结婚是喜欢重要还是合适更重要？
结婚是喜欢重要还是合适更重要？ 两者都有才重要。只喜欢不合适——日子过得痛苦。
只合适不喜欢——日子过得不甘。
二极管只会坑了自己。
这就好像，一个烧红的烙铁，问你烙手心疼，还是烙手背疼。
<hr/>10分满分，8分满意，
那你至少要达到6分才算及格，
一旦“喜欢”或者“合适”某一项没有及格，
那你就得用另一个的分来补，
补不够，那就危险了。
看看现在的出轨率和非亲生率，
就知道这两者想同时满足有多难了。
如果“喜欢”不及格呢？
很多人指望日久生情、慢慢培养。
现实呢，日久很少生情，更多的是生变。
日久生情指的是朋友、同事之间的这种非亲密关系。
你一下子突进到夫妻关系，天天锅碗瓢盆油盐酱醋。
生情？这些矛盾不打起来就不错了。
如果“合适”不及格呢？
你们的观念，你们原生家庭的观念。
消费观、界限感、生活习惯。
嘿嘿，等着吵架吧。
吵了还舍不得分，等和好了又开始吵。
<hr/>那“喜欢”和“合适”哪个好找？
很显然是“合适”好找。
这玩意就摆条件呗，
教育经历、成长环境、所处阶层相同的，基本都大差不差的能搭上。
但“喜欢”这玩意可就难咯，
没法量化，完全凭感觉，只能撞大运。
所以，
在相对合适的基础上，找喜欢的咯。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼 近几年越来越多听见身边的人聊起”应不应该跟没那么喜欢但合适的人结婚“。
”喜欢“和”合适“是矛盾的吗？为了深入探究这个话题，我们在粉丝群发起了一个问卷调查。
这次调查回收有效问卷159份。其中女性占比76.58%，男性占比20.25%；18-30岁的受访者占88.61%；学历在大学及以上的受访者占87.97%；异性恋者占比87.34%；未有过婚史的受访者占比89.24%。这次调查，我们没有收到有离异、丧偶经历的粉丝的反馈。
我们发现，已婚的粉丝当中，除了一位觉得自己在结婚时没有很喜欢伴侣，其余人都觉得自己在结婚时“比较喜欢”或“非常喜欢”伴侣。
而未婚的粉丝当中，有37.59%的粉丝觉得，自己未来可能会和不那么喜欢的人结婚。在这个问题上，男性和女性的反馈有明显的差异：认为自己未来可能和不那么喜欢的人结婚的男性有53.13%，而女性只有33.33%。
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不同年龄的粉丝的选择也不同。18岁以下的受访者们都不认为自己未来会接受一个不那么喜欢的人，但18-25岁的人当中，有43.42%的人觉得未来可能和不那么喜欢的人结婚。
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令我们感到意外的是，有72.15%的人认为，和不那么喜欢的人结婚，婚姻未必不幸福。这个比例远远超过了未来会和不那么喜欢的人结婚的比例。也就是说，即使是不愿意和不那么喜欢的人结婚的人，对于和不那么喜欢的人组成的婚姻，也抱着比较乐观的态度。
那么，和不那么喜欢的人结婚的人，婚后的生活怎么样？今天我们就一起聊聊这个话题。
01. 如果不够喜欢，是没有后续经营的勇气和动力的
桃子，女，29岁，结婚3.5年
我和丈夫从认识到结婚，几乎全是因为双方父母的要求，所以对彼此没什么感情。婚后三年多，我们像一对室友，各自生活，客客气气。看似很平静，但只有我们自己知道，把日子过得像例行公事，是什么感受。
