单身久了突然有了女票是什么感觉？
镜像：单身很久以后突然有男票的感觉是怎样的？ - 单身 单身20年，有了女朋友。这时候我已经大三了。有了女朋友之后会发现，原来真的会有人无条件相信我说的话，哪怕是插科打诨说的玩笑话。比如我时常玩富婆的梗，感叹时运不齐的时候就拉着她的手笑着喊她包养我。后来有一天我认真说出“其实富婆是不能傍的”的时候，她眼睛突然就明亮了。然后我才知道真有人会把我的玩笑话都记在心里。
说实话，感到被相信是一种很难得也很温暖的感觉。
有了女朋友之后，就会发现自己生活在可持续性的经济危机里面。抠门如严监生在世的我遇上了相信千金散尽还复来的豪爽北方妹子，产生了奇妙的中和反应。最终只能是各退一步，我增加一部分消费，她克制一部分消费。最终增加的消费都变成了我们肚子上的肥肉（）
一开始我很佛，只是觉得我都大三了，该谈恋爱了。不然过了这个村就没这个店了。
所以我心态好的很。我想着，毕竟是个妹妹，她不懂事也是没有关系的，因为有我懂事；她不如人意也是没有关系的，反正单身的我也过得很好。
而且我没有从一而终的包袱，也不在意此生是否结婚生子。甚至我时常想，反正学生时代没有忧虑的日子将要结束，往后的生活尽是忧虑和苦劳，就算今天晚上一睡就不起见不到明天的太阳，那又有何关系呢？
你瞧，多么洒脱一个人啊。这时候的我怎么会想到我会被这样一个小姑娘绊住手脚？
跟她在一起之后，最大的感觉其实就是牵挂多了一份，洒脱少了一份。人总归是存量为0，啥都没有的时候才能英明神武，当机立断；存量多了之后，就会开始畏畏缩缩，害怕做出的决策会让自己失去已经有的东西。
我们就这样一起吃饭，一起学习，一起生活，遭到过质疑也收获了祝福。她虽然年纪比我小，也确实在很多地方有一股不谙世事的纯真，但同时她却很成熟，拥有不亚于我的情商，不作不闹，会尝试冷静解决问题并且站在我的角度理解我的困境。我和她在一起的每天，即使什么都不做也很开心。我们每天晚上在学校里漫无目的地漫游，说着脑海中有的没的意识流片段。突然有一天，在昏黄的灯光下，她看着我，说：“你今天的样子我永远都会记得，就算将来我们分开了我也会记得。”当时我听到“分开”这两个字，心里刺痛了一下，把我从麻木中惊醒，这时候我才明白，我已经不再能接受没有她的日子，也不可能回到从前那种孑然一身、心无所念、牵挂仅限于家人的状态了。眼前这个我唤作小姑娘的女孩，已经进入了我的生活，我的梦境，以及我对未来生活的每一种幻想里面。我在不知不觉之间就已经做上了和她共度余生的准备。
………………
我不喜欢把任何事物诗化，也不相信“命中注定”或者“爱能战胜一切”这样寄希望于外物的观点。我既然接受了我已经离不开她的事实，那同时就要接受我将要付出时间精力去维护我们之间的经济基础和感情基础的命运。我们还要探索各种情况下的合理相处模式，思考如何才能让彼此都变得比之前更好。我觉得，这才是比任何山盟海誓都要有分量的承诺。
希望所有的读者也找到自己的真爱。
（分割线，2023.1.25）
应各位的要求，取匿了。我原来其实是一个技术博主（不信你看我专栏），之前七八篇技术文章的赞数加起来还没50个赞，又因为技术文章的写作费时费力，就没再更新了。
这个回答是我在学校的时候拿各种时间间隙写的，写好了之后意外觉得还不错，于是乎拿去和女朋友邀功（骄傲）。在这期间，这篇回答不知道是怎么入了推荐ai的法眼，于是当我在她面前打开知乎的时候，你们的点赞又制造了一个惊天巧合：
（那一天，学校拥挤的食堂里和过去一样人来人往，只不过这次多了一个傻眼的男孩和一个开心的女孩，这都是拜你们所赐）
评论里很多人说我文笔好，这我还觉得挺不可思议的。我写作的习惯已经持续很久了，写过的东西绝大多数都没有发布过。这一篇文章总体上我是不太满意的，它经历了多次删删改改，预想的那种一气呵成的连贯性早就荡然无存，不过貌似也做不到更好了，也正因如此我才选择的匿名发布。现实中的答主是个读数媒的冤种（？），而我们学校的数字媒体技术已经很接近计算机，没有多少浪漫气息了。这个回答火了之后，我本来还放不下我的技术博主人设，但后来还是禁不住女朋友不断怂恿，公开了。。
