笑话十条：闺蜜去相亲非让我一起去，我推辞说有事

吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到:如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！
在市场上一卖中草药的摆着灵芝，真假先不说：那个名牌上写着五灵脂，有一长者慢条思理的对卖药的说，这不是五灵脂，卖药的说你不懂药，想学你问我，你看怎么不是五灵芝，那不是连在一起五朵吗，就叫五灵脂，长者说，你连药名都不懂，你还卖什么药，五灵脂是老鼠屎，卖药的听了，慌忙的把名牌改了！

我妈说小时候爸爸哄我吃饭都是：宝贝乖，吃三口，再吃三口就不吃了，然后就开始数，第一口，我张嘴吃，然后第二口，我吃，接着又是第一口，第二口，就是不数三，每次到最后都是一碗吃光，这种情况一直维持到我念幼儿园，骗了我那么久，哼哼！
电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了，，”男的气呼呼的说“你长啥样儿心里没个数吗，，”女的急了“我长啥样儿，我这样咋了，，”男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”握草。。。
有一次司马光跟小伙伴们在后院里玩耍。院子里有一口大水缸，有个小孩一不小心掉到缸里。缸大水深眼看那孩子快要没顶了，别的孩子们一见出了事吓得大跑，司马光想了想急中生智，从地上捡起石头，一颗一颗的放进水缸里慢慢的水升高了，不一会儿，缸子里的水就升到了缸口，司马光终于喝到了水，开心极了。

闺蜜去相亲非让我一起去，我推辞说有事，可她非拉我一起，到地点刚坐下，男孩也来得蛮及时，彼此都还没张口介绍，闺蜜扭脸对我说:你不是今天有事么？现在你走还来得及！
本人大四，过年回家，昨天晚上我洗澡洗得正嗨的时候，我妈推开了浴室的门，她说了句让我伤心欲绝的话：我的天啊!你怎么还没开始发育呢？
小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。出来混都是要还的。

一女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
大学毕业后追求了很久的女神终于答应嫁给我了，婚后她为我生了个小公主长得可漂亮了，现在宝宝两岁了，前几天发现女儿是色盲。今天喝酒的时候跟哥们说起了这件事，哥们问我你不是色盲吧？我说：这么久了我要是色盲你还不能不知道啊？然后哥们看了看我叹了口气：你有时间把高中生物课本再看一遍。什么情况，我没事看它干嘛？

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