我们几乎没有任何情感交流。他下了班不愿意回家，我一有时间就约朋友出去玩。就连性生活后，我们都懒得跟彼此多说一句话。
这种生活状态让我很不舒服，觉得名存实亡的婚姻，根本没有意义。但是当我跟父母提出想离婚时，他们只会不断劝止我，说感情是相处出来的，要主动经营。可是，如果一开始就不够喜欢对方，我哪儿来经营的勇气和动力呢？
KY调查说：
和故事的主人公相似，父母要求是很多人和不那么喜欢的人结婚的原因之一。那么，还有什么因素会让大家愿意和不那么喜欢的人结婚？
根据我们的调查，排名前三的因素是：对方很喜欢我、对方适合过日子和因为各方面原因觉得自己该结婚了。在选择可能会和不那么喜欢的人结婚的粉丝中，分别有59.62%、57.69%和30.77%的人认为，自己会因为上述原因和不那么喜欢的人步入婚姻。
我们还发现，男性和女性在这个问题上的选择是不一样的。在男性当中，“想要稳定的性伴侣”，和“觉得自己该结婚了”一样重要；但在女性当中，对方物质条件好，取代了“觉得自己该结婚了”，成为排名靠前的原因之一。
另外，在参与调查的粉丝中，没有男性认为自己会因为“父母要求”和“担心老无所依”而结婚。但有不少女性会这么做。
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02. “不那么喜欢”，可能会让合适的人变得不合适
无尾熊，女，26岁，结婚2年
我跟丈夫一直没有很喜欢的感觉，我们之间更多的是合适。我们都觉得对方是个好队友，结婚就成了水到渠成的事。
我没办法评价我的婚后生活好不好，因为这完全取决于，我们的矛盾发生在什么点上。当矛盾发生在一些对我来说无关痛痒的事情上时，“合适”会促进我们比较好地解决问题。但如果矛盾发生在对我很重要的点上，“合适”已经解决不了了，我就会怀疑，我明明没那么喜欢他，为什么要带着那么多分歧跟他生活在一起？
所以我觉得，还是要先足够喜欢，再考虑双方合不合适。因为即使合适，这种不够喜欢的情绪，也可能动摇婚姻。
03. 一直无法像她喜欢我一样喜欢她，让我觉得内疚
Gary，男，35岁，结婚8年
好多年前，在我人生最低谷的时候，有个喜欢我很多年的女性朋友一直陪着我。后来，她成了我妻子。
她提出结婚时，我很犹豫，因为当时我们对彼此的感情不对等。她很喜欢我，而我只是觉得她不错，甚至，更在意跟她在一起的“好处”。但我同时认为，感情什么时候都可以培养。所以我还是答应了。
婚后，我特意去记得各种纪念日，努力寻找她令我心动的地方。可是，始终无法像她喜欢我那样喜欢她。她之前经常半开玩笑地抱怨说“你怎么都不关心我”，我就知道我亏欠她了。
为了弥补，我努力养家，尽可能多地陪她和孩子，还会主动帮助她娘家的人。这些行为，让她和亲友都觉得，我是一个好丈夫。可我觉得，我并不称职。因为如果维系一个家庭所需的感情是一个固定值的话，她付出的比我多太多。
我不知道和没有那么喜欢的人结婚是不是对的，但是，这种情况可能对双方都有更复杂的要求。
KY 调查说：
这两个故事都提到，和不那么喜欢的人结婚会让人感到动摇、无奈等不愉快的情绪。而我们的调查也发现，绝大多数人（94.3%）认为，和不那么喜欢的人结婚会有负面后果，比如令自己或伴侣无法获得情感满足或真实的联结感（82.55%）和长期承受负面情绪（66.44%），也有接近一半的人（45.64%）觉得和不那么喜欢的人组成的婚姻，出轨的可能性更高。
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04. 喜欢和婚姻，从一开始就是两码事