喔，对了。你们在评论区的评论已经被她潜入进来一个个全看完了。看着这个回答的一千多个赞，这个小朋友比我更雀跃。于是她发了个朋友圈吐槽说不懂为什么男朋友写的技术文章不火，写恋爱回答倒是火了。不得不说她还是挺机灵的，因为不想让亲友进来观摩，发回答截图的时候把问题和原文都码了，只留了底下的赞数收藏数等信息。我们都以为这样万无一失，没成想，动态发布24h内，她室友硬是刷到了这个回答，一比对内容和ip地址以及收藏数赞数，铁证如山，完了，跑不了了。
（不过这不妨碍我们腆着脸嘴硬不承认）
今天的更新就到这里吧。其实我们还有很偶然的相识、很艰难的开端、很甜腻的热恋、很不舍的离别以及许许多多个聊天到意识模糊的深夜。这些经历都躺在我们的文字和图片记录中，等我兴致来了可能会写一些出来。
感谢各位。 三十五岁北漂。单身六年了。
旁边公寓入住一个二十五岁姑娘，第一天就上门跟我商量共用一个wifi，这样都能省点。
我觉得一个月才六十，是不是过了……
但我没说，想共用就共用呗。
隔了一个月，她又来找我开罐头。
不得不说现在的罐头是真坑，人家新买的罐头就装了半瓶，我以为是她吃剩下的拧不开了，就在门口一顿使劲拧……
拧了半天她才跟我说这个是新买的还没打开过……
我掏出来钥匙把罐头盖子别了一下，放了罐头里的真空，交给她……
过了两天她又来敲门，说是做了鸡块吃不完，我拿了一个碗，她给我装了一碗，嘱咐我别浪费。
第二天中午我发微信给她，表达了谢意，还挺好吃。
后面隔三差五的，搬这个，借那个，还有一次她说自己衣服太多放不下，把一个大行李箱放我这了……第二天说要回家，让我给她送到北京西站去。
我颠颠的跑过去，在南广场找了她半天没找到，听她描述，越说越像北广场，但她坚持说自己在南广场……
她急了，电话里说我笨死了！！
然后挂了电话不再接。
我放下电话，拖着箱子跑到北广场，找到她了。
她气鼓鼓的骂我笨死了，分不清南北……
我没顶嘴，拍了拍她旁边那个笑傻了的大妈，问她“这是北广场还是南广场？”
然后我特别神气的看着她，等着大妈打她的脸。
“当然是南广场了！”大妈说到。
我当场委屈死了，她则笑出了猪叫声……
北漂了这么多年，第一次怀疑自己来过几十次的北京西站。
我愣头劲儿上来了，非要她跟我去问第二个人。
她告诉我“男子汉大丈夫，有错要承认！该送我进站了！”
排队安检她可开心了，手里拿着个雪糕，舔的那叫一个享受。
我大包小包的忙的要死，也不说搭把手，唉。
过了安检我回头问安检员，安检员说这是北广场。
她又生气了，告诉我得饶人处且饶人，我觉得有道理。
候车室人满为患。
我带她挤到前面，跟人商量把座位上的行李放到地上，然后让她坐着。
她也没跟我客气，坐下长出了一口气，先掏出水来喝了一口，然后递到我脸前问我喝不喝。
我说不喝，她又气鼓鼓的拧好盖子放回去，把我身上的包接过来放在腿上，低头看起手机来，不再理我。
我就站在她旁边，左顾右盼，十分无聊。
过了好久才小心翼翼的问她“您哪里人？”
她不说话……
我就跟他旁边那个尴尬的小兄弟（也不知道谁尴尬）聊起来了，当时他正在打王者。
他俩居然一个车厢的……
后来站台检票，她起身拿行李要走，我说行李你别管，我给你递进去。
拿着行李穿过排队大军挤到安检旁边，把行李递进去放在地上，我在外边等着她检完票进去拿。
我嘱咐小兄弟帮她拿下行李箱，一会替她放到架子上。她站在人家后面噘着嘴，一脸不高兴，反而那个小兄弟跟我热络得很，仿佛我是来送这个小兄弟的。
看着他俩一起转过去，她还怕人家帮她拿太多了累着，就自己背着两个包，提着一个包，有说有笑，还挺有礼貌，转进去都不带回头看我一眼的……
唉，现在的年轻人！
高铁上她发微信告诉我她无聊……
我边回家边跟她聊，聊了一会她说要睡觉，让我待会叫她下，免得睡过头，坐过站。
……
结果我打电话给她她不接，一个接一个的打过去，终于接了……
她生气的说“正下车呢，那么多行李你还一直打电话！！”
我说没坐过站就好，我以为你睡着了……
在家里她也不闲着，我正上班呢，一会拍个逛街的视频，一会发个他爸做的大鱼大肉，我直咽唾沫……
住了三天就要回来了，让我去火车站接……
我一看行李，比拿回去的还多！感觉她把拿回去那堆衣服又原封不动的拿回来了。
我头都大了，干脆直接打了个车带她回来。她给我车费我没要。
大箱子她让我拖走，等她收拾好再来取。
傍晚她做好饭叫我吃，我又拿着碗过去递给她，她说我要饭的，问我我是不是傻！
