出轨真的有一次就有无数次吗？
出轨过的男人说说吧，男人出轨真的有一次就有无数次吗？为啥呢？ 因为很多人对出轨带来的好处上瘾。什么意思呢？举个简单的例子。
很多人出轨的原因真的非常简单，就是厌倦了现在的婚姻和伴侣，在某次契机中认识了一个新的人，接着出现两种可能：一是出轨，二是对方不同意，那就换人。
你看其实这两种可能性里边，不存在“放弃出轨行为”这个选项。
因为当某个人，对另一个人有好感的时候，或者某一次两个人递交文件的时候，无意间的身体接触产生的心理感受，都会造成他身体里多巴胺的分泌。
在平淡厌倦的婚姻中，一个人常年的多巴胺保持在5这个分值的话，那么在这一刻，它能迅速飙升到10。
如果出轨这个行为，可以让它一直保持在10这个分值，你猜这个人会不会丢掉10，跑过去说，我只要5？
人很难抗拒多巴胺带来的快感，这也是为什么有些人戒不掉du，戒不掉烟，戒不掉酒的原因。
这里边涉及的是挑战人性的事儿，并且一定不能抱侥幸心理。
但婚外情，真的很少有人能挑战自己，出轨以后回家，丝毫不犹豫的说，我就是要5，我就是拒绝10。
丹尼尔·利伯曼(美) 在《贪婪的多巴胺》里说过， 多巴胺让我们把眼光放得更长远，追求更高的目标，但也同时让人欲望无止境、不知道满足。亲密关系里的上瘾，来自于两个人建立亲密关系时刺激了多巴胺的分泌。
它让你极度快乐之后，你的大脑便记住了这个行为可以获得多巴胺。
而过多的多巴胺，会让你的身体快乐阈值提高。
你获得的多巴胺越多，想保持平静状态所需要的多巴胺就越高。
一旦多巴胺不足，你就会因渴望而痛苦。
这就是“瘾”。
所以很多人其实回家跟你说我断三了，我要回归，我不离婚。
但一段时间以后，你这边稳住，就会再去开个小号找小三，甚至直接换人，找小四。
本质上他不是对小三上瘾，而只是对出轨行为上瘾。
有些原配，千万不要抱着，对方出轨是因为婚内矛盾，我改掉，那么他就不会在出轨了。
这种心理，就是在害自己。
你陷入了“付出就会有回报”的陷阱，事实是，付出是你自愿的，他要不要回报你，是他的事，你根本左右不了。
那遭遇背叛的时候，我们应该怎么去做呢？
1.请让离婚成为你的一个选项很多姐妹在被出轨之后，环顾四周，发现失去了男人的爱，她什么都没有。（男人被出轨，站起来的时间要短一些，方法论可以通用）
特别是一些全职的姐妹，对男人的收入一概不知，菜钱都伸手要。
此时的她们，离开男人，毫无生存能力，甚至连抚养权都要不到。
有些姐妹有事业和积蓄，但却无法接受，传统束缚着她们思想，认为离婚丢人，离婚可耻，离婚必然会影响孩子。
这样的她们，即使喊着要离婚，内心也是虚的，渴望的是吓住男人而已。
因为她们知道，假如男人真的答应离婚，自己会毫无招架之力。
所以，我希望大家能够在经济上和思想上做好离婚准备，让自己真正成为有底气离婚的人，而不是空喊口号的人。
未来即使不离婚，也是自己权衡利弊之后的自主选择，而不是人在屋檐下的被迫低头。
而有选择权的前提，就是即使离婚，我也能活得很好。
这时，不离婚，才是一种选择，而不是被迫。
问问自己，有离婚力了吗？敢跟他叫板了吗？离婚，已经是你的一个选项了吗？
如果不是，思考差在哪？是财力不足，还是精力不够？时机不好，还是思想禁锢？
差在哪，补哪里。
钱不够的去搞钱，精力不够的去思考如何用人，时机不好的去创造机会，思想无法接受的去多读读《毛选》和恩格斯《家庭、私有制和国家的产生》。
伟人从来没教过你恋爱脑，伟人从来都鼓励女性大放异彩。
谁说女子不如男！
总之，我们不需要再考虑他爱不爱自己，回不回头了，不是吗？