老向，男，59岁，结婚34年
我和妻子的婚姻就没有以喜欢为基础，这在我们那个年代挺常见的。但是，我身边也有非常喜欢彼此然后结婚的。不管哪种，最后都有好有坏。所以在我看来，没有金科玉律说能不能和不那么喜欢的人结婚，这取决于你怎么理解喜欢和婚姻。
喜欢是很个人的事，年轻人不是有句话说：我喜欢你，与你无关。但是结婚是两个人的事，甚至涉及两个家庭。这个过程，不可能与对方无关。
另一方面，我认为喜欢是情感性的，但是婚姻更需要理性，因为两个人之间有契约，一定会有不以个人意志为转移的权利让渡。基于这两个方面，我认为喜欢和婚姻，从一开始其实就是两码事。它们可以相互依存，也可以彼此独立。
KY调查说：
我们的粉丝如何看待喜欢和婚姻的关系呢？调查中我们发现，接近一半的人（48.10%）觉得，喜欢和婚姻是可以分开的，而另一半人（51.90%）觉得，两者不可以分开。
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05. 婚姻的理想状态是不瞎折腾，而不是爱的死去活来
牛奶味candy，女，35岁，结婚10年
我决定和我丈夫结婚时，并没有那种非彼此不可的感觉。但我们从生活习惯到三观都很接近。这让我感到，和这个男人一起生活不累，当时就觉得，他是一个不错的结婚对象。
正是因为最开始我们就没有特别喜欢对方，所以在之后的相处中，我们对于感情的浓淡一直泰然处之，不会总去计较对方有多喜欢我，而是将更多的精力用在生活上。所以，在好多个以为会出问题的时间节点，比如同居、有孩子、七年之痒，我们都平稳度过，甚至是不知不觉地。我想，这样不费劲的婚姻，可能比轰轰烈烈的，更加细水长流。
我记得很久以前，有个长辈跟我说过，婚姻的理想状态是不瞎折腾，而不是爱得死去活来。从我自己的婚姻来看，这句话很有道理。
KY 调查说：
和不那么喜欢的人结婚，未来一定不乐观吗？在调查中我们发现，只有27.85%的人认为，和不那么喜欢的人结婚，婚姻注定不幸福，大部分人对此并不认同。甚至有48.10%的人觉得，有多喜欢对方，和能否长久地维持婚姻关系不大。这似乎正是这个故事展现给我们的。
06. 婚姻是把自己展现给对方，再收敛到能够共同生活的过程
半块月饼，男，30+，结婚7年
在我看来，能不能和不那么喜欢的人结婚，核心不在“喜不喜欢”，而在有没有准备好“结婚”。
婚姻要求两个人既彼此扶持又相互独立，这个度很难把握。我和我太太花了4、5年，才找到这个度。
有段时间我精神状态很糟，经常大半夜焦虑到无法自控。我不想影响我太太，就开车出去，找个没人的地方，一个人扛到凌晨再回来。
我太太其实很担心我晚上出去干什么，但她知道，我不想让人多干预，于是她克服了自己的担心，不多问一句，还在我父母询问时帮我打掩护。我们对彼此这种“不扶持”的扶持，恰恰是最合适当时的方式。
两个人结婚后，会逐渐将自己完全展现给对方，这个过程中必然有磕绊和矛盾。但如果两个人都做好了一起生活下去的打算，就会先放后收，主动调整到能够共同生活下去的状态。这个过程需要足够的耐心和决心，远不是喜不喜欢可以概括的。
KY调查说：
对于很多人来说，婚姻是比喜欢复杂的事，需要很多喜欢以外的东西。我们的调查也发现，83.54%的人觉得，婚姻需要靠喜欢以外的情感（如亲情、依赖、责任）维系，甚至更多依靠这些情感维系。
07. 对彼此的喜欢，可以在婚姻的过程中，变得越来越深厚
予珍，女，74岁，结婚51年