她炒了几道色香味俱无的菜，肉丝切的跟钢笔一样粗，肉片切的跟麻将一样厚，西红柿鸡蛋跟凉拌西红柿一个味，也就是米粥里那两个鸡蛋煮熟了还算个安慰。
就这，我还得边吃边夸，但凡夸的慢了或者吃的慢了，她都不高兴。
填完了肚子我还灵机一动，拿起餐巾纸“心满意足”得擦了擦嘴，拍了拍肚子。
然后我偷偷打开美团，看着那些我平常爱吃的美味佳肴，眼泪不争气的从嘴角流了下来……
吃完了也不敢就走，刚才还话多的她突然不说话只顾吃，不知道是不是因为我吃太多她不够吃了，空气里有一股诡异的气氛。
终于我开口说要回去了，她没说话。
我又犹豫了。
我说“你是不是没吃饱，要不我请你出去再吃点？”
“不用。”
我又开始不知所措了，我觉得她的意思可能是我该走了。
我小心翼翼的拿起我的碗和没了菜的几个盘子去洗碗池洗起来。
洗完后告诉她“我把碗送回去”然后溜了。
她给我发了个照片，盘子底上外边还有一圈油……
我发了个憨憨表情……
她发了个锤子表情……
事情到了这里，就有点尴尬了。
不确定她的意思，或者说我根本不确定我得意思。
也不是不喜欢她。
年轻又漂亮，刚才去她那吃饭，她穿着巨大的绿色T恤和短裤，有那么一二刻我也是恍恍惚惚。
可想想自己若隐若现的地中海，又觉得自己想多了。
所以，本来觉得应该邀请她去看电影的话，变成了“累了一天了，你早点睡觉吧。”
对了，还有“晚安”。
然后看了半天手机屏幕，没等到她一个字的回复。
之后再见面她都假装不认识我，回来时把门摔得砰砰响，把我白日梦打断好几次。
每次院里迎面见了我都放慢脚步目送她直到看不见。
下班了在公交站遇见了她也不理我，我在后面跟着。
连看院门的保安她都打招呼，就是不理我。
我如果不是自恋的话，她应该是生气我没有主动。
但她不知道我不主动不是因为不喜欢她，而是因为我不能确定她是否知道两个人差距到底多大。
她没再跟我说过话，也没再让我帮过忙。
又过了两个月，我房子到期，悄悄地搬走了……
全剧终。
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有时候觉得对成人网站稍微宽容点可能也不完全是坏事，有时候有些回答让人特别想骂回去。
对别人要有最起码的尊重，虽然最终发生什么我们都心知肚明，但别说那么露骨，人家女孩子很规矩，只是有点社牛。
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事是真事，只是写的时候有感而发，一口气写出来了，写的不详细。实在不信的也没问题，说跑题的您翻别的答案去也成，那么多狗粮，不怕不够吃。其他答案我看了，但感觉那种状态的恋爱维持不了多久，太飘了，不接地气。
…………………2023年07月23日………………………………
偶尔还会有网友关心后续。但是我难以启齿。
抱歉了，事实是微信还在，但是不联系了。
每次有人问我我都挺难受的，总会让我又担心，怕她还是一个人，怕她应付不过来工作和生活上的问题。我想如果有个人在她身边，即使替不了她，但至少能让她暂时不去想那些烦心事。
前些日子，平台总给我推送一些某某被解雇，离开大城市，回家躺平之类的视频，我那时候就想到她，挺怕哪天突然在朋友圈看见她伤心的离开这里。
之前我想的是，年龄差距太大了，怕她家人反对，怕她夹在中间不好受。
因为我过往的经历，我离开她的时候，想的是不要开始了，免得以后她后悔。
现在想想，当时还不如顺其自然，不管后面怎么样，至少这两年可以让她轻松点，不至于一个人孤零零的在北京搬砖。
我经常想，她肯定已经谈恋爱了，我也只能这样想才好受点。
我自己无所谓怎样，什么样的生活我都可以适应。
但我希望别人都生活的轻松点，快乐点吧。
我现在不敢谈恋爱了，年纪相近的，可能觉得我幼稚，不成熟，我也不喜欢太物质的女人。
但是也不要再让对生活懵懵懂懂的人卷入我的生活，不想看着别人犯错后悔。
希望大家都好好对待自己的另一半，多包容一点。
我呢，就一切随缘...... 兄弟们，真的不是骗人，给你们看看照片
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感慨挺多的吧
一直以来都比较自卑，觉得自己很丑，在长大的环境中从来没有女生垂怜过，初中喜欢的女生她喜欢上了同班我的发小，高中喜欢的女生都成了别人的女朋友。高三开始还被一个绿茶吊了三年