2.接受现实，不要存在期待不要再傻傻地盼着男人回头了。天天在网上搜“如何挽回婚姻”、“如何让男人爱上我”毫无用处。
跟一个不爱你的人要爱，像不像水泥地种庄稼——颗粒无收？
所以，解决这件事的本质，在于让自己有能力离开这个屈从于欲望、道德有亏的男人。
很多姐妹都不甘心，会觉得，为什么曾经他那么爱我，现在就变成了这样呢，我付出的，就这么白白付出了吗？然后再想想过去的美好回忆，姐妹们会给自己下个“心锚”：或许他有一天想明白了，就回来了。
然后在男人的强盗逻辑下，开始改变自己，试图自己的改变，能唤醒男人对婚姻的归属，但，只要他背叛了你，尝到了甜头，信任已经打破，回不去了。
这世界最假的一句话就是：破镜重圆。
所以，清醒一些，让自己接受这个现实，你要明白，你们之间已经喊停了。
不要再对男人，对婚姻，抱有很大的期待，因为你期待越高，失望越大，更何况你期待的，终究会是一场空。
不要再用“我们”来定义你们的关系，转而用“我”。
未来，你只需要全力做好自己，用单身妈妈来定义自己。
你可以旅行，你可以健身，可以开始投资，可以利用他能给予你的资源，强大自己，因为未来，你可以依靠的只有自己，而不是那个不懂克制的男人。
而当你发现，生活中即便没有他也可以过的很开心的时候，你就不会再因为他而反复，再因为他而感到焦虑不安。
当然，男人出轨后，我们要做的不止这么多，思姐会通过姐妹们的实际情况，给予一定的方向和建议（比如，如何医治自己的恋爱脑）。
所以，来吧，告诉我，你的婚姻现在处于哪个阶段，我们来针对性的“对症下药“，及时止损，才是我们能强大的前提。
人生不易，生活很难，家家也都有本难念的经，人人也都有辛酸的泪，没人知道，痛苦会在哪个时间段出现，我们能做的，就是过好自己的人生，做好自己，珍惜你能拥有的，而不是那些已经失去的。
与其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏明天。（性别互换一样能用）
经年哲思：300+篇出轨干货文章，上百案例分析，关于老公出轨，看这些足够了 在我和第一任男友谈的时候，我肉体出轨了，直到分手，出轨了很多次。
但是从第二任开始就没有了。所以也不能说一定就无数次吧。
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集中回答一下评论区的问题
为什么出轨？
那年我19，在现在的我眼里就是很傻很天真还自以为成熟的屁孩，对很多东西，比如责任，比如性什么的，都一知半解。把我哄上床的那位大我8岁，社会经验丰富，以我当时的智商情商在这位面前那就是降维打击，但事实上这位在他同龄的女生中基本是不受待见的，也就利用年龄差和社会经验差距哄哄我这种刚刚上一年大学的小白。当然，他没有骗我，也没胁迫我，到最后也是我点头同意给他的，主要责任在我。
为什么不给男友？
因为和男友是大一就开始恋爱，但是我把自己给那位，发生在大一暑假，他老家山东，暑假和我异地，所以这就很尴尬，如果给了他，他发现我不是第一次了，怎么解释呢？毕竟我们大学前都没有谈过恋爱，而且，他也没要过……
出于什么心态出轨？
第一次是稀里糊涂给出去了，暑假剩余的时间里面，是因为刚刚体验这种事情，很有新鲜感，就想多试几次，可能是上瘾了，所以那段时间很频繁。开学后，就单纯的有生理需求，所以那位一个月周末来个一两次。
男友知道嘛？
不知道。
为什么不先分手？