最初认识我丈夫时，我特别瞧不上他。但是我母亲喜欢他，坚持要我嫁给他。我抗争无果，还是结婚了，但是婚后，我一直给他脸色看。
有一次陪他走亲戚，我生病了，在他亲戚家时态度就很差。当时，他的脸色很难看，我就心想，要是他因此觉得和我过不下去想离婚，刚好称我的心。
可后来我才知道，他脸色难看不是因为我的表现，而是因为他觉得没有照顾好我。那时，我突然理解了我母亲跟我说，看重他“憨厚、会疼人”。于是，我也试着去和他相处，慢慢的，发现了他越来越多的优点。
一起生活的这么多年，我们的感情有过波折，但一直在上升。尤其现在老了，我们更离不开彼此。很多以前不会说的“情话”，现在会说了，以前不会做的事，现在也会做（比如出门时我们会牵着手）。
这种离不开不是因为习惯，而是我们经过这么多年的相处，慢慢把对方放进了心里。这就叫做喜欢啊。
KY调查说：
“先结婚，然后喜欢上对方”，这可能吗？在调查中，我们发现，77.85%的人觉得这可能发生，有更多人（82.91%）觉得，和谐的婚姻可以培养出对彼此的喜欢。
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访谈中，我不止一次感受到，喜欢和婚姻的关系很难一概而论。问卷调查也发现，有超过1/6的已婚人士（17.64%）觉得，现在的婚姻质量和当初对伴侣的喜欢程度关联不大。
我想，婚姻大概是“不破不立”的。生活的琐碎会打破人们对婚姻的浪漫幻想，但有一些人，会在柴米油盐中，将简单的喜欢与否，转化成两人之间更深层的联结。这联结包括支持、依赖、信任、理解，还有许多无法言明的心有灵犀。它们可以由喜欢生发而来，却比喜欢更复杂。
而最终维系婚姻关系的，恰是这更深、更韧、更复杂的情感。
以上。
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什么样的男人（女人）最有魅力？
什么样子的情侣关系能够长久？
为什么有的人做事死板不会变通，有的人做事很灵活？ 合适更重要。
昨天我老公要用我的文件夹
我让他自己把我的资料拿出来
结果他整理我的资料发现一首诗
我大学恋爱的时候写给对方的
我老公一看，呦，这是给前面那一位的吧？
你写的人家能看懂吗？
我就哈哈哈哈哈哈哈
拿过来了
看了看自己都觉得肉麻恶心……但那个时候我真的很喜欢他啊
我性格比较闯荡，大学四年
大一在女生宿舍卖内衣内裤袜子，送货上门
大二做护肤品买卖
大三下学期直接去一家连锁机构实习
大四进了一家上市公司
其实原本我也打算考研到北京
但是考虑到当时我男友不希望我去那么远
我复习大半年果断不复习了（复习了也不一定能考上，我学渣）
然后想着努力赚钱然后就留在他的城市。我们一起买房一起还房贷，再养个狗。
我家农村的，父母离异。我腿有问题。
他父母也是重组的，家庭不算和睦。
但是他父母不同意他跟我在一起
我努力赚钱证明自己足够优秀，
他陪我去医院咨询医生治疗我的腿需要多少钱，当时医生说十多万。
把他吓傻了。。。他的城市毕业生工资两千左右
十多万，需要工作好几年才能攒够
不过他依然表示会陪我一起努力一起攒钱
要让他父母看到我们的努力
相信我们的爱情一定会打动他们的
……
当时我刚刚出去租房子，租金押一付三
借了钱付了房租后基本吃土了
我们两周见面一次，走的时候他会偷偷塞钱给我
我会在某个不经意间发现衣服口袋里多了几百块钱
那也是他从生活费中省出来给我的
每个节日都有礼物
我们彼此写信
我们在信里畅想以后养只狗 ，买一个带大大落地窗的房子
还有一辆白色的雪佛兰
……想的都挺美
