问题出在哪儿呢？」
「我很不喜欢你一个人闷头走在前面，我想要两个人手拉手，无论如何，距离都不超过一米。」
要相信，这是我们的事儿，不仅仅是我的，或者你的。
不是指责地说，是求助地说。
「我想着要改变，但是一张嘴就吵架。」是啊，因为我们说着说着，就变成了指责和控诉。
「我说了他也不会改。」如果我们说出来的目的，不是为了别人「改」，而是在一段关系里，尽到自己的本分，表达和提醒。在这个前提下，别人改不改不再重要，还可能会有意外。
真正成熟的关系，是既然我们决定同行，那我们就一起，为我们的关系负责。
从「说出来」开始。 我还用得着结婚之后才开始厌倦？我严重怀疑问出来这个问题的老哥老姐有没有真实的结过婚。
作为一个已婚人士，我个人的心声是：其实结婚之前，就在恋爱两到三年的时候，是最容易最容易厌倦的。
为什么会厌倦？其实说白了很简单：我们太习以为常现在的状态了。
刚开始恋爱的时候那叫一个甜，明明微信那边领导都要炸了，两个人还能腻腻歪歪的“你先挂”“不要，你先挂”，每次约会的时候都仿佛发现了新大陆：这个事情我咋从来不知道，原来你还有这样的一面呢，你这个技能什么时候解锁的......
而在恋爱几年，甚至于结婚之后，你就会完全失去这样的感觉。就好像我现在可以明确的告诉你：周五晚上，我们俩绝对不会做饭，她一定会订那个我们约会的时候就一直去的西餐厅，她不吃海鲜，一定会点牛排+草莓奶昔+焦糖布丁，她只喝起泡酒，而且在吃完饭之后，21：00~22:40的时候，她一定会去小区附近的一家养生馆做一个SPA。
我都背会了，你想想，如果我是一个追求新鲜感和刺激的小年轻，我得烦到什么地步——你说什么话我都知道了，你接下来要做什么我都猜到了，我们这个样子已经好几年都没变过了。
这也解释了为什么一些情侣在恋爱两三年的时候就感觉感情走不下去了，道理很简单：这个人当初身上的所有闪光点和吸引你的地方都被你习惯了，对你再也产生不了什么刺激了，你对这个人根本就没有什么特殊的感觉了。而在这个时候，你们之前在感情当中积累的很多问题，在这个时候也会逐渐暴露出来。
我个人感觉，一般恋爱的前三个月或者前半年这个人的表现，真的不能太当真——因为这个时候大家刚刚在一起，都想着把最好的一面展现给对方看：你等过段时间，等到大家习惯了这个感情，在这段感情当中寻找【舒适感】的时候，真实的样子就开始逐渐暴露出来了。
你会突然发现，这个人身上的一些习惯和毛病，你是根本接受不了的。
你也会突然发现，这个人可能没有之前那么宠你了，或者这个人没有之前那么温柔体贴了——这倒未必是对方不喜欢你了不对你好了，这很有可能是因为：对方本来就是这个样子。
我们想想正常人的生活是什么样的：女生可能会有很多莫名其妙的小情绪，甚至有的时候自己也不知道自己在不开心什么；男生可能话很少，每天回家之后就想着打会游戏放松一下，不想和人聊天......