怎么说呢，我能感觉到的就是孤独，同时觉得自己得不到异性的认可，同时在这时候养了六年的小狗去世了，家里也没有给我合适的引导，渐渐地形成悲观思维，以“为它而活"的心态，虽然自己依然表现出积极向上的态度，每天朝五晚十的学习，在大家的眼里表现成一个学疯了的人。但是自己的内心仍然渴望别人的认同，在最深处的自己想要一个异性陪伴着自己。虽然有很多很好的高中朋友，有很多光屁股长大的发小，但是和一个可以陪着你的知心人还是差太远了
然后就是到了大学，失去了高中时候要考去高校的动力，开始失去方向，渐渐地自暴自弃，开始破罐子破摔，卷不过上面，摆不过下面，就一直不好不坏地苟延残喘吧。
其实真的很多次想到，自己应该结束这种缥缈切无意义的生活，516的宿舍在就是阳台，很多次都想跳下去一了了之
最开始也会想自己自尽后，家里人会伤心之类的，后来也不知怎么回事，慢慢地麻木了自己，对其他人，其他的社会关系都渐渐地不在乎，最后束缚自己留在人间的就是道德的约束(超我太强)
之后就是她来了
她是直接白给，按她的话来说，是对我穿白衬衣的样子一见钟情。但是因为我从小的自卑心理，一开始我觉得她只是想和我玩玩，毕竟自己又丑又瘦又穷，还是以保护自己内心的态度对待着她。
而且她长得特别漂亮，素颜可以吊打我们学院了(可能带了恋爱滤镜)，身材也很不错，性格特别可爱(虽然173身高)。但这加强了我的自卑感，白天鹅怎么会看的上癞蛤蟆呢
当她第一次夸我帅的时候，我脑子里想的就是"诶，她审美好差啊"和"哎，她估计是在安慰安慰我"，后来慢慢发现，她是真的对我好，是真的发自内心的对我好，在我直视她眼睛的时候，我从她的眼里只能看到爱意
生活中很多的小细节，她都在透露出，她爱我，并且是全心全意地绝对真诚的爱我，慢慢地我真正地心动了
但是谈恋爱太花钱了，原本想谈一年再和家里说，但是因为十天花光了生活费被迫和老爹坦白并且要恋爱资金
渐渐地自己的走路速度慢了下来，为了配合上她的步速;吃饭的速度慢了下来，取餐具的时候也记得带两双两对(虽然偶尔还是会忘了带她的，可能孤独的影子在自己心里太深刻了)
但是，谈恋爱不是一帆风顺的，两个人都需要磨合，我们都不懂，所以经常小吵，大吵有过两次
其实在心里，已经把她当成了我的小小希望了
最近一次大吵，分手了一天吧，只能说是很难受，离开后发现生活中都是她的影子，脑子里也都是她唱的儿歌，吃饭的时候连半碗面条都吃不动(她这个没良心的居然还干饭很香)，原本想让她服软，结果发现，不是她离不开我，而是我离不开她了
最后灰溜溜地去和好了
后来就改变了心态，改变不了她，就改变我吧
我会一直真诚且全心全意地爱她
哦，补充，谈了女朋友后我舍友比较孤独，因为是二人宿舍
2022.9.30补充
xdm，我女朋友因为我的赞太多而嫉妒我，说要晚上爆锤我一顿 总结起来，感受良多，挑重点来讲：
1、多年来只是用来挂机的QQ终于成为了聊天工具。。。
2、被虐多年终于可以输出伤害了。。。（然而本着遵守公德的原则并没有输出多少-_-||）
3、有个人陪着出去吃喝玩乐的感觉真好。。。 o(〃'▽'〃)o 2022.11
借了他的知乎账号（因为有会员）来看小说结果发现了这个回答Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ
四年了挺好的谢谢大家惦记，说明他现实生活很充实懒得更新答案（乐）
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最大的感觉就是……有那么多事情要做哪还有时间上什么知乎啊！
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依然没有。
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如果有人愿意帮忙的话请联系我O O
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总有一天我会有资格回答这个问题
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