现实却是我自己努力工作，他大四都没开始找实习机会
临近毕业了，他爸爸去学校帮他搬东西然后带他出去吃饭了
即使两年前就知道我的存在也从没说过要见一次面
过节哪怕知道我一个人在学校也不会说让我去他家，他家四十分钟公交就到了
我家要二十多小时的火车
最后他说他顶不住父母的压力了
然后我们就分开了
他说了很多诸如“我会努力的，等我以后有能力了一定还会把你追回来的！”之类的话
你不会有能力了，也追不回来我了。
现在看看那段爱情真幼稚，我的地位真弱势
但是那时候就是很喜欢他，因为他是漂泊在外唯一一个像亲人一样照顾我关心我鼓励我呵护我的人
只是我们不适合结婚
因为假如结婚了
他父母不喜欢我，他会为难
然后天长日久的或许他也会有点儿不喜欢我
他的父母可以给他很多帮助
但是我的父母不行啊，我又处于劣势地位
他自尊心很强，我收入比他好了他自尊心受不了
我收入比他低了，他父母还会瞧不上我
有孩子了估计没人带
我全职带孩子
于是过上低眉顺眼手心朝上的生活
经济基础差，矛盾增多，日夜争吵
娘家远，婆家不喜欢，吵架了我哭都没地方哭
那时候还有喜欢吗？还有爱情吗？
那样的情况估计我想做手术也蛮难的。
现在的老公，他家庭幸福
也都是农村的
他学历没我高，收入没我高
但是他自尊心不强啊
情绪稳定，性格包容，一副你是老大家里你说啥都行的样子
我去他家
他父母都把我当个宝一样看待，觉得他家儿媳妇不仅孝顺，还有工作还坐办公室（他们村好多都是没工作或者进厂打工的）
他姐姐很多，婆婆从不让我做任何家务，他姐姐们也是
我腿有问题他们都知道，就说让我赶紧治，没钱的话他们帮我凑
治好了我自己走路就舒服了（注意，这里她们说的是我自己舒服而不是治好了走路就好看了）
然后我生孩子，小姑姐二话不说过来伺候月子
然后婆婆扔下她的鸡鸭鹅，小超市，废品厂，还有她从没离开过的老伴儿来给我带孩子
小孩养的超级好，喂什么都会先问问我，她觉得我有学问懂得多（其实我知道个屁）
我奶奶去世我哭的撕心裂肺，这世上在也没有人比奶奶更爱我，现在她走了，没人爱我了
婆婆抱着我一起哭，嘴里一直说“妈疼你，咱们全家都疼你”
……
她轻微脑梗，我带她看老中医吃中药好几个月
她一句苦没说过，到处跟人说她儿媳妇儿为了她花啥钱都不心疼
现在小区里，家里，人人都说我是好媳妇儿
哈哈哈哈哈哈
正因为婆婆带孩子，我才很快赚够了手术费
很快做了手术
现在恢复的超好
我对老公说，我得一年不能工作，这一年就靠你了
老公大度的说没一点问题！
但是说句实在话，一开始没有多喜欢我老公
当初结婚就觉得他适合过日子
去他家觉得他家人很好，家庭氛围好，将来我孩子在这样的家庭一定很幸福
结果呢，我老公超出预期了
家庭确实幸福
我那些敏感脆弱的性格都被治愈了
老公支持我写东西，鼓励我坚持
前几天居然有出版社约我写书评了
目前除了穷别的都很好
哈哈哈哈哈哈
穷没有关系，一家人一起努力，这感觉很棒
加油吧，总会见到曙光的
所以有些失恋的朋友，我劝你们别伤心
有可能你自己没感觉到你们不合适
但是
老天爷感觉到了
因此你失恋了
既然分手了
就不要陷入其中不能自拔了
那是经不起时间检验的感情啊
干嘛还要继续浪费时间？
<hr/>更新一下
感谢大家的点赞，评论。很多朋友都说很治愈看哭了。我写这篇文章的时候真的是很有感触就没有多加思考就写出来了。说的也都是真情实感，我真诚的在传达我的经验，我的观点，大家有感触到的证明你们也是善良纯真可爱的人。所以你们值得我分享。