其实当我懂了更多的时候，冷静下来思考才意识到这是对男友的背叛，也考虑过和他说分手，但是开学的时候看到他开开心心的跑过来又不忍心开口，就想慢慢找个时间和机会和他分手。然后他从大二开始学习没以前上心，开始逐渐沉迷游戏，魔兽，lol，吃鸡什么的，我想着应该拉他一下，不能让他荒废学业，就一直没分手，就拖到了大二期末，那个时候他已经沦落到了挂科，逃课的地步，人的气质面相看起来也是充满了颓废气息，我感到无力回天，提出分手。
后来还有和那位再做过嘛？
除非我在空窗期，不然不会，事实上，从我有第二个男友开始，我就明确拒绝那位的要求了，因为我可以光明正大的和第二任男友说，第一次给了初恋，不会有初恋那种无法解释为什么第一次没了的尴尬的情况，而我本身出轨也是为了满足需求，现在可以光明正大和男友做，就不需要那位了。
现在还出嘛？
不了，从第二任男友开始，我都没有雷池过，原因两个，一个是没必要，另一个就是，我其实很讨厌19岁的我。 出轨一次你根本就发现不了
等你发现的时候已经是无数次了
只不过他们会告诉你就这么一次
你就那么一听就完事了
要是男女朋友 那直接就分手吧
要是结了婚 没有孩子 也可以说走就走
要是结了婚 有孩子 对方不想离 还愿意为家庭付出
你可以形式上不离 维持一个家的表面 在心里把婚离了
也不过就是一张纸而已 形式上离不离并不影响你内心的感受
离了该难受也是难受 离了不仅心难受
还要承担生存上的难受
从此把他当作一个外人 不交心
你也没有办法再去交心了
多年的相濡以沫换来的无条件信任再也不会有
也不用想回到从前 回不去了
就是你过你的 我过我的 维持表面的平衡
不要再自作多情 把感情收回来 只关注孩子和自己
因为离婚了你也是关注孩子和自己
所以有什么区别呢
不离你至少还有个帮手 至少他对孩子是一心一意的
你俩目标是一致的
别妄想回到从前 发生了就发生了 回不去
人生有好多个阶段
你不能人到初中了还去想小学的试卷没做好
爱情你俩也有过
现在没了 没了就没了 没了能怎么样
你爱他 你不甘心他不爱你？
那你想 假设你俩没恋爱 你只是暗恋他的时候
你会怪他不爱你吗
是不是他只要答应和你在一起你都很快乐了
是不是他只要人和你在一起你怎么都无所谓了
人的一生没有那么多回头路的
人到中年 余生基本就是责任了
年轻时的风花雪月过去了
就像你不能永远年轻一样
你也不可能永远拥有爱情
爱过 就够了
养孩子也一样啊 孩子不会永远在你身边
但是你也享受过养孩子的快乐了
人生就是体验加感受
体验过 感受过 就可以了 别纠结 继续往前走
但是如果这个人对家庭也不负责 什么都需要你来扛
不管孩子不管老人不给你钱 就快活他自己
那没办法了 你只能放弃他了
因为未来再差也差不过现在了
那就可以毅然决然放下 也不可惜
人终究是要自己过完整个人生的
有个伴总好过没有 别要求你的旅伴就只爱你
就只坐在你旁边
如果有 那你请珍惜
没有 也不用遗憾
毕竟一生中遗憾的事太多了
这也只是其中一件 关于0和无数次的问题，可以从两个角度来说：一是另一半的应对方式；二是婚外情的诱惑力。
出轨的理由，一定是新鲜感占了大部分。
看透婚外情的人会觉得婚外情这事儿，其实挺没意思的。
因为你饶了一圈之后会发现，你还在那，你要走的路都是差不多的，哪怕换一个人，也不一定能摆脱掉自己不想负责的心态。
被婚外情诱惑的人，又会处在一个中游。
觉得活在当下，起码现在给我的感受让我很快乐很舒服，后面的事情走一步看一步。
这也很符合那些容易出轨的人的性格，不想负责，擅长逃避。
很多原配都会问这样的问题：出轨真有这么大的吸引力？
其实答案也很简单，就是开心。