你之所以觉得你的女朋友特别温柔体贴懂事，你之所以会觉得你的男朋友十分乐意和你互动愿意陪在你身边，那可能是因为当初为了好好和你在一起，特别着重表现了一下。
那不是常态，真的，长期谈过恋爱的人，就知道我在说些什么。
而且，婚姻之后，很多时候即使你们意识到了问题，意识到了要对现在的生活做出更新的尝试和改变，最后的结果也会告诉你——事情的发展可能根本不会像你想像的那个样子。
因为你们现在不是谈恋爱了，你们不能再无忧无虑的过小日子了——
我们去旅游吧？......不太行，我们上半年的家庭娱乐预算都用完了。
老婆来陪我打一下最新款的游戏！......你可拉倒吧，去，把碗洗了。
老公，我们周末去采摘园去摘水果吧！.....诶不是说好周末一起去看一下咱爸咱妈吗？
所以，即使你满心欢喜，即使你特别想要给你的婚姻加入激情和变化，你也会意识到：那种事情不是说说就能做的，人在家庭，身不由己。
所以我其实一般对于很多描绘婚后美好图景的话语没有什么感觉：因为在我看起来，能在那里畅想着美好未来的，十有八九都是真正没结过婚的——我们大部分人结婚的日子，真的没有那么浪漫，那就是一个个日常，甚至因为你要考虑另一半的感受的话，你还不如果自己日常的小日子更加舒服。
婚姻生活当中，更多的都是在平淡无聊的生活当中，找到一个人和自己共同生活下去，仅此而已。
倒不是说你结婚了之后就不能做一些事情来提升你们婚姻的质量，让你们重燃激情和刺激的感觉，我想说的是：这不会是婚姻当中通用的一个解决方式——你总不能老是安排这么多活动想着给你们的新鲜感和刺激感“续命”。
长此以往，你们的阈值是会提升的——随着阈值的不断提升，你们之后将会觉得婚姻当中的日常生活更加乏味，更加没有意思。
那个时候，又该怎么办呢？
所以，就像我说的：你们还需要等到进入婚姻才感觉到厌倦？你们走进婚姻之前，就已经感受到厌倦了。
婚姻生活，只不过是把你们的厌倦增加了而已，这样的感受更深刻了一下。
......怎么，是不是被我说的恐婚了？别着急，其实我想说的是：很多人的婚姻生活，包括你们婚后的状态，就是这个样子。
但是，向来如此，便对吗？
你要是问我自己是什么感受，我会告诉你：我从来没有厌倦过。
因为我对所谓的“激情”“新鲜感”“小两口的甜蜜生活”就从来没有过任何的期待——我连期待都没有，我还哪来的所谓的“失望”和“厌倦”？
因为我从一开始就知道：婚姻并不像我们想象的那么美好，婚姻和恋爱，完全是不同逻辑的事情。
如果抱着【我希望在婚姻当中延续我在恋爱时的甜蜜和兴奋】的想法去结婚，那真的是很幼稚的：这完全就是两码事。
当初我求婚的时候我就和她说了：我不会告诉你以后的生活会特别幸福和甜蜜，但是我可以给你保证——遇到什么问题，咱们解决什么问题。
婚姻和恋爱是不一样的，恋爱是两个相互喜欢的人在一起探索世界，而婚姻是两个人结合出来的利益共同体一起努力前行——所以当我们去评价一个婚姻质量的时候，我们根本就不该拿着“新鲜感”或者是“激情”去评判，我们要去看这个人有没有做好陪伴，我们两个人有没有习惯对方的存在，我们的关系有没有进入到“相互依赖”的模式。
我当初还开玩笑说：怎么判断一个人是不是情场老手？想知道的话，你直接看他对于长期关系的描述是什么样子的。
如果这个人描述的天花乱坠，充满了各种各样浪漫的幻想，让你觉得这一切充满希望，充满美好，那么这个人很大概率上没有正儿八经的谈过一段长期的感情——因为这些事情，基本上在现实生活当中都没办法实现，而之所以这个人可以描述的那么美好，是因为那些事情都存在于他们的想象当中。
如果这个人描述的十分接地气，充满了日常生活的细节，而且也考虑到了很多问题，你在这个人的描述当中听不到什么特别浪漫的话语，感受不到十分浪漫的情节，那么这个人可能是正儿八经有过恋爱经历的人——因为任何一段长期关系到了最后，都会不可避免的走向日常。
的确，我们现在对于双方都没有新鲜感和激情可言了，但是我清楚的知道：当我加班到深夜回去的时候，厨房里一定会帮我温着一碗粥和一盘我最爱吃的咸菜。
她也放心的知道，我在负责家庭的资产配置，她要是想查哪一笔存款花到哪里去了，我立马可以告诉她我买了什么理财，收益率是多少。
这才是婚姻该有的样子，我们从一开始就已经不再用原来的模式来评价我们婚姻的价值了。