然后有朋友私聊我，说了很多对于情感的迷惑。大概就是喜欢的那个人不是合适的人，分手觉得可惜，觉得忘不了过去，担心遇不到更好的人了，觉得现在很痛苦……
我都一一回复了。刚好最近刚做完手术在家养伤，看看书回回你们的消息，我有很认真的看也有很认真的回复。回复也不是单单凭借经验，毕竟我的情感经历也是有限的。学习了心理学，更加愿意找根本原因，更加愿意客观一些分析问题，我可以很肯定地告诉你们，如果在一段感情中感觉自己很累，那不必强迫自己负重前行。
“担心遇不到更好的更合适的”
只要你是向前走的，向上走的，前路上一定是更合适的人。因为你的选择范围选择权利更大了，眼界也更加宽了，机会更加多了，怎么会遇不到更好更合适的？除非你很着急，感情的事，慢慢来。
不要被“大龄剩女”“大龄剩男”的标签绑架了。现在你努力不堕落，就是为了将来有更多选择啊。
不要担心优质的男男女女都被抢空了。
人那么多，总有和你一样在辛辛苦苦寻寻觅觅的人在。本省没有，外省还有；中国没有，外国还有；地球没有，或许。。。。。火星也可以考虑一下。。。。。。。。
找对象像找工作一样。如果你在一个领域足够努力认真，回想一下之后的跳槽，哪一次不比前一次条件待遇好更得心应手呢？
感情的事情不能用条件待遇来量化，但是经验和时间的叠加让你会更加有判断力，更加稳重，更加理智，更加容易找到一个适合自己的人，而不是一个“看起来不错”的人。
“忘不了和他在一起的日子”
这很正常啊，需要时间。就算是心理咨询师在你面前也没有办法，他会告诉你“去耐受这个过程”。生活本来就悲喜交加，你想要过滤掉痛苦只留下快乐，显然不现实呢。
“觉得自己很卑微”
爱一个不爱你的人多半是这样的感觉。爱你的人不会让你感到卑微的。
爱一个不爱你的人，如果你做好打算了，不管对方怎样，你都自愿无条件为对方付出一辈子。那也不是不可以在一起，谁也没规定过什么样的才能才一起对吧？但是一生很长，单方面付出很累，你准备好了吗？
“觉得自己不够好”
我写的文章不就是在向你展示一个不够好的女生是如何追求到幸福的吗？没有十全十美的人，但是不管你是什么样的人，都有机会遇到合适的人。
“和合适的人在一起太过于平淡”
父母在养育子女的过程中经历越多就越希望孩子平平淡淡，平平安安过一生就好。因为那就是幸福。大风大浪好吗？日子久了就是柴米油盐，细水长流，没有波澜。但是你们可以一起去成长去经历去接触新鲜事物。
我和老公会一起在周末的时候去博物馆，一起读一本书，一起去做志愿者……每次做一件新鲜的事情去一个新鲜的地方交流完感受后，都觉得仿佛又重新认识了一次对方。对方也变得新鲜了。
“婆媳关系怎么处理”
第一步是选择，选择睿智善良的婆婆。
所以发现了吗？合适的婚姻不仅伴侣很重要，伴侣的家人也很重要。除非跟他们没有太多接触。
第二步，对婆婆不要有过高期待。不要奢望婆婆像妈妈一样对待你，婆婆像对待她儿女一样对待你，这些都是无稽之谈不切合实际，所以少妄想，浪费时间。
第三步，心怀感恩，以诚相待。
婆婆本是一个陌生老人，但是愿意对待你像一个长辈一样给予关心照顾，我们不应该感恩吗？不要认为婆婆给我们买房，给钱，带孩子什么的都是理所应当的。人家有自己的生活，凭什么放弃自己的生活来为你付出呢？那不过是因为爱他儿子，担心儿子过的累，跟我们做儿媳妇儿的也没啥关系。但是反而因为他儿子我们的生活得到了帮助，不应该感恩吗？
我从一开始就对我婆婆说，“妈妈你愿意来就来，你不舍得家你就在家，我们自己带孩子也没问题，你不要担心我们。”但是婆婆怕我失去工作，家庭压力大；怕我们请保姆不放心；怕我们新手爸妈不会照顾孩子；……说白了，她是因为爱我们才放弃她安逸的家来我们的小家，因为爱我们才做出牺牲，我不应该感恩吗？