任何一个谈过恋爱的人，都记得恋情刚开始那种感觉吧，兴奋，愉悦。
他们通常开始于暧昧，不确定，猜测，当人喜欢我们的时候，会被一种被全方位接纳的幸福感笼罩。
一旦戳破，这个感觉就会到达巅峰，然后荷尔蒙再一路往下走。
婚外情跟普通恋爱不一样，就算有肢体接触，也很难获得认可，这个时候，两个人之间的关系就一直停在半空，就会成为他们之间没完成的事儿，这里就有一个特殊记忆点：蔡格尼克效应。
这也解释了，为什么很多出轨走心的男女，只要各自没离婚，不能光明正大，就一直会爱的死去活来，让人惊叹是不是真的遇到真爱了。
实际上，阻碍一旦撤销，立马落地。
这里我们就能得出结论，婚外情跟普通恋爱相比，带来的愉悦感持续的时间要长，也要高。
心理学上也有一个禁果效应，意思就是形容不禁不为，越禁越为的逆反行为。
在人性深处，潜意识会对被禁止的事物产生高度的好奇心和探索欲，而且越简单禁止，没有说明原因，越是不透明，对人的诱惑力越大。
出轨就是。
道德观是禁止的，但禁止理由不充分。
很多出轨的人没有充分的理由去说服自己，不去做这件事。
禁果效应会拉着他们，让他们对这件事变得向往，一旦出现机会，很难把持住自己。
外遇这件事一定是需要机会的。
你朝九晚五，周围人固定，每天做的事情也相对固定的人，婚外情的机会并不多！
有的人说起来挺无奈的，面对诱惑，不断的作出错误决定，到最后深陷泥沼。
实际上，这些都是他们对自己自控力产生了认知偏差而已。
就列举一些很简单的场景，比如说，单位新来了一个同事，你第一印象人不错，工作中也有所交流，一切都很正常。
但有一次，你们在传递资料的时候，偶然碰到了手，或者是擦肩而过的时候，离得近了一些，又或者是对方帮你倒了一杯水，拍了一下衣服的灰尘。
也可能是对方求你帮忙，而你又不好意思拒绝，帮忙完毕以后，有的人表达了自己的柔弱，或者是嘘寒问暖等等…
这些都有可能让你产生情绪，而且是那种关于荷尔蒙的情绪。
你只要心跳加速，就会以为你们之间发生了爱情。
很多场景下都会产生荷尔蒙，在这个以后呢，就是一步步对于距离的突破了。
无法拒绝诱惑的人，就会一步步走错，最后走向深渊，然后一路朝着那个方向走，停不下来。
至于第二个原因，那就是很多伴侣遭遇对方背叛以后的处理方式了。
只有你不断的给机会了，那么对方才有多次出轨的名头。
很多信了对方出轨是因为婚姻不幸福的鬼话，亦或者是对方把责任推到你身上的虎狼之词。
于是对方犯了错，你反而有些愧疚，并且进行反思改正。
以为这样婚姻就重新回到正轨，对方就能不再出轨。
但请结合我之前说的那些来看，出轨不是你的问题，一个受伤的人，在这个阶段去反思，只会导致你们之间的关系严重失去平衡。
到最后，你只能被迫去原谅，一直原谅的路上，逐渐失去自己，没了站起来的能力。
到那个时候，你还有主动权吗？
你只能每天都在感叹，出轨就是0和无数次，我们家那位就是，真不要脸，都不知道换了多少个了，怎么会这么渣？
与之反抗，必然要有反抗的能力，千万别去走那条错误的路，只会把你拉进深渊。
所以遭遇背叛以后，先别去想一次还是无数次。
在这第一次的时候，就要做好保护自己的措施，管好自己的利益，戒掉你对ta的爱，然后积攒自己随时都能离开的能力。
出轨没有方法可以杜绝！ 最好的方法就是，当你不惧怕被出轨的时候，你才能坦然面对。
300+篇出轨干货文章告诉你：老公出轨到底要如何去做！ 你永远无法想象，人在踏破自己最后一道底线之后，会变得多么的堕落。
对，第一次出轨时，他也许还会犹豫半天，内心反复撕扯，和自己最后一丝良知做斗争。但一旦他遵从了自己感受，直接踏过了红线，那么就会一发不可收拾。