而且，我们进入婚姻之前都已经做好了充足的准备，我明确的告诉她：从求婚到结婚，我给你足够长的时间，你随时可以反悔，如果你感到迷茫和恐惧，婚礼可以无限期延迟。
我也是这样：我从一开始决定娶她，决定组建家庭的时候，我就放弃了一切“追求自我”的念头，我知道以后我的角色会是一个丈夫，会是一个父亲，有很多我过去想追求的东西我必须要割舍了。
恋爱的时候我可以在周末的时候约三五好友撸串喝酒打游戏，通宵到第二天早上，一觉睡到下午，现在你哪怕不通宵，叫我出去喝酒我都能不去的就不去——我喝完酒一身酒气，吐一地，我老婆都睡不好要照顾我。
我谈什么怨言呢？这是我自己选的，我必须在结婚之后扮演好这个角色。
在此也严肃的和各位打算结婚的小伙伴们说一下：踏入婚姻，你就要把家庭放在自己生活当中的第一位，你的生活是要为了婚姻做出牺牲改变和让步的——其实长期关系当中，真的不存在什么“做自己”一说。
因为你和这个人进入了长期关系，你和这个人产生了联系，所以你的一举一动都会影响这个人，都会对你们搭建的家庭产生深远的影响。
在这个时候，你强调你要“做自己”“我要有我自己的生活”，其实是一件十分自私的事情。
我知道这个观点可能和现在主流的鼓励每个人“找自己”的观念相悖，但是不好意思：我不负责洒心灵鸡汤，我只说最实际的现实问题——现实就是，你很难在任何一段需要长期相处的感情当中，完全的做自己。
看一下我们自己的家庭就知道了：你爸爸当初可能有一个音乐梦，或者想当一个诗人，但是到了最后为了照顾家庭的经济开销，他选择了一份稳定待遇优厚的朝九晚五的办公室工作；你妈妈当初可能特别喜欢买化妆品裙子高跟鞋，去舞厅跳舞，但是为了照顾养育你，为了维持家庭的开销，菜市场的白菜一斤贵了一毛钱她都会心疼...任何一段长期关系，都会改变我们，我们不可能一直身处一段关系，而不做任何改变。
你可以说婚姻是爱情的坟墓，你也可以说你不希望自己的人生这么快被束缚....我十分理解你，如果这些让你感觉到恐惧的话，那么你可以不结婚的，因为结婚了之后，这些事情都是会不可避免的发生的——这不是你想不想的事情，是必须。
就像我在前面说的：人在家庭，身不由己。
所以，婚姻是一件很严肃的事情，也根本不像各位想的那么美好。如果你担心进入婚姻会让你厌倦，那么最好你想清楚了，等到你能够心甘情愿接受这样的厌倦，你再结婚。
如果你在婚姻当中感觉到了厌倦和迷茫，你应该好好问问自己：你当初可以不求婚的，既然你当时坚定的选择了婚姻，那么是不是应该接受婚姻的全部？
这就是虽然我作为一个心理咨询师和婚姻咨询师，但是我从来都不催着人恋爱结婚的原因：因为在我看起来，很多人都没有对婚姻有一个正确的认知，很多人本身对于婚姻都有着十分美丽但是不切实际的幻想，这些对于婚姻没有做好充分的思想准备的人，是很容易在结婚之后对婚姻失望的。
所以我觉得，一个正确的对待的婚姻的态度，不应该是把婚姻描述的多么神圣，多么美好，多么令人神往——因为一些婚姻当中片段，的确是符合这些描述的，但是从整体上看，婚姻其实是不符合这些情况的。
那还不如从一开始就告诉打算结婚的人们：你可能会厌倦，你可能会失望，你可能在这里找不到什么激情和新鲜感，但是如果你相信你们的感情可以克服这些困难的话，那么我祝你们幸福。
这，才是一个正确的对待婚姻的态度：我知道现实可能没有我们想的那么美好，但是我也愿意和你一起，去面对生活当中的各种喜怒哀乐。
<hr/>以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 <a href="http://www.zhihu.com/people/73d4ee5b80a7eee94e81a54939eef7ff" class="internal">@国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
http://pic1.zhimg.com/v2-cc361cdb5b0aa9d5a3cadcbe082188be_r.jpg?source=1940ef5c 海明威《没有女人的男人们》里面有一句话，我印象非常深刻：
他对婚姻深信不疑，相信婚姻能解决一切。那是一个简单的故事。一个年轻人跟一个中年人勾勒着未来美好的婚姻生活，中年人笑而不语，只是安静地回忆着过往。
1.