所以当我婆婆看到我们辛苦加班，她自责“妈妈没有给你们富裕的生活，都是妈妈没本事，不然你们就不需要这么辛苦了”的时候，我赶忙安慰她，“你培养出这么好的儿子给我做老公，就是我最大的财富啦~再说如果我们请保姆照顾孩子，一个月至少给人家8000左右的工资，而且人家肯定没有你照顾孩子照顾的好，你看看你给我们省多少钱！你还教会我那么多接人待物的道理，这是从别的地方花多少钱都学不来的”，总之，各种安慰她。虽说安慰，但是也是我发自内心的话。
每次我发工资都会给婆婆买衣服，给她零花钱。一个善良睿智的老人，真的不图我们能回报多少，只希望儿女幸福，他们以后不担心。
第四步，对她儿子好。
那是她的心头肉啊。她做那么多都是为了她儿子。儿媳妇要是总表现出对她儿子不满意，那她也会跟你产生隔阂的。你真心心疼她儿子，或许她会吃醋，但是多一个人爱她儿子，是个拎得清的老太太都会偷着乐。
第五步，有婆婆在的时候，让老公永远站在他妈妈的那一边。
老人不容易，不要轻易伤他们的心。只要不是极端的父母都不会说去做一些对儿女没有好处的事情。如果儿子明里帮着媳妇与他们对立，老人该多伤心呢？无论是严肃还是开玩笑都不要这样做。如果有什么需要跟公婆沟通的可以让老公私下里跟他们聊聊，但是凡事大局为重，自己家人非要清清楚楚明明白白有时候也不太必要。毕竟，家和万事兴。
以上是我个人的观点和经验，大家不喜勿喷。
我一直以来过的都挺开心的，有个原因就是我对生活的期待低，容易满足。对别人的期待低，不容易失望。对自己的期待却不是很低，哈哈哈哈哈为了让自己不要停止成长。但是也会在一个不至于苛刻的维度。
可能正因为这样吧，我遇到的人，我都觉得超乎预期的好；我遇到的事，超乎预期的圆满；我得到的结果，超乎预期的满意。另外，人生自古以来幸福就是稀缺资源，没有人承诺过你，生而为人就应该幸福。所以不要觉得人生就应该处处顺利，事事顺心，那只是美好的愿望罢了。我们努力是为了避免痛苦。所以大部分时间幸福和痛苦相互抵消的日子就是弥足珍贵的平淡。所以“平平淡淡才是真”。那么期望降低，小确幸就会多起来。这样的生活观可能会让自己幸福感更强一些。
每个人都在等待英雄拯救，但是英雄很少也很忙，还不如自己拯救自己。或积极寻找，或放低期望，或选择幽默，或看淡得失，或忽视言论……
总之，人生本艰辛，选择一种让自己轻松的方式活着呗。
反正我对生活没有特别“非*不可”的固执原则，毕竟事物的正确答案不止一个。怎么开心怎么来，怎么轻松怎么来。
我所写的文字，都是希望能给大家以借鉴参考，没有别的目的。说不定就能帮到谁，日行一善而已。
所以杠精，不同频的人我也不会去争执，你觉得我说的有用你就拿走用；你觉得我在胡说八道你就翻过去；你阴阳怪气找存在感我也没空搭理你。争执，只会浪费时间。时间真的是比钱珍贵。挣个输赢毫无意义，我也不在乎输赢。也请大家珍惜你们的时间，不要理会杠精和无理取闹的人。
再怎么张牙舞爪也伤不到不在乎他们的人。这或许是一种悲哀。
<hr/>更自2021.3.13
这篇文章受到关注之后有很多朋友问我情感问题，真的感谢你们的信任。爱不得，是很痛苦的事情。也需要很长时间自愈，即便道理都懂也无法瞬间走出来，我很理解你们，但我无法逾越时间去帮助谁。送大家一首歌吧飞儿乐队的《Lydia》并不是女生能听的哦
Ta走了带不走你的天堂
风干后会留下彩虹泪光
Ta走了你可以把梦留下
总会有个地方等待爱飞翔