因为他尝到了出轨的甜头，那种游走在多名异性之间的畅快感，那种要啥就能得到啥的感觉，足以让他膨胀。
思姐这边来求助的姐妹，绝大一部分都经历了丈夫的多次背叛。
第一次，轻易的就原谅了对方，再加之男人求原谅的诚恳动作，心软的女人，就会放下心防，本着好好过日子的期望，与男人继续过下去。
但女人这样想，男人可不会就此收敛。
他只会在回归初期，稍作歇息，一旦平淡的日子再次来临，第一次出轨没有受到任何的惩罚，就会如同破窗效应一样，一发不可收拾，而且会变本加厉。
很多姐妹和思姐说，第一次发现他出轨后，也让他签了财产协议，他当时一把鼻涕一把泪的求我原谅，看在孩子的份上，也愿意给他一次机会。
可真是变化太快啊，他怎么就管不住自己呢，第二次直接公开三人行，还说要是受不了的话，可以离婚。
姐妹本身就放不下，压根没想过离婚这回事。就完全被男人给拿捏住了，丝毫不再顾及妻子的感受和看法，就这么保持着三人行。
这确实对原配来说，是场消磨。想走，走不了。想留，又过的痛苦不堪。
对于出轨这事，就是本性问题，一旦他破了戒，他会从第一次的谨小慎微，满怀愧疚，到逐渐的自我合理化。
也就是我们常听到的“我出轨是因为你强势，你不关心我”等等理由。
他的愧疚心越来越少，也变得更加的猖狂。
一，不要给他二次伤害你的机会
你要明确，他一旦出轨了，就是在伤害你，他早已不是过去那个他了，面对着一个变坏了的他，我们要做的是保护好自己，防止二次伤害。
他的那些求情，弥补，那都是为了他自己，毕竟离婚的损失太大，他不想承受。
出轨，是他没有责任感和道德底线的表现。
一个如此自私自利的人，于你，那是很危险的。
作为丈夫，他早就不配了。
爱，在这类出轨男人心里，只有他自己。除了签订协议，让他做出行为补偿之外，收心，多关注自己，放下对他的爱，也是我们要做的。
也要减少对他继续爱你的期待，这期待就是毒药。
一个敢背叛你的人，那就是没把你当回事，也别指望他能对你多好了。
二 ，斩断孽缘，向前看
对于错误的感情，我们唯一能做的，就是斩断它，不再让这段鸡肋的感情，拖累我们。
如果你想加大他二次出轨的代价，那就明确告知，如果他再有下次，将要付出怎样惨痛的代价。
同时给自己独立的能力，让自己敢于离开。
这段关系，其实已经不平衡了，与其痛苦的继续生活下去，继续把希望寄托在他的身上，期待着他能改好，不如把钥匙握在自己手里。
掌握关系的主动权，我保留离开的权利，但如果婚姻和你，还能为我所用，我可以选择不离开。
但你已经不配当我的丈夫，只是室友，合伙人，一起养娃，一起生活。
只有放下对他的期望，你的情绪才能恢复稳定，也才能目标明确且不内耗的继续过下去。
管他出轨有几次呢，我们只要不受损，能拿到最大利益就行了，是吗。
毕竟，谁能保证他人永远对你忠诚呢。
有应对变化的能力和底气，才是我们要努力的方向。比如思姐群里的姐妹们一改往日岁月静好，开始努力拼搏事业，目标就是搞钱搞钱搞钱，有钱，一切都好说。
把感情放在了最不重要的位置上，转而通过其他的渠道，来完成对爱的需求。比如参加群里的读书营，静心营，健身营等，学会更好的爱自己。
我们的人生，属于我们自己，至于怎么过，自己说了算。
每个人的情况不一样，如果在这找不到答案，也可以直接点下方链接去专栏，或者直接后台丝，我给你分析。
经年哲思：200+篇出轨干货文章，上百案例分析，关于老公出轨，看这些足够了
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