毕业不到三年，我有好几个同学结了婚。然而他们本人并不成熟，不知道自己想要什么，或是想成为什么样的人。问他们为什么这么早结婚，他们的答案是：想换一种人生。
结果他们的愿望并未达成，婚姻生活很快变得乏味。偶尔聊天时，他们坦言说更怀念以前的生活。
致命的是，这不是像“城里的人想出去，城外的人想进来”那么简单，这是感觉城里城外都没意思。前者至少还有个希望，后者是处于绝望之中。
这让我想起了我本科读书时，教授我们《心理咨询》的刘老师讲过的一个案例。
她的一个来访者，因为逃避原生家庭，年轻时草率地与男朋友结了婚。婚后她过得非常不幸福，因为她老公脾气很大，还有着不少生活作风问题。
但其实恋爱时，她就已经发现了他的各种缺点。只是当时逃脱原生家庭的想法太强烈了，所以下意识地忽略了潜在的危险。
结果是，她只是从一个坑跳进了另一个坑。
2.
把自己的矛盾转移到其它事情上，指望结个婚来解决自己的所有问题，比如孤独、迷茫，这是无济于事的。
因为将幸福寄托在别人身上，对外界赋予了过高的期待，而当现实稍稍令人不满后，巨大的落差便让失望翻了个倍。
最终的结果往往是，把对自己的厌倦，成功转移到了他人身上。
这也是我们为什么会觉得“伤害你的往往是你最亲的那个人”：因为我们的亲人，尤其是父母，很容易把他们的人生幸福寄托在你身上。当在你身上实现不了，他们便会失望。
同时，这也是很多父母对孩子抱有过高期待的原因。他们打着为孩子好的口号，其实只是为了让孩子来实现他们未曾实现的愿望。
我甚至注意到，越是对夫妻关系丧失信心的人，对孩子的期望越大。尤其是单亲家庭。
3.
他对xx深信不疑，相信xx能解决一切。这句话触人深思。
因为它能对标很多问题：你是进入编制后多久开始厌倦的；你是恋爱后多久开始厌倦的；你是大学后多久开始厌倦的……
我们总是把幸福寄托在一个人或一件事上，比如一份好工作，考上好大学，挣很多钱，便会达到极乐之地。或者遇到一个知心人，找到真爱，我们便永远快乐，永远幸福。但其实这是办不到的。
好工作也需要做很多枯燥的活儿，心上人也会说伤人的话。一味地将幸福寄托在外界，只会让我们愈加远离幸福。
王子公主的爱情故事永远存在童话中；杰克和露丝的爱情也只能存在将要下沉的泰坦尼克号上。下了船，他们同我们普通人一样，会吵架、会谩骂、睡觉前经常想掐死对方。
4.
和甜妞在一起这么多年，我真的不敢说我从来没有厌倦过她。如果她说她从没厌倦过我，我也是不相信的。这也是我们每天一定要给对方独处时间的原因。
我们有一些界限，对方不可触碰。我们有一些爱好，对方不要干预。没有完美的契合，生活中需要的更多是规矩和底线。这是最低程度的幸福的保证。
我并不是在否定亲密关系的重要性，而一味地宣扬谢尔顿“我自己太有意思，无需他人陪伴”那一套。我想说的是，外界对于我们，永远都是锦上添花，而非雪中送炭。这是缘分，可遇不可求。因为别人永远都是不可控的，可控的只有我们自己。
就拿孤独来说，一个独处感觉孤独的人，很难和一个独处快乐的人长久地在一起。
首先，每个人的光芒都是有限的，没有人能一直忍受黑暗的吞噬；其次，发光的人倾向于寻找更亮的光，而非去照亮黑暗；最后，即便因为各种机缘巧合，光照进了黑暗，然而时间久了，黑暗也只会对光愈加不满。因为人是欲望的产物，他只会去寻找更大的光。
所以这个人永远不能期望一个发光的人把他带出黑暗，他必须靠着自己，努力地、一点一点地走出黑暗。
年纪越大，我越明白一个事：我们不能将幸福寄托在别人身上，而是应该通过做好手上的每一件小事为自己谋幸福、求平静。
就像海明威《丧钟为谁而鸣》所言：
你拥有的全部生活，未来的生活，就是今天，今晚，明天，今天，今晚，明天，一再一再。所以，你最好把握眼前，心怀无比的感激。 作为一枚离婚人士，我应该可以说两句：
婚姻生活很简单：他追我，追到了，两年谈恋爱结婚，他对我很好，对我父母亲戚都很好；我对他家里人很尊重很照顾，每周见也没有任何婆媳矛盾。两家人一直保持特别完美的距离。
后来他厌倦了，不是对我厌倦了，是对对我一直这么好但是没有感受到我对他的爱意和回应这个死循环厌倦了。所以他遇到心仪的女生的时候想起来人生大概还可以爱一场，向我提了离婚。
他想要什么呢？他期待我平时像小女生一样要抱抱要亲亲而不是对他的工作态度和怠于进步指手画脚；期待我在意他说的话他交待的事情而不是忙着自己努力拼命；期待我能不要在学业上和工作上总要压他一头
；期待我能贤惠能节省能安于现状而不是每天拼命挣钱又喜欢花钱。
这些都是离婚的时候我才知道的，他没告诉过我他的这些期待，我也没问过，因此我还是按照我独立女性的套路与他一起生活。他以为我明白只是不想做，我以为他明白我所以很大度。我没有后悔结婚也没有后悔离婚，我回答这个问题是想告诉姐妹们婚姻是需要交流的，不是不吵架没有家庭矛盾每天看起来举案齐眉就能长久。有时候婚姻突然死亡，不是因为性格不合或者外遇，而是压根不知道对方想什么又不吵架不沟通以至于误会越来越深，等到婚姻的坟墓土都填上了碑都立起来了才赫然发现一切都结束了，这时候再做什么都是徒劳，都太迟了。
所以我们离婚是和平分手，父母朋友都很惊讶，去登记处办手续的时候工作人员都说我们俩是假离婚，肯定是为了房产或者债务之类去的。办完手续出门的时候我俩抱头痛哭，结婚5年整，他厌倦了我不爱他，我怠于为了挽救婚姻放低自己。
我们已经各自上路。我的前夫不是一个强人，但是一个很好很好的人，我特别希望他能轰轰烈烈地爱一场，得偿所愿。
---------------------------------------------------------------------------------------------
这两天有很多评论，本来想跟每个人都聊聊天，但无奈答主是搬砖女工，没办法一一回复，又有点儿怕误导大家，想跟大家再唠几句：
我完全承认我的过错，我完全承认我在婚姻里可能实施了冷暴力而不自知，我完全承认离婚大部分的责任在我。在前夫提出离婚的时候，我非常震惊，我觉得我们俩生活挺愉快的，一起旅游一起看电影一起吃冰淇淋一起看望双方父母；但是他说他其实一直很痛苦，他感受不到我的爱意，又寻找不到出路。他曾经精神出轨过一次还没来得及肉体出轨就被我发现了，我特别大度地原谅了他，而且我之后在生活中做出了一些让步，所以他不好意思开口再让我改或者再指责我。我也从来不跟他交流，他以为我很痛苦完全不爱他所以懒得跟他交流。因为我工作应酬特别多后来又去上MBA，所以他静等我在工作应酬或者上学阶段出轨（他说这个的时候我还是非常生气的哈），然后他就可以没有负担地祝福我，互相放手。
我从来不知道他是这么想的直到离婚谈判。我之前是对他的工作态度和自我要求不满意，但是我确实不应该居高临下地批评他，几乎没有赞赏。因为他也没有不优秀，他后来在BAT工作，P8，我觉得也很好了。但是我一定没有表达过我觉得他也很努力很优秀很进取，也没有表达过感谢他给我做早饭照顾我父母坚持接送我以我为生活重心。以至于他后来获得存在感的方式就是对我冷嘲热讽，然后我更理直气壮地回击他打压他......
我来回答这个问题不是觉得自己很牛逼，前夫是loser。相反地，我是来反省自己的。当然我反省自己不代表我后悔跟他离婚，他绝对有权利寻找更好的生活和伴侣，我也是呀~我是想跟在婚姻里的女性同胞表达一些感悟：性格独立、有事业心、努力进取都是优点，但这些都不妨碍我们倾斜一定精力在爱人身上。即使不是轰轰烈烈地爱他崇拜他，但是如果打算相伴一生，给对方带去愉悦感和互动是一种责任，一种回馈，一件并不难办的事情。我们有智商有情商，我们去经营一下自己的婚姻重视一下自己的爱人，没什么难的吧。不要以为自己长得好看又努力又聪明就特别稳，就觉得其他人怎么对自己好都是应该的，觉得自己理所应当获得男人的爱和关注，起码别这样对自己老公。别埋头只顾自己变更好，抬起头来给爱我们的人一些回应，包括父母和朋友，不妨碍我们变更好。如果真不爱了也可以，但是别折磨他还不自知。切记切记，要沟通要交流要体贴要适当让步要彼此信任支持，万事都不难，只要用心。
当然，让我平庸，让我别矫情，让我生孩子别逼逼的，我就一句话：我尊重你评论的权利。
---------------------------------------------------------------------------------------------
发现评论区有点儿跑偏以后我一直没理，想等这个帖子沉了。最近看到还是有一些关注，最后回应一下，可能有点儿啰嗦，见谅：
最重要的，我写这篇帖子的目的是给在婚姻里或者恋爱中的女生一些建议，用我失败的经验。如果有爱想爱还爱你们的伴侣，自己又不经意间犯了一些跟我一样的错误，那就关注一下你的爱人，做一些非本质性的小改变小让步，然后两个人长长久久可以更美满。
结果我发现评论区都在纠缠于我爱不爱我前夫的事情，这是另一个话题，对你们而言不重要.......重点是我衷心希望大家因为我的遭遇而警醒，我也希望自己不要重蹈覆辙。
冷静和平地面对离婚是一种选择，跟我爱不爱自私不自私其实没有逻辑关系。如果我说正因为我在心底爱他看他这么痛苦所以愿意放手，正因为我足够爱他所以看到他找到更爱的人我反而替他高兴，我努力克服人性的自私在亲属朋友面前与他一起承担婚姻失败的责任。结婚五年以后，我对他的爱已经不是谈情说爱的爱，是另一种。这样的爱大家都能理解和接受吗？会不会说你装什么逼啊？实际上，世界这么大，足以容纳下各种关系各种可能各种跟你跟我不一样的存在，不要因为跟你想得不一样就夹枪带棒。相信我，带着戾气的生命总没有包容的灵魂自由释放有活力。
所以我写帖子不是在倾诉，也没有求意见，甚至不需要回应。我也能理解有些人觉得我自私、冷漠、没有爱、高高在上、充满优越感，毕竟你们接收到的和能理解的信息都有限，但是我理解不代表我希望误导别人。我对我前夫的问题轻描淡写，对他的好着重描述，不是说他真的完美无缺，他真的没有伤害过我，我真的始终冷眼旁观。但是我完全不想描述我那段时间的狼狈和苦楚，我没有给自己加戏博同情的需求。
我对他始终充满善意，不是因为他完美，而是因为他的问题他自己自然会总结会感悟会改正，我已经不好插手和妄加评论了。
所以我只总结、检讨、反思自己的问题。如果我一味把问题推到他身上，我就会觉得自己真可怜，我没问题，我最好了，都是他变心，那于我的将来有什么好处呢？把责任推到别人身上是最容易和无能的行为，往自己身上揽可能是痛苦的但是有用。
如果我也好好写写他的不堪和算计，如果我像有些失婚妇女一样撕心裂肺，纠缠不清，痛苦不堪，懊悔不已，哭天喊地，是不是就觉得我有情义、真性情、特别爱他了呢？
我写这个帖子正是想给女人另一种可能性。理性不代表有优越感，不代表心中无爱，而是作为社会人、中年人、职业女性于人于己的一份体面，是我对他曾经爱我的一份感谢，是我对自己绝不失态失控的一份坚持。撕逼只会把人搞得筋疲力尽，恨人误己，自认为毫无裨益。
所以，为什么不把他争取回来和为什么不复婚就很好回答了，因为他给我带来的致命打击和伤害我并没有写，但不是不存在呀~你们一定明白。
我还想强调一件事，我不想自诩独立女性或者蹭精英的标签，北京满大街都是精英和富豪，因为工作的原因我经常跟他们打交道我知道真·精英什么样，我这辈子都没戏。但是我特别理直气壮地回应，客观上我确实比我前夫挣得多，我确实比他对工作更认真更执着更努力，我描述的是事实不是居高临下的优越感，愁人。他还有好多地方强于我呢！他旅游规划做得特别好、他认路会开车、他是漫画专家、他喜欢看很多电影、他很会照顾老人、他更懂得拒绝的艺术、他永远都能在家里找到我找不到的东西。他比我厉害的地方我也很钦佩，只是我们俩都犯了一样的错误，我忽视他对家庭的需要和贡献，他打压我对人生的追求。
有些评论写得特别特别好：如果你的爱人某些方面比自己优秀，好的伴侣应该是欣赏、鼓励和支持，不吝赞美，衷心为对方的进步而喝彩，男女通用。这些忠告我万分感谢！
我感谢好多陌生人给我的鼓励和意见；我歉于没能一一回应大家的倾诉；至于骂我的我还是那一句话：我尊重你说话的权利，没了。
我跟前夫的现状呢，就是不常联系的朋友。前一阵他回北京一起吃了顿饭，他也跟我讲了讲他现在的感情，我知道他也在反思在纠偏在积极面对未来。他还是那么善良，而且比以前成熟了，挺好的事情。我们都不是十足的好人，但好的是，我们都还没有放弃让自己变得更好。
当我们迷失在爱恨的幽暗森林里，请狠心问清自己，狠心问清对方，狠心决定。然后日夜兼程，咬牙狂奔，披星戴月，不停歇，不犹豫，忍住疼，别回头，把所有的眼泪都甩在身后。终有一天，我们会跟时间一起穿过荆棘穿过迷雾穿过漆黑，到达彼处。前途仍迷离，但是恭喜你恭喜我，至少这一关，We did it！
页:
[1]