世界那么大，人生还那么长，何必定格在某个人身上呢？擦干眼泪重新出发吧。未来一定有配得上你的惊喜在等待
http://picx.zhimg.com/v2-d965e5b9f237d23962f5b7a6e8eb8266_r.jpg?source=1940ef5c
<hr/>2021.06.01
有朋友说，对我来说的合适可能是对我老公来说的喜欢
我没有求证过
也没有过多思考过
直到婆婆带孩子回老家
我们在晚上可以肆意运动
一番疯狂后
我枕着老公的胳膊问他：你爱我吗？
爱
从什么时候开始啊？
就第一眼看到你啊！
怪不得你那么急着跟我结婚
那可不，趁你低估期买入，不然我就没机会入手了 管理学上有一个重要概念叫做“满意原则”。
意思是，你不可能找到一个完美的答案。在遇到一个让你基本满意，没有“硬伤”的目标时，你就可以停下来了。
1.世界上不存在完美解。一直找下去，理论上你永远都可能遇到“更好的”。但你的时间却是有限的，错过的也未必还能碰到。
2.人没有能力预测未来。如果真的有，就没有那么多人被渣男渣女坑到了。抠细节还不如在接触的过程中，再做出快速反应。
3.你喜欢的未必喜欢你。你特别喜欢的，往往不会特别喜欢你；十全十美的选项，成本往往高昂得令你难以承受。
你并不需刻意去考虑，“喜欢”还是“适合”更重要。
在一步步的接触中，当你发现对方让你基本满意，没有不可接受的“硬伤”，便可以考虑携手走进婚姻。
如果总是担心自己错过更好的，反而容易在踌躇中耽误。 四年前，我会告诉你喜欢更重要，但是，我已经34了，我只能告诉你，喜不喜欢，合不合适，在不在一起，是三件事。
30岁那年，我和当时的男朋友分手了，那时，我们已经拍好了婚纱，订好了酒席，只差一张证了。但是我还是决定分开。没有其他原因，不想伺候妈宝男，也不想精准扶贫。分手时，他34，我30，他说，你和我分了，30岁的老女人还有谁要。嗯，即使我没人要，我也不想再被这样的黑洞消耗一辈子。
我做好了不婚的准备。一直到16年，我遇到了前任，他对我很好，我也很爱他。他是个单亲家庭，家庭背景极其复杂。我犹豫过，但始终没有按捺住初见时激动的灵魂。但是原生家庭的烙印在他身上十分深刻。敏感，多疑，没有安全感。我有自己的事业，他比我起步晚，渐渐，他开始限制我自由，干涉我工作，原因是他不能忍受我事业比他强。我在考虑要不要分手的时候，发生了一件事。他开车出事故，撞死了人。在那个当口，分手的话，我没能说出口。接下来半年，找家属，找律师，去交警那谈判，我竭尽全力处理好一切。他安然保住了工作，没有入刑。我以为一起经历了磨难，我们最后能珍惜彼此，走进婚姻。可惜，我们分手了。分得莫名其妙。一年后，他和他前任结婚了。
两年后，他离婚了，又来找我。被我意外中发现，他是和我在一起时，劈腿了前女友，也就是他前妻。也就是说，当年我在辛苦为他的官司奔波时，他的心已经不在我这了。我问他为什么，他说，他想要个单纯的，听话的姑娘结婚。我问他为什么又要离了婚回来找我，他说，他结了婚后经常想到我对他的好。当然我知道他还有很多没说出口的原因，比如，我有房有车，独女，比他前妻工作，家庭背景都好，对他从来都不会计较金钱。 你看，男人现实起来比女人可怕得多。
你说我还想和他结婚吗？但是即使这样，我时常回想起来的，还是我们在一起时快乐的日子。有一句话怎么说来着，想到我们曾经相爱，就万分心酸。吃过生活的苦，才知道找个适合的，平稳地过好每一天才是最重要